Расскажу я вам, камрады, один день из славного строительства совсем бесславно закончившегося объекта.
Дело было в начале 1998 года, когда все желали заработать много-много баксов и о дефолте, ебнувшем летом даже и не помышляли. Хуле – только-только миллионы в тыщи перевели – ура, ебенамать, рассейской иканомике во главе с киндерсюрпризом. Ну не об этом речь.
Ремонтировали мы тогда хату. В Царицыно. В новом доме с почти свободной планировкой. Короче, прораб наш, еблан жадный, нихуя не вспомнив труды великого Пушкина о Попе и Балде, решил сэкономить на рабочей силе и набрал на работу народ толком молотка в руках не державший.
Распиздяй на распиздяе. Меня к этим ебланам мастером поставили. Хуле бы не поставить – аж целую одну квартиру к этому времени отремонтировал.
Заказчики об этом не знали, но частенько, без предупреждения на квартиру наведывались.
Нет. Они не пришли в тот день, когда мы, от нехуй делать в хоккей хуярились подрозетником вместо  шайбы и кусками ДСП вместо клюшек (вместо вратарской - кувалда). И не пришли они в тот день, когда мы в футбол играли какой-то уже не помню хуйней.
Они пришли в День Великого Шаманства.

Наш электрик Миша ближе к вечеру выполз из кухни с пластиковым тазом в одной руке (в тазу был засохший гипс) и куском черенка от лопаты в другой. Колоритный вид дополняла торчащая из расстегнутой рубахи волосатая грудь, рваные штаны и пролетарски красная косынка, повязанная на не в меру буйную голову.
Встав посреди весьма нехилого по размерам коридора прямо напротив входной двери, он начал что есть дури хуярить по тазу, чтоб этот гипс отбить от стенок. Поскольку дури было более чем достаточно, то этот мудозвон начал дубасить еще сильнее и пританцовывать. Остальная часть бригады подтянулась к месту сего действа, дабы посмотреть, что же все таки происходит и какого хуя так громко.
Почувствовав внимание всего коллектива к своим шаманским способностям, Миша закрыл глаза, начал напевать песню чукотского каманчи и подпрыгивая кружиться вокруг своей оси, хуяря по тазу так, что тот просто обязан был разлететься на сотню маленьких плошек в самые кратчайшие сроки.
Когда моление достигло своей наивысшей точки, а камлание наивысшего грохота, открылась входная дверь...
На пороге стояли заказчики. Вся семья в полном составе.
Я стоял напротив них в другом конце коридора, а между нами заклинал духов стройки, Перестройки и прочего долбоебизма новоиспеченный Верховный Шаман Ордена Цементного Братства в равных штанах и красной косынке.
Немая сцена...
Почти немая.
Этот хуила ничего не замечает и продолжает свои танцы.

Заказчики начинают медленно охуевать. От неожиданности, я тоже не сразу сообразил, что делать и пытался жестами показать Михайле, что надо прекращать. Какой там нахуй! Он же глаза закрыл почти. На хуйегознает каком круге, видать почувствовав неладное, шаман открыл глаза и... замер в той позе, в какой был в тот момент. С поднятой ногой, замахнувшейся рукой с черенком и открытым ртом для очередной мантры. Воцарилась тишина. Через пять секунд раздался громовой ржач всей бригады. Когда силы смеяться иссякли, Миша, так и стоявший в этой позе, не нашел ничего другого, как сказать «здрасте» и съебаться в дальнюю комнату.
В тот день все прошло нормально. Заказчики отойдя от охуения приняли все вполне адекватно. Шутка – она и есть шутка.
Но, шаманские способности Мишу не покинули – пока заказчики ходили по квартире и осматривали каждый закуток он нихуя ни разу на глаза им не попался.