Расскажу я вам эту бес пезды риальную историю из свайей жисти ни пабайась насмешик и прочих подьеб ф каминтах. Ибо она имела место быть и мне не стремно о ней писать спустя 1,5 года. И пошли все нахуй со своими издевательствами. Ява мне желаю, уважаемые подонки, испытать то, что испытал я.
    Довелось мне жить и работать в Средней Азии, а именно в Киргизии, кто не нает, тот идет на гугл.  Работал я там в одном пендосовском проекте помощником международно эксперта. Выполнял и совмещал дахуйа далжнастей, от вирстальщика газеты до блять офисного водилы по жиланийу.

    Както вечером идя дамой я встретил одного корефана. Мы с ним купили 2 дня назад стакан пездатой шмали, соломы, епать ее раком. На вопрос «есь чо» мы присели и накурились что писец. Хоорррошоо…мысли неспеша сменяют друг друга…голова легкая..но бял чивота не хватаид… Взбодрились пиффком в местном магазинчике, попрощались и пошли по домам. Шел я дамой поздно ночию стремаюсь каждого шороха и тени. Измена была шо пиздес, шел и на каждый шорох тупо гыгыкал се под нос – так меня начит напаснула ета аццкая трафа…
    Как это обычно бывает после ахуеннава напаса пробил дикий голод.
«Поскорее бы домой» - думал я прибавляя шаг и не переставая стремацо ебанных котов и прочей полуночной живности.

    Придя дамой я первым делом уселся за стол. В чашке, разогретый и уже успевший остыть дожидался меня гороховый супец. Отец у меня тот еще повОр, но лучше уж это, чем муица ат голода. Патаму я притсупил сообсна к процессу паидания иды… И вот уже када вчашке оставалось почти две ложки супа, я понил, что супец то блять вроде не первой свежести слегка кислит. Не люблю я эти гороховые супы бля за их коварность,  а те две ложки я долго еще буду помнить… Ложа болт на странный привкус доедаю все до конца и довольный лажусь спать, даже не дрочил нихуйа, так мне было пездато на тот момент.

    С утра, как и положено, проснулся от бляццково звона будильнека. Голова была тяжелой, Толи 4 бутылки пива о себе давали знать, то ли с ганджубасом мы немного переборщили, а может все это в купе и дало такой эффект. В животе ощущалась тяжесть и слышались не очень приятные звуки.
    Кое-как продрав шар, умывшись, полусонный я попистовал на работу. В офисе уже дожидалась меня наша бухгалтерша. Она была одной из любовниц шефа и патаму вила сибя сцукко очч нагло са всеми. Но я с ней быстро нашел общий язык. Ибо гараздо притятнее паехать с ней куда нить по делам, чем тащицо в жарком душном офисе фтыкая в базы данных, или монтируя очередной пропаганистический фильм о взаимопомощи ебучива краснава криста этай мнагастрадальнай республики.
      Паехали начит мы с ней на рынок. Хулеть заебись то быть бухглатером да еще и пестой шефа, куда хачу туда рулю. А нада было ей купить продукты домой. Пока она ушла выбирать лукморковькартошкузелень, я отключился в машине. Проснувшись через полтора часа я чувствовал себя ну пиздец не айс, голова не прошла и к ней добавился дикий сушняк, как будтоя куралесил вчера и выпил канистру вотки. И живот странно както булькал. Пофтыкаф по сторонам на придмет буха с нейбаца пакетами я закрыл машину и пашел прикупить ченить, утолить эту жажду джунглий. Иду, смарю посторонам, стоит такая диривянная бочка, а в ней злоибучий кисламалочный напиток блять Тан называецо. Ну вот так там продайут этот напиток, разливают при тебе в непрозрачные пласткивоые стаканчики. Я его никада не любил за его сцуко нипанятный фкус и подозрителдьный запах. Пафтыкаф пару минут на бочку и вспомниф, что с бадуна памагают кисламалочные прадукты и прислушавшись в звукам, идущим из живата, я все таки купил бальшой стаканчег сего напитка. Идя до машины дапил его, скурил сигарету и уселся в машину ждать ибучую покупательницу всяких ништякофф. После тсакана етого чудодейственного напитка в животе сразу начали раздаваться невзьебенныебулькания и прям ощущалось движение переработанной еды по кишкам.
   
    Не взыщи читатиль за такое каличиство букафф. Дебют хуле
   
    Наконец пришла выше упомянтуая тетя и мы пайехали. Отьехав метраф триста от рынка я вдруг почувствовал ниибические схватки ф житвоте. Поматервшись на несвежесть пива, злобность тана и ебучий гороховый суп, я, стиснув зубы продолжал свой путь в офис при этом чуть ли не молившись об отсутствии пробок.
    А спазмы тем временем все нарастали, становились все чаще и все неудержимее. Я немного сел боком, чтобы на неровностях дороги случаем не обосраццо. Ехал в офис и прикидывал, кто там есть ваще. А коллектив у нас был маленький но сцуко бабы там преобладали. Офис бля представлял сабой 6-комнатную квартиру. И ебанный респешн находился на кухне, прям возле туалета.
    Коекак добравшись доофиса я влетел в контору и ломанулся в туалет.. Ептать занито
СЦУУУКААА – мысленно заорал я исхватился за жеппу уже в полной панике. Каждая схватка давалась мне теперь очень большим усилием силы воли. Решение пришло сразу же. Неподалеку был ЖД вокзал и там соответственно был туалет. Схватив со стола макет газеты я ебанул в сторону машины по пути наткнувшись на шефа. Обьяснив ему, что ебашу в типографию отдать макет, я со скоростью пули открыл тачку, уселся, вставил ключ в зажигание….и чуть не обосрался…так скрутило что пару секунд буквально немог пошевелицо.
    Долетев до вокзала и не закрывая даже машины (а хуль там пиздить, служебная йопт) я, со всех сил сжимая жопныйе мышцы, влетел в здание вокзала…
Тааак поворт направа….держимся держимся, я смогу, я сильный…..вниз пролет по лестнице….ебаныые ступеньки, так же мона не удержацо, хуйня, смогу бялть…..еще один пролет по лестнице…приеду домой блять, оболью все запасы гороха бензином и сожгу блять….направо и в дверь туалета……….

    СУУУУККААААА!!! – разнеслось на пол вокзала….
 
Туалет был закрыт на ремонт, причем видимо давно и надолго….

    Вихрь мыслей проносился в голове со скоростью света…блять чо же делать, чо делать, блять блять блять…….попутно просчитывая все варианты на посрать, я уже бежал к машине….
    Центр города, Туалетов по 10 рэ, как в Московии не предусмотрено…. Рядом с вокзалом был небольшой лесок. Туда я и направил своего железного коня…остановившись, я вылетел из машины сдерживаясь из последних сил. Чуть не плача выискивайу взглядом место на посрать – блять там мужик на ауди, тут заправка, чуть левее аллейка – люди шараебят… Меня уже скручивало просто пополам от боли.
    Не ожидая от самого себя…меня прорвало…именно…ибо я уже не мог сдерживаццо…аццкий напор повалил в трусы..а я замер на месте тяжело  дыша и плача от обиды….и стало уже так все похуй..похуй всё и похуй все… А напор все не кончался и не кончался..Суко…я ощущал себяничтожеством в тот момент, но с другой стороны мир вновь приобрел краски…темнота в глазах прошла..
    Окончательно просравшись, хуле уже тут терпеть, раз такое произошло, я достал резиновый коврик из под ног, уложил его на сидение, спустил джинсы и уселся. Выкрутив руль в сторону дома я неспешно закурил и поехал. Добравшись до дома первым делом пошел в душ и ахуенно там помылся, переоделся, вымыл коврик с порошком и поехал на работу. По пути остановился и купил освежитель воздуха на резиночке такой в машину на зеркало который и еще баллон аэрозольный, по типу как в сортире у вас у каждого стоят… Выпалив полбаллона в салон я прибыл в офис….
    Бухгалтерша подозрительно принюхивалась, когда я вечером вез ее домой. Но я не обращал внимания, похуй мне на нее и ее бляццкий рынок.
    А горох с того времени я больше не ем, и тан ебучий не пию и пиво на предмет свежести постоянно проверяю теперь…ебал я такие приключения