Есть у меня дружок один, ну как дружок, так распиздяй, типо гламурщик местного разлива, ну там телефон в стразах, одежда желтая, на вопрос «Где работаешь?» отвечает «А нах мне работать, у меня папка работает», короче такой типичный продукт нашего времени. В башке ни мыслей, ни фантазий, однопроцессорного мозга хватает тока на то чтоб есть, пить и в кабаках тусить! Ну еще иногда в нем просыпаеццо инстинкт воспроизводства себе падобных, с такими же себе подобными гламурятами, неважно мужска или женска полу. Вот сцуко на почве темы ебли и приключилсо казус.

Все началось с малого, встретились случайно на улице, распиздились за жизнь, и нет бы мне далбайобу на работу пойти, так ведь заманил меня этот подлец попить пефка в каком то до неприличия гламурном кабаке с райским названием «Рай для всех».

Время обед, а в Раю народу битком, хуле, гламурщики отжигают, ангелыбля, им бы топоры в руки да на лесоповал, а им проблемы заработка неведомы, им сцуко лишь бы гламурить и за папин счет в кабаках отжигать! Дать бы им лопатой по гарбу, ну да ладно, речь не о них.

Зашли мы значиццо в кабак, ну народ там собралсо разношерстный, от мало до велика, но сцуко все разодеты чисто папугаи и расфуфыренные аки павлин во время гона. Сели мы за свободный столег, заказали пифка, сидим расслобляемсо, неспешно втыкаем на проходящих мимо пелоток. Разговор сам собой зашел о ебле, ибо о чем нам с ним еще говорить. О работе и политике? Так он вообще в душенеебет че это такое и для чего это нужно. О машинах? Вот тут уже я в душенеебу че это такое, ибо всю жисть был пешеходом. Единственное смогу отличить Уазик от, ну например, Белаза.

−    А ты знаешь что бабам нравиццо када у мужика хуй бритый? - задал он мне ритарический вопрос.
−    Хуясе! Эт с чего ты это взял? - спросил я находясь в легком недоумении от поставившего меня в тупик вопроса.
−    Ну так мне один друг (походу такой же распиздяй – прим. авт.) посоветовал, так я теперь постоянно брею, а бабы знаешь как пруццо. Попробуй! Да и самому удобно.
−    Ну нахуй! Даже пробовать ни хочу!
На этом тема разговора была исчерпана. Через некоторое время и пиво иссякло, а совместно с пивом исчезло и желание взять еще пивка, ибо я уже катастрофически опаздывал на работу.

Как говориццо поговорили и забыли, но человеческий моск такая странная субстанция, что седня ты можешь чета услышать и не придать этому значения, а на завтра весь день ходить, мучаццо и думать как сделать то что тебе сказали вчера.

Вечером следующего дня, я придя домой, после тяжелого трудового дня решил принять ванну. Залил ванну водой, добавил пены, все честь по чести, как у нормальных людей. И лежа в ванной нахлынули на меня воспоминания о Таньке из соседнего дома. Танька, с грудью 3 размера, фигурой клаудиишифер, и личиком как у аленушки с картины Васнецова, была единственной отдушиной в моей трудовой и скучной жизни. Смотреть на неё просто одна радость, а трахать так это вообще просто верх моих сексуальных фантазий.

Естественно воспоминания о Таньке и о последней проведенной с ней ночи, из мозга плавно перетекли в совершенно другую часть тела. И решил я вздрочнуть. В порыве страсти и приближаясь к вершине блаженства я ненароком, случайно, как это получилось сам удивляюсь ибо опыт дрочевания достаточно большой, с 14 лет, а это уже стаж, я сцуко рукой зацепил волосы на лобки и как дерну со всей дури. Воспоминания о Танькиной груди моментально канули в небытиё, уступив место аццкой боли.. Проаравшись и проматерившись в сласть, я вспомнил слова гламурнова товарищи и твердо решил сделать себе ниибаццо гламурную прическу на хую, проще говоря сбрить все волосы к ебеням.

Вооружившись новой одноразовой бритвой, коих в ванной нашлась целая пачка и намылив мотню душистым мылом я преступил к нехитрому занятию сбривания. На первый взгляд это занятие мне показалось совершенно не сложным и тем более не страшным. Когда я поднес бритву к яйцам, чета у меня в груди йокнуло, как бы издалека спрашивая, а может все таки не стоит? Но я был настроен решительно, после получаса мучений лобок был гладко выбрит и блестел аки голова у лысого. Самое сложное ждало меня впереди – яйца. Вот тут реально после первых движений бритвой меня прошиб холодный пот. Это, я вам скажу, аццки страшное занятие не для слабонервных, ибо на кону стоит твой детородный орган. Да что там орган, можно сказать смысл всей твоей жизни, и прыжок из самолета без парашюта, по сравнением с бритьем яиц, так децкие шалости.

Стоя в раскоряку и по миллиметру с сбривая волосы, я не переставал думать о том как я встречу этого гламурщека и тупо, по людски набью ему морду. Но по мере того как процесс бритья подходил к своему логическому завершению, мои мысли все чаще возвращались к соседке Таньке, о том какое я ей неебически огромное удовольствие доставлю, как она будет радоваццо и говорить мне какой я молодчина. Табак опять как по волшебству налилсо мужской силой. Я, весь находясь в мечтах о Танькином 3 размере, забылсо чем занимаюсь, и сцуко полоснул по яйцам бритвой, благо сработал инстинкт самосохранения и в последний момент руку я всетаки отдернул. Танька опять ушла на второй план, а на первый план вылезло ебло ненавистного мне гламурщега. О том как я буду его пинать, долго и больно. С горем пополам, титаническими усилиями я всетаки заставил себя довести начатое бритье до конца. Через час мучений, с бритым хуем, порезанными яйцами и непреодолимом желанием сейчас же порадовать Танюху я вышел из ванной. Танюха сказала, что она уехала на пару – тройку дней, но когда приедет обязательно оценит творение рук моих в полном обьеме.

Утром, следующего дня, я собираясь на работу был приятно удивлен, насамом деле, с бритыми яйцами очень даже удобно, ниче не жмет, ни трет, вообщем красотища, и людям показать не стыдно. Решил с пиздинием гламурщека повременить.

Самое страшное началось на 4 день после посещения импровизированной парикмахерской в ванной комнате. Утром, приняв душ и одев свежее белье, я не ощутил привычного комфорта, ибо, сцукоблянах, отрастающая на хую щетина больно впивалась в область яиц и хуя, и постоянно чесалась. Я, бля, весь день на работе ходил в раскоряку, но самое обидное, что за весь день я ни разу не вспомнил о Таньке, хотя она ждала меня в гости на чай, и весь день вспоминал гламурщега, вспомнив его родословную от него самого до его прапрапрадедушки.

Вечером в Таньке я так и не пошел, ибо яйца горели аццким пламенем, ни о какой ебли и мысли быть не могло. Пробывал подрочить, исколол все руки, плюнул на это гиблое дело. Намазал яйца увлажняющим кремом и пошел спать.

Сцуко! В жизни не забуду день когда этого гламурщека встретил и никада ему блядюге этого дня не прощу!

(с) мну