Вы знаете, как должен выглядеть Аццкий Цербер? Не тот, который приходит к некоторым по обкурке или по белочке, а натуральный Аццкий Цербер, увидев которого бесплотные грешный души сруццо плотным говном и увидев которого неебаццо героический Геракл поседел (кто не верит — сходите в Эрмитаж, греческий зал — весь, суко, седой стоит)... Короче, не буду долго пиздеть и перейду к главному — я знаком с Цербером лично.



    Вообще-то лающих и срущих на детских площадках тварей я не боялся ни разу. Ну, хуйли, думаю, это мохнатый корейский деликатес мне сделает — полает разве что... или там ногу обоссыт. Встретив Цербера я резко поменял свое мнение — да, хуйли скрывать, - если Геракл поседел, то почему бы нам, смертным, разок не пукнуть при виде ТАКОГО. Передо мной стоял неебаццо огромный ротвейлер (как потом выяснилось, еще и неебаццо старый и впавший в последнюю стадию собачьего маразма): пасть открыта, слюна капает на пол, глаза горят аццким огнем и аццки крутится небольшой церберный хвостик. Встретил бы я такую хуевину в темной подворотне — всенепременно обосрался бы, но слава Богу, встретил я его в квартире своего товарища, который сказал Церберу что-то типа: «Цербер, фу, его жрать нельзя: потом мне водку не с кем будет пить». Ну, водку я начал пить сразу после того, как Цербер разочарованно съеб в коридор — стресс, хуйли. Сидим, пьем — мясо, водка, икорка, за жизнь говорим, телевизор фоном включен. А показывают по ящику бои без правил — сидит там один 150 килограммовый боец на другом и методично сует другому в лицо (не то, что вы подумали) кулак. После второй бутылки водки зрелище это начало нас интересовать, что проявилось в размахивании руками, изображении бойцов в лицах и неебацо профессиональных комментариях происходящему. Про Цербера было забыто, а как выяснилось зря, суко. Как только я, изображая Великаго неебацо Брюса Ли, начал демонстрировать товарищу бой с невидимым противником, Цербер, решивший, что второй маразматик на одну квартиру — это слишком, подошел, суко, бесшумно, положил свои лапы мне на плечи и сделал: «РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРБЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ»
. Хуй знает... когда я поднимался утром с дикого похмелья и нужно было садиться за руль, то обычно резко вставал вопрос «Как быстро протрезветь» - вопрос этот теперь решен — протрезвел я мгновенно — перед моим мысленным взором пронеслась вся жизнь — с щенячьего, тьфу, детского возраста и даже недалекое будущее =  свою жену, ебущууся с соседом, тещу, плюющую мне на могилу и прочую бредовую хуету. Хорошо хоть товарищ, после этого случая однозначно переведенный в разряд друзей до гроба, успел среагировать и оттащил Тварь, собиравшуюся мной нехило поужинать,  за хвостик в коридор.

    В общем, остался я жив и физически здоров... Но психика моя сильно пошатнулась, и теперь легкое «тяф-тяф» соседской болонки за стеной способно вызвать непроизвольное заикание и прочие малоприятные вещи. Но что я все о себе, да о себе. После того случая я стал неебаццо «Цербероведом» (товарищ при каждой встрече рассказывает мне пару историй — его, суко, наверное, моя реакция забавляет) и могу прочитать короткую лекцию «Церберы и окружающий мир».

    История первая - «Прогулки с Цербером». Цербер, как и положено Аццкой Твари, за свой век покусал немало человеков, одного даже догнал и стянул со скутера, едущего с запредельно возможной скоростью для этой табуретки. Но просто человек — это слишком легкая и неинтересная добыча, чтобы о ней упоминать. Мечта и стремление всей Церберовой жизни — это сантехники. Когда    Цербер спит и почавкивает во сне, я точно знаю — ему снится радужное поедание мастеров и королей вантуза. А объясняется все просто — вид сантехника напоминает Церберу его охуенно счастливое детство и юность, когда его водили на тренировки и разрешали безнаказанно грызть инструкторов в защитных телогрейках. Так вот после впадения Цербера в глубины маразма между инструктором и сантехником был безоговорочно поставлен знак равенства, означающий, что сантехник — разрешенное к ловле и уничтожению существо. Наверное, Цербер считает сантехников чем-то вроде вселенской катастрофы, а себя — неебацо Скуби Ду. Увидев сантехника Цербер начинает утробно рычать и подпрыгивать на всех своих четырех лапах, как мячик, потом срывается с поводка и бежит. Как он бежит! Буквально летит над землей толстой черной молнией. Сантехники в таких случаях поступают двояко — либо пытаются влезть на дерево, либо встают в оборонительную позу и выставляют вперед вантуз, трубу, ведро или что там обычно у сантехников в руках. Бедные гладиаторы! как жалки их попытки. Обычно битва кончается рваной телогрейкой и погрызенным, но счастливым сантехником, получившим в качестве моральной компенсации ящик водки от товарища. Так вот к чему я это, камрады — учитесь и еще раз учитесь, дабы не попасть в ПТУ и не стать сантехником, ибо Цербер, как гласит древняя легенда, вечен и клыки его огромны...