Решил я сделать в своей квартире израилеремонт. Для этой цели я, естественно, обратился к Авшалому. То есть когда-то его звали толи Коля, толи Сережа, но по приезду в Израиль он внес в свое имя легкие косметические изменения и, в результате, получился Авшалом. И на Святой Земле к нему постепенно пришла слава крупного специалиста по ремонту жилья. Просто уникального мастера. В России он прошел славный трудовой путь от работы на коннотоварной ферме до служения музам, и оттуда привез множество шаблонов, при помощи которых он может воссоздать в квартире неповторимую атмосферу сталинского ампира.

Приведу пример: до встречей с Автошоломом виднейший религиозный еврейский авторитет раввин Шнеерзон никогда не ассоциировался у меня с серпом и молотом. Но вот толи Коля, толи Сережа сделал ремонт в квартире моих в высшей степени религиозных соседей. (Недавно этот сосед с жаром рассказывал мне о ханукальном чуде приключившемся в штате Джорджия. Там самолет упал прямо на синагогу, но молящиеся там евреи, все до единого — остались невредимы! И призывал меня обратить свои взоры к Богу).

В первый же после ремонта шабат мой религиозный сосед (пейсы, ермолка, свинины не ест, в синагогу ходит) пригласил меня осмотреть его обновленное жилье. Мой религиозный сосед, большой любитель пошлых удовольствий, недавно написал несколько порнографических статеек высмеивающих целомудрие, которое он объединил под общим названием «Нераскаявшаяся шлюха». Я обещал ему перевести эти его литературные полотна на русский язык и послать их на Удаф.ком, и потому он всячески ко мне предрасположен. А его супруга в последнее время ввела моду на кошерные званые ужины с моим участием по субботам.

Скажу прямо — живописно-малярными шедеврами Авшалома я был очарован. Потолок салона моего соседа-хасида украшало следующее полотнище: во-первых, нестерпимо голубое безоблачное небо. На фоне этого неба шли пионеры и били в барабаны. Естественно, пионеры были похожи на детей моего соседа и их пейсы развивались на ветру, но, тем не менее, их пионерское происхождение было несомненным. И не только из-за наличия пионерских галстуков.

На стене спальни, непосредственно над так много повидавшем супружеским ложе, имели место быть чеканные профили Маркса, Энгельса, Ленина и Сталина. Все четверо также были в ермолках и с пейсами, но портретное сходство с великими теоретиками и практиками коммунистической идеологии были несомненными. Чеканные профили основоположников марксизма-ленинизма мой сосед почему-то назвал картиной «Час зачатья». После чего веско добавил: «Быть евреем престижно, это как избранность. Могут, конечно, и в морду дать при случае, но с другой стороны, все знают: ты не простой человек, ты — еврей. (Интересно, что ему все-таки наплел Авшалом по поводу чеканных профилей. И почему он изобразил над супружеским ложе? Неужели!?).

Но подлинной провокацией агентов мирового сионизма стала кухня. Кухня моего соседа преобразилась до неузнаваемости. В частности, на ее стене был создан рог изобилия диаметром метра полтора, который держала в руках хозяйка дома (в жизни — обезьяна с гранатой, мастерица срать в автобусах, но на картине — несбыточные грезы нефтеналивного шейха). И из рога изобилия вываливались самые разнообразные продукты, начиная от редких израильских фруктов под названием שסק (шесек, как они называются по-русски — не знаю) и, кончая откровенно российской воблой. Павильон «Сельское хозяйство» на ВДНХ отдыхает.

Короче, завтра Авшалом начинает ремонт в моей квартире. Берет он с меня не дешево, но мне денег на такое не жалко.