Свободная касса.
  Интересно, сколько ей лет? По лицу 18, а по одежде 46. Не могу понять никак. Насрать ей чтоли в макчикен? Пусть давится! Хотя в тюрьму так сесть на раз-два. Представляю сейчас: «Привет-привет! Ты за что сел? Всех членов семьи зарезал? Кухонным ножом? Ничо себе! А потом зажарил и съел? Щеки сочные оказались, а язык ты не смог прожевать и выкинул в мусорное ведро? Вот это да! Ну ты даёшь, мужик! А я насрал тетке в бутерброд! Будем дружить?!». Нее, срать я не буду, а вот в соус “Тысяча островов” обязательна харкну.

Свободная касса.
  Серёжа и Людочка. Как же - Как же! Давно не виделись. Вечно влюбленные, счастливые. Наверно надо ей сказать, что она, конечно, ему нравица, но любит он по-настоящему её брата Антона. Не решается ей сказать – боится что вздернется.  Кого он нахуй из себя вообще строит? Пластмассовые брюлики, кэпачка олд-скул с черкизона и ритузы сшитые из походной палатки. “Звезда”,  которая питается в факдаке. +300 деревянных, чтоб показать какой он крутой. А мать в НИИ корячится за копейки, а он пиздит всю лаванду у неё. Типа на учебу. Несчастная женщина. Хотя статус инженера не добавил ей мозгов ни на грамм. Была бы поумней, давно бы утопила этого блядёныша в городской канализации.

Свободная касса.
  Ой, деточки привалили! Какие все маленькие и славные. А сколько нам годочков? 13-14? Тю-тю-тю. Вы же не станете наркотами, как ваши папочки? Нет? Ой, а мы ещё матерится умеем!? Как не хорошо. Ай-ай-ай. Получите по попе тра-та-та! А вы уроки сделали? По природоведению контроша сдана? Нет, говорите? Ой какой симпатичный мальчуган! Девочка? Ой извини, не заметил. А это кто с тобой? Твой парень? Алексеем зовут? Мазафаку любит? Лёша, зачем тебе она? А? Кто сказал: Сиськи? Ответ правильный, но не совсем верный! Такие сиськи у него у самого есть! Забудь про тёлок, Лёнечка, займись онанизмом – это дешевле. Что ты сказал? Сопли утрите и бегите домой, шалопаи ёбанные, а то метро закроется.

Свободная касса.
  Здрасссе!!! Горчит в горле от картошки? Я не в курсе!  Сикхи постарались, или ирландские республиканцы, или мятежники может сепаратисты! Я-то откуда знаю! Простите, но мне не до смеха! Уронил случайно пластиковую бутылку фейри в масло – рукой теперь не достать, кипит. В прошлый раз пытался помыть в унитазе коробку ванильного мороженого, которая ненароком из моих рук рухнула в весеннюю лужу. Так подскользнулся на чьей-то бигуди и пизданулся затылком о раковину. Керамика в щепы, череп тоже… Обьебосу конец и 12 волшебных осколков из головы. Хорошо что, скинул всё это палево к личным вещам новеньких сотрудников. Всё. В том числе и окровавленные полотенца. Тогда не пропалили - не пропалят и сейчас. Теперь я на кухню ни ногой. Жуйте классику американской кухни с запахом шампуня и подливкой из плавленой пластмассы.

Свободная касса.
  Оооо, Алимбек и Урсултан! Кустох товалай шармута, тадж махал, курдюк байрам! Чё я ещё знаю по вашему, мужеложцы?  Захотелось харчей русских? Макароны с сельдью? Сейчас я тебе, сука, устрою! Прораб Евстигнеев держит вас в клетке – какая прозорливость. Мне похуй что у тебя жена и дети, понял! Я не верю в институт брака у животных. Корми их гравием и обрезками радиаторов. Ты не за этим приехал в эту страну. Захотелось кушать? Пиздуй в шаурмячную напротив, там твой брат свиные  кишки в обрезки кожи с задницы пакует! Бон апети!
 
Свободная касса.
Хуёвая жизнь для рабочего класса.