Пельменная на Большой Никитской представляла собой обыкновенную рыгаловку в стиле  "совок - продакшн". Стены цвета использованного геля для бритья, перекосоебленные высокие столики из ДСП и перманентно- бухая поломойка тетя Зина оставляли в душах посетителей ни с чем не сравнимое чувство гордости за беспезды великую  державу, а свежесваренные пельмени марки "Фабричные" служили охуительным источником энергии. Движущей нас, долбоебов и скотов, на совершение различного рода мерзопакостей.

Наведывались мы в это концептуальное заведение довольно-таки часто. Привлекал весьма демократичный ценометр. Двойная порция сраных пельменей (это примерно 40 штук) стоила всего полтинник,  а халявные сметана или уксус забивали устойчивый пельменно- трупный штын. Завершал трапезу  компот из сцукофруктов - приторное пойло цвета собачьего дерьма. Нас же, сволочей и распиздяев, эти мелочи практически не раздражали, потому что, как известно - "В здоровом брюхе и долото сгниет!" (с) (народная мудрость). За рубль без четверти можно было остаться сытыми, довольными и отвалить на полном приводе

Кстати, о полном приводе. На наше счастье, напротив пельмешки, через дорогу, находилась рюмочная - не менее  концептуальное место, чем вышеупомянутая  пельменная.Место, известное на всю Москву.  Подзаправившись в рюмочной, мы всей шоблой мандячили в жральню напротив. Чтобы закусить мертвечиной в тесте, сваренной в нечистотах. Иногда мы покупали дешевый портвейн в ближайшем гастрономе и  приносили его с собой в пельменную/В качестве альтернативы гавнокомпоту. Работники пельмешки , естественно, не одобряли наших действий, но и препятствий тоже не чинили. Времена такие были  -  всем все похую и абсолютно допизды.  Так мы и курсировали - из пельмешки в рюмочную, и обратно. Так и шароебились, будто свиньи по огороду (конечно,же - в свободное от учебы время!)

В нашу скотскую студенческую  компанию входили, в основном, творческие люди. Богема нахуй! Особенно выделялся среди нас Шурик - этакий верзила ростом два метра с хуем, музыкант и до кучи любитель -волейболист с невъебенными кулаками. Причем Шурик, несмотря на  внушительные габариты,  был наивен шопесдец, и "еблански велся на всякое гонево" ( почти С)

Эти душевные качества превращали Шурика в мишень для многочисленных подъебок, об одной из которых я и хотел рассказать. Итак, сделав визит  в рюмочную и употребив там свои триста пятьдесят на рыло, стали мы  до Шурика со всякой хуйней доябываться. Типа: Шурик, здоров ты как лось почтовый, небось жрешь дохуищща? Как вездеход, блядь!
-А хули вы  думали!- гордо заявляет Шурик. Пожрать люблю - чтоб повкусней да подешевше!
-Шурик, а ты сколько пельменей заточить сможешь?- спрашиваем мы.
-До ебени матери и еще столько же!- сообщает Шурик.
- Да ладно, Саш, будет пиздеть-то! Полторы порцайки ты, может, и схарчишь.
И все! Либо обосрешся, либо лопнешь!
-Че? Я лопну? Да вы охуели? Да я двенадцать порций наебну и еще потребую!
Ну ни хуя себе - заявочка! Интересно кошки серят!
-Шурик, а на двадцать пять рублей поспорим?
-А, хуй с вами-  давай поспорим!

Короче, договорились на четвертной денег. Если Шурик сожрет  хотя бы шесть двойных, то мы ему денежный приз в студию. Ну, а ежели ниасилит - то все! Пиздец Сашкиной стипендии! По крайней мере- большей ее части. На том и порешили.Накатив еще портвейна, мы дружно пошли фтыкать  в нихуя не голливудский триллер  под названием  "Пожиратель". С Шуриком в главной роли. Show must go on, нахуй! Времени- половина седьмого вечера.

Народу в пельменной до ебени бабушки - пришли люди после работы: кто сам поесть, кто глистов покормить, а кто и четвертной заработать, как Шурик. Притащили мы парню шесть двойных порций и две вилки -  чтобы,сцука,жрал быстрее! И вот, блядь, картина: Шурик с двух рук по-македонски пельмени хуярит! Одну порцию сточил, вторую утилизировал, глядим- он уже половину третьей опиздячил. Точно - как вездеход,блядь!
У чувака уже слезы на глазах, ебальник побагровел. Давится, а жрать  не прекращает - денег хочет выиграть! И мы еще его подбадриваем, мол: давай, Шурик, давай! Саня-чемпион! Саня-форевер,бля!

Вдруг Шурик весь переколбасился, ломанулся к соседнему столику, схватил оттуда вазочку - салфетницу и стал туда блевать.Заполнил доверху и поставил обратно  - чтоб другие люди тоже могли пользоваться. И тут началось! Пиздец в ипостаси блевотины пришел абсолютно всем! Охуевшие посетители извергали из себя аццкую смесь, состоящую из портвейна, полупереваренного фарша и компота. Даже кассирша на раздаче - и та набросала харчей  прямо в денежный ящик кассового аппарата! Так и пришлось нам оперативно съебаться , не досмотрев ебучий триллер до конца. Конечно же, Шурику мы четвертной  отдали - в качестве премии за постановку трюков и за спецэффекты!

В пельмешке, естественно, нас объявили персонами нон-грата. Да и похуй! Мы после блестящего Сашкиного бенефиса долгое время обходили стороной это ниибацца креативное место. Чтобы вдруг случайно не сблевать!