Этот случай произошёл в 1991 году, когда ветер перемен раскрепостил мои давние мечтания, связанные с работой языком, губами и прочими частями лица. Встречался я тогда с одной прекрасной девушкой, чьи запахи от различных областей тела были равноприятны, и одинаковожеланны.
Как правило, наше совокупление происходило в условиях отсутствия ёё мужа по командировочным делам и сопровождалось необычным антуражем, обусловленным ее жизнью в частном доме.
Вот и в этот незабвенный майский вечер мы поступили традиционно: зашли в ёё дом после 22.00, выставили внутреннюю оконную раму (на случай непредвиденного возвращения мужа), постелили на полу (чтобы не скрипел диван) и, вообще, не зажигали свет (поскольку соседи доносчики и педерасты).
Разделись в темноте на ощупь. Легли на пол на ощупь. И на ощупь же занялись, тем, чего в СССР не было - сексом. Ну, я первым делом полез в ёё междуножье для возобновления воспоминаний (мы не виделись 2-е недели), и конечно, поработал там с полчасика на славу: прошёлся щеками по большим половым губам, носом по малым (это я сильно любил) и, как водится, запустил пылкий юный язык в пресловутую зону "Г". Вобщем, как сказал немецкий поэт Гёте:
Под покровом юбки
Тишь и благодать.
Сделаться бы губкой,
Чтобы всё впитать.
Ножка как дорога
В сладкие мечты,
Подожди немного
Отдохнёшь и ты.
После бурной прелюдии потрахались классически, затем я опять повторил прелюдию в укороченное время и засобирался в общагу - опять же в темноте. Завтра договорились встретится ещё разок.
Еду в троллейбусе - эйфория - пиздец! Даунская улыбка с лица не сходит, а редкие пассажиры как-то стороной пытаются обойти, ни то с опаской, ни то с сочувствием непонятным смотрят. Хрен его знает.
В метро еду - картина та же - шизофреническая улыбка и круг метровый на полу вагона мелом вокруг меня очерчен - никто не приближается, пиздец!
Приехал в общагу, пацаны спрашивают: "Ты где, типа, был? Кто на тебя наехал? Веди, сейчас подписываться пойдём". Я снова меньше, чем ничего понимаю. Что, блин, говорю за фигня? А они, типа: "В зеркало посмотри".
Смотрю - ёбтвою! Вся рожа в запёкшейся кровище: нос, щёки, подбородок - вся нижняя половина лица. Ну, я себе объяснил это кровотечением из собственного носа - детская болезнь (ни то глупый был, ни то в состоянии аффекта, а может и то и другое - хер знает).
Короче, на следующий день встречаюсь с подругой, а она с порога: "Ой, прости, у меня вчера дела начались, наши в атаку пошли, красная армия выступила, ну, месячные по-научному". Тут я, конечно, всё понял наконец-то: и про кровавый оскал, и про улыбку маньяка в метро, и про шараханье пассажиров - Чикатило наших дней, бля. Рассказал я ей про своё вчерашнее возвращение, покурили, выпили, посмеялись - и опять к ней трахаться носом в губки пошли.
Вот так я путешествовал со следами менструальной жидкости на лице. Хорошее было время!