Встал я с утреца в описюнительнейшем настроении. Даже пустой холодильник не смог его испортить. Но это не дело, я Хрундель еще тот и фкусно жрать люблю, так что путь мой лежал в ближайший магазин. Приняв душ, смыл Творожок На Залупе, собралсо. Я вышел из квартиры,на лестничной площадке в щитке ковырялся Неибаццо ыныргетег, че-то коротил, сыпал искрами и матерился.
    Подобно Фаллосу на крыльях, я вылетел из подъезда. На лавочке Азабоченный дедужко пристебывался к Старой пелотке, доказывая, что хуй Delliriuma у него крепче, длиннее и толще его клюки и даже порывался продемонстрировать его. Пока я прикуривал, сзади меня кто-то подергал за штанину. Я обернулся и увидел девочку, которая смотрела не меня каким-то странным, мутноватым взглядом.
- Дядь, дай сигарету,- пропищала она,- тока не еби мозг лекциями о вреде курения, хорошо?
- Ну ладно, держи…- а как, - а как тебя зовут, девочка?
- Надяня,блядь! Дядя, ты чо, педофил?- фыркнула девочка.
- Да нет… Вроде…
- Ну тогда иди дудеть в хуй.
Я пожал плечами и пошол,но тока не дудеть, а в магазин. Под аркой меня поймал какой-то Наиотвратительнейший тип в плаще. С воплем «Мужыг, глянь сюда» он распахнул полы плаща. Нет, он не был педоразом-эксгибиционистом, подкладка плаща была увешана всякой хуйней.
- Падхади, пакупай, аружые массавава паражения! Забирай, недорого, последняя модель – Стомегатонный пулимет! Че, дорого? Ну есть аналог – Стомегатонный Быдло ган ( антиклон пулимета б\п н\л)  . Не надо? Ну и хуй с тобой…
  Из-под арки я без приключений выйти не смог, меня тормознул тип падонкафскава вида Пацан с семками и с рюкзаком за плечами:
- А ну ка стоять, дядя! Ты чо, не признал? Я Джеймс Кэмерун ( в рюкзаке Чужой беспезды). Гони чирку, пока на прием к СудМеду не попал!
- В вашем возрасте пора бы уже и свой отрастить и в штанах держать, а не с чужим, да еще и в рюкзаке шарахаться!- но чирик дал, от греха подальше.
Перейдя через дорогу, на которой валялась раздавленная deadcat (ну и хуй с ней), я вошел в магазин, затарился жрачкой,не забыл про чипотли и зиру, позажыгал с очаровательной продавщицей ликеро-водочного отдела, на бейдже которой было написано «Ногинова» и пустился в обратный путь. День обещал быть жарким, надо поскорее домой, под кондиционер, пока мои мозги не превратились в ЖеЛе.
  Во дворе, в песочнице возился с игрушечным танком щекастый карапуз в тельнике, он звякал медальками и время от времени вскрикивал «Я – гений!».
- Привет, малыш, ты – Морячог?- вежливо поинтересовался я.
- Отсоси у Вахи, я -  тонкизд! – гордо выпятив грудь заявил малец.
- А как тебя зовут?
- Юриг! Я здесь под прикрытием работаю…
- А когда вырастешь – тонкиздом будешь?
- Канешна! Быть тонкиздом пачотна, как и дрочить! Так дядя Ваха со Среднефонтанской говорит. Он умный, он у нас в спецшколе Воспитателем дибилов работает. Еще он говорит, что я – гений…- Юриг скромно потупил взор.
  Оставив в покое малыша,я поднялся домой, приготовил фкусно жрать, не забыл добраться до террариума и покормить Удава. Ебнулся на диван и начал обдумывать планы на вечер. На кухне что-то загрохотало. Опять Барабашкина чудит, небось. Ну и хуй с ней, пусть чудит,мне не жалко. Сосед,с которым я бухаю, съебалсо, но вот соседка В. Лоханкина обещала заглянуть вечерком. Брутальная сучка и Ниибаццо какая красивая…  мож очередной креатив про еблю удастся настрочить по горячим следам? Лишь бы потом в КВД, к Доктору Менгеле бежать не пришлось!
  Ну а до вечера можно пока пофтыкать в удаффком. Заразная,бля, штука, скажу я вам…