Виталика надо спасать!! Именно так мы рещили на совете друзей. Мы собрались у меня на квартире. Поставили перед собой литр- и неожиданно для себя решили- что Виталика надо спасать. Через некоторое время литр подошёл к концу, но жажда справедливости в наших сердцах –уже приняла форму второго литра « Путинки»
Мы набрали номер телефона Виталия и представившись представителями секты свидетелей Йеговы- велели ему открыть дверь и принять облик человека, готового выслушать дружеский совет братьев Йеговы…
Тут , мой читатель я позволю себе небольшое отступление,- ибо Виталий- экстравагантен!! Нет,- он не гей и не солист группы  «корни»- он просто дебил.. причём с большой буквы « Д» и если б мы представились по другому- нас могло ждать разочаровние в виде пятнадцатиминутного слушанья хокку, написанного Виталием по жутчайшей укурке из смеси опилок веника, конского навоза и  великолепной шмали, которую он берёт где- то  по большому блату.
Итак!! Виталий принял нас на кухне- вынул из мусорного ведра пол бутылки пива и галантно икнув- предложил нам отведать «сего чудного элексира». В духовке орал кот по кличке « Крайний левый» на газовой плите – уже закипал чайник и пар , который выходил из него,- давал нам понять, что Виталик по- прежнему использует для этих целей- кипятильник. То есть – всё в норме и его пора спасать…

Виталий, -начали мы,- мы пришли обратить тебя в человека и зародить в твоей , измученной шишками душе искру просветления.. готов- ли ты на несколько часов воспринять нашу речь, как поток мыслей ?? Сможешь ли ты понять , с помощью принесённой нами водки, всю глубину наших глубин и широту наших взглядов?
Виталий утвердительно закивал головой.
Во – первых,- начали мы- нас немного смущает твоя домашняя форма одежды. К чему тебе нужен постовой тулуп, шапка –ушанка и лыжные палки для передвижения по квартире?
-Оказалось – тулуп для теплоты, палки- для уверенного передвижения по паркету, коего Виталий очень опасается, потому как на него наводит ужас одна мысль что он ходит по погибшим деревьям.
-Хуй с ним- таков был наш вердикт- скажи же нам о, бестолочь стоеросовая.. за что ты укусил соседскую овчарку? Почему нам пришлось оплатить вред принесённый тобой – хозяину псины? Виталий- безмолствовал.. затем начал отпиратся, что овчарки не в его вкусе и вообще на суде собака не сможет предьявить видеозапись укуса и справку из травмопункта.
-Хуй с ним,- таков был наш вердикт..Но владелец собаки и люди гуляющие во дворе- не знают другого идиота в этой галактике, который в июле месяце ходит в сторожевом тулупе на голое тело. Валенки, которые были на тебе- тоже узнают на суде, тем более что ты их и не снимал. Наверное собачку это тоже привело в некое недоумение, потому она и гавкнула на тебя- а ты её, гадёныш, куснул..
Потом.. твоя манера знакомится с девушками- нам тоже не по душе,- что за прикол подходтить к женщинам и просить их стать твоею тёщей? Тебе могут набить зеркало души.. тебе мало , что у тебя был 2 раза секс с женщинами старше 50 лет??.  Виталий , видел в наших словах некий сакральный смысл и согласно кивал,- тем более свидетели Йеговы не могут заблуждаться..
Зачем тебе Виталий в коридоре нужна надувная женщина из секс- шопа?. Ладно.. ты используешь её для хранения пиджаков и рубашек,- ты каким- то образом заставил её стоять и надул так что она выдерживает вес твоего пиджака и рубахи и не падает, но зачем ты целый час, с помощью пылесоса  пытался вывернуть её рот наизнанку,- затем раскрасил её краской под сигарету и приклеил фальшивые усы? Теперь в коридоре у тебя красуется женщина с сигарой необьятных размеров и с усамив пиджаке и рубахе.. ты пытаешься нам сказать, что женщина не может держать пиджак и ты хотел сделать из неё мужика с сигарой??.. но куда ж девать сиськи и половые органы  женщины?

Потом.. нам не нравится твой автомобиль- нет нам он не то что в принципе не нравится- он нам просто страшен.. Зачем ты насрал в багажник, Виталий? Кто надоумил тебя купить гроб, прикрутить его намертво к крыше « Жигулей» и написать на нём краской «THULE»- это ж не багажник , Виталий.. помнишь , как ты сволочь, на даче- открутил этот гроб , принёс его на пляж, выпил две рюмки и уснул прямо в нём??.. Ты хочешь нам сказать, что дыра в крыше Жигулей служит местом для установки пляжного зонтика??.. Виталий, тот зонт, который ты спиздил в кафе с надписью «Балтика»*-никак невозможно назвать пляжным.. хорошо.. пусть он- пляжный.. но ездить с ним – не надо.. ГАИшники не пускают нас дальше. И нам вечно приходится тебя пьяного возитиь.
Виталий начал возмущатся.. сказал нам что  мы- не свидетели Йеговы, а как минимум- участники этого самого Йеговы.. что мы пытаемся залезть своими грязными крыльями в его ранимую душу.И знаем очень много о его интимной жизни.. ему кажется что нас надо приговорить к смертной казни через смертную казнь с применением смертной казни..
Затем ненадолго его отпустило..-Вы чо, пацаны, здорова,- сказал Виталик затем опять впал в нирвану .. сходил  попил из бачка унитаза, достав воду половником- и пришёл обратно на кухню слушать нас..
Виталий, блять ты такой- продолжали мы.. Нас, свидетелей и непосредственных участников товарища Йеговы так же беспокоит твоё отношение к твоим друзьям- то есть к нам. Мы прекрасно понимаем, что наличие у тебя двух дипломов о высшем образовании даёт тебе некую самостоятельность, но Виталий.. дипломы не печатаются в рулонах по 54 метра да ещё и на туалетной бумаге,- и ненадо нам показывать их тем более что надпись» Деплом» красным маркером на двух рулонах туалетной бумаги- противоречит Женевским конвенциям.

Слёзы покатились градом из глаз нашего приятеля. Он посмотрел на нас укуренными глазами  и признал в нас полный состав участников картины « Тайная вечеря». Назвал Путинку- святым Граалем и предложил нам познакомится, тем более что апостола Петра он уже видел в магазине «Цветы» вчера.. Мы одобрили его спич. Но от демонстрации его паспорта – отказались- негоже видеть к вечеру воскресения картину демонстрации паспорта Виталия , обложка коего выполнена из двух дюралевых  листов формата А4.
Водка подходила к концу.. Мы напомнили Виталику о его инностраных связях с Японией, сказали ему о том, что у Японцев не бывает имени « Фархад Тугумбаев» и паспорта гражданина Казахстана.
Достав  припасённую для окончания беседы папиросину – забитую неизвестно чем. Виталий в очередной раз пообещал нам как на духу устроится на работу- и прекратить попытки написания книг и сдачи их в различные издательства. Мы напомнили Виталию о его труде « Исследование онанизма у пчёл. Издание третье, переработанное» где первой главой были всего три слова « Пчёлы- не дрочат» далее же шло обыкновенное руководство пользователя  ВАЗ-2105 и  их модификации и  его бессмертном произведение « Поведение педофила», где в качестве примера были приведены наши имена и фамилии с указанием того, что мы , будучи взрослыми людьми, засматривались на «совсем ещё девочек по 25 лет».. Воспитание на этом закончилось.
С утра меня разбудил звонок. Взволнованный голос Виталика заставил меня приподнятся с кровати:
-ты прикинь,- орал он в трубку,- ко мне вчера апостолы приходили..
-Кури меньше хуйни всякой,а то ещё сам Господь к тебе явится..
- Да нет , бля.. я серьёзно..
-Виталь.. а ты проверь, вот  у тебя на стене в прихожей висела фотография мужских яиц , утыканных по периметру прищепками- это осталось?
-Мудак ты.. это композиция « Солнце».. между прочим сам придумал..
-Ясно.. давай удачи..
Всё- таки неисправим скотина, неисправим..