Медикам Удаффкома посвящается!


Судьба подлянки кидает, всем достается и мне прилетело - по молодости решил от армии отмазаться. Черниговский парикмахер отсёк оселедец, мамка всплакнула и полетел студентить до Питеру, первым скотовозом. Думал институт физкультуры, а оказалось военная академия спорта, хотя пару раз кольнуло – преподы сплошь в хроме. Но унывать не стал – другим судьбина погорячее штыри вставляет. После сессии курс разъехался гонять упитанных рабфаковок, а три неудачника отрастили хвосты по истории КПSS. Мой длиннее всех. Действующие лица: курсант по кличке Бич - сильный бульбаш с мозолистыми руками от онанизма, Саня Хряп - московский мегаопездал и я, Покс… просто Покс.

Седой полковник, в войну поливавший свинцом спины бойцов со своим заградотрядом, по-доброму так прищурился:
- Та-ак, та-ак, на-а троих один вопрос, осилите – завтра уже дурашкам закатывать будете по самые помидоры. И та-ак: кто сгубил  Володьку Ильича?

Такой подставы не ждали – хули, все трое стрелки подразделения. Как дохлятину повесят – не отмоешься, власть советская – не такие предъявы канали. Дело сварщиков-биатлонистов или поварих-фальшивоминетчиц соорудят, в лучшем случае лет на 25 потянет. Загундосили мы, типа происхождение из быдла, наговаривают дяденька.

- Да в сорок первом веселее было пулемётом убедить солдат героями стать посмертно. Идиоты вы неуставные, крысота тыловая. Сделаете ремонт в классе марсизма-ленинизма и валите нах.

После кровавых мальчиков в глазах, эта казнь показалась курортом. Тот теплый зимний денёк мне запомнился надолго. Я с Хряпом таскаю, Бич посредством пилорамы шинкует доски. Бульбаша увлёк длинноволосый портрет Ломоносова, даже половой член набух в тонких брюках. Так бедолага забылся в эротическом трансе, что не заметил, как зубы пилорамы хищно блеснули и пальцы разлетелись новогодним конфетти. Бич заорал гению - «Сука ебаная! Пидораззззкааа! Я тебя атхуярююу-у!». Мы поржали с Хряпом, думали кореш прикалывается, сообразили позднее. От его граблей остались кровавые культяпки, большие пальцы лишились ногтей, остальные исчезли напрочь. Хватаем фантазера, накладываем жгуты из портянок на култышки и несемся в первый Мед.

Заходим в кабинет хирурга. На кушетке сидит серьезный мужчина средних лет с бородкой а-ля Павлов, но стены украшают портреты окулиста Менгеля и его собак. 
Первый раз видел такого врача ебнутого - ему улыбающийся человек протягивает кисти без пальцев, а тот:
- Пальцы грыз? Голодоморец? Решил себя сожрать яки не служить? Пшол вон, щенок. Чего надо?
- Доктор, я смогу гонять лысого … по научному залупу? – Задал идиотский вопрос Бич.
- Сколько угодно, языком, ногами,… только не себе, - хохотнул доктор, - вам ещё повезло, зашёл тут ко мне барабанщик один, дверью ошибся, заикался ещё, а я в тот день злой был, ну в направление чужое глянул, да ампутировал ему конечности. Всё отрезать я, к сожалению, не могу, что-то приходиться оставлять коллегам. Как говорится – разделяй и властвуй, но пенис оставил. Мы тогда с академиками неделю ржали - прооперированный не мог понять, почему он не может почесать себе яйца а-ха-ха-ха. – Хирург затрясся в припадке смеха.

- А как он на барабане играет? – удивился Хряп, - хуём что ли?
- Я почём знаю? Просто ему сейчас все по барабану.– Смутился доктор, но завистливо заулыбался, - банкиром работает, зарабатывает много – в банк спермы белок ведрами сдаёт. Жена довольна, муж компактен, живет под креслом, бить перестал. Спасибо даже не сказал, урод неблагодарный. Свободны. Следующий!
- До пизды этот барабанщик с его хуями! – завопил Бич, - я-то нормально жить буду?
При упоминании общедоступной части женского тела врач поморщился.
- Будете, будете, не беспокойтесь... Вот я только боюсь, что не захотите... Давайте пока не поздно я и из Вас сделаю барабанщика, а то будешь ещё по электричкам побираться с протянутой рукой да на дудочке играть, – громко чмокая, доктор изобразил жадного пидора сосущего воображаемый инструмент, - оно тебе надо? И вас молодые люди это касается,  пока есть возможность – руки ноги на стол. 
- Фу, блять! Ни за какие коврижки! – заорали мы.
- Сплюньте… в себя, не пачкайте пол, - нахмурился доктор, - от белочки и триппера в этой стране не зарекаются. Свободны. Следующий! 
- Доктор, ну пришейте хоть ради савеццкой власти, - заныл бульбоистребитель.
- Что я тебе пришью, мордатый? Где отрубленные фаланги? Или на мои рассчитываешь? – врач картинно облизал большой палец и уперся фигой в нос Бичу, – вооот Вааам хуууй, а не пальчики хирурга. Свободны. Следующий! 

Поступили чётко по-военному: вооружившись чугунной лопатой, Храп встал у дверей хирурга с задачей – никого не пропускать, тем более больных. Мы на такси за обрубками.
Подъехали, водила напрягся:
- Пусть калечный один сбегает, если кидалово, будет два инвалида, - и монтировку гладит.- Время пошло.
Бич ломанулся в аудиторию за костяшками. Кто ж лучше его сможет опознать свои мерзские обрубки?  Запыхавшийся бульбаш прибежал с набитым ртом – успел сука пообедать где-то. Ненасытная тварюка.

- Пальцы нашел? – спрашиваю.
- Угу, гугугу, - кивает Бич и мы несемся обратно в Мед.
- С вас сорок две копейки, - выносит приговор таксист.
- Бич, деньги давай, – кричу я.
- Угу, гугугу, - Бич продолжает корчить рожи, после чего водила слегка бьет меня монтировкой по кумполу, отчего угугукаю уже я.
- Бабки давай, лошара, – хуячу Бича по спине, - пошевеливайся муфель.
- Гм, - проглотил остатки обеда Бич и заговорил человечьим голосом, - кошелёк под мышкой, достань, Покс.

Снова у доктора:
- А вот и мы! Здрасте.
- Вижу, … потенциальные покойнички вернулись, некогда мне с вами пиздохульничать. Пальцы на стол! - Хмуро взглянул из-под очков доктор, - Нет? Свободны. Следующий!
Бич:
- А ..., я их нашел, но взять не смог, - показывает свои культяпки, - зубами собрал и языком за щеку положил... в такси от удара чуть не подавился … проглотил я их. Пальцы в желудке.
- Срочно извлечь! - скомандовал Хряп голосом прапорщика Лютого.

Бич стянул с себя портки с трусами и нагнулся. Хряп закатал рукава и со страхом уставился на мохнатую жопу товарища. Еще ребенком нянька запугала пацана глистами. Доктор в резкой форме пресек попытку анальных раскопок:

- Вы мне тут кукольный театр не устраивайте. Пальцы на стол, а не руку в жопу я сказал. Свободны, извращенцы. Следующий!

Что делать в такой ситуации? Ждать пока  товарищ высрет пальцы согласно боевого устава? Можно, но долго и в каком состоянии они будут? Молодые желудки переваривают булыжники, а тут нормальная еда даже без подливы.
- Урра!!! – не к месту заорал Хряп, - Бич, может тебе в рот хуйню какую вонючую сунуть, что б вырвало?
- Только руки в рот не кладите, отгрызу нахуй … инстинкт бляяя, - угрожающе зарычал Бич, оскалив коренные зубы.

От таких слов блевать захотелось уже нам. Этот вариант мы исключили и направились в аптеку за слабительным. Крепкого бульбаша пурген не брал - время бежало неумолимо, а кроме метиоризма и усиленного урчания, свидетельствовавшего в пользу необратимого переваривания пальцев, мы ничего не добились. Сели у аптеки, гадаем - где взять пальцы? У метро народа много, но как донести свою просьбу? Какими жестами, словами? Даже зимой трудно убедить человека поделиться пальцами. Алкашей искать надо!!! Но им бухло необходимо, а у нас ни денег, ни пальцев… вообще нихуя. Так нам казалось. Неожиданно Хряп стал рвать подошвы своих кирзачей.

- АААААА, ебать мои гантели, братья, на кентачис копил…, получите, - и выдал припрятанные в каблуке три рубля, что в переводе по курсу ровно три фауста мерзкого пойла.

Хряп метнулся в магаз и там же развел мужичка на донорство за три бутылки бормотухи.

- Мужик-то хоть нормальный? – поинтересовался Бич, подозрительно глядя на потенциального героя.
- Мужик мировой. Шутником назвался. Руки бережёт, в белых перчатках держит, - подвел нас Хряп к грязному бомжу, допивавшему из горла последний фуфырь и потребовал, - гоните пальчики!
- Да берите, – маргинал снял когда-то белые перчатки и протянул нам покрытые язвами и гноем кисти, - не жалко. Пособлю вам, карму улучшу. 
- Эт че за хуйня? Ты ж сказал, что здоров как бык! – возмутился Хряп.
- Какой бык? Я сказал – проказник, проказой болею, - удивился убогий нашей неосведомлённости.
- Шутник и проказник разве не одно и тоже? – удивился Хряп, почёсывая затылок, - а озорник тогда кто – сифилитик?

От неудач раненый бульбаш раскис как чмо. Впервые в жизни я видел, что б сильный и тупой ревел как выхухоль. Товарища пришлось успокоить:
- Да не грузись ты напрасно. Бегать прыгать сможешь, отжиматься – легко, в футболе вообще сплошь одни инвалиды... Считай, ничего не потерял.
- Я не хочу быть калекой... Пойду отпизжу мента, отберу пистолет и пушшу себе пулю в лоб, чтоб по страшным электричкам не шараебиться, - гундосил Бич.
- Да какой мент? Да кого ты отпиздить сможешь? Чем на курок нажмешь? Опять прохожих попросишь? Про пидарков забыл? Как жопой не крути, без рук ты хуёвый боксёр. 
Пока я успокаивал Бича вариациями счастливой жизни инвалида второй группы с перспективой перевода на первую, пришла удача – роскошно выстрелил пурген. Зажав жопу клешнями, Бич сорвался с места.

- Доктор, у меня в заднем проходе нехорошо.
- Ну а что - же у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой долбоёб!??
- Да нет, просто я могу обильно обосраться.
- Хм... не смешите, любому дозволено обсираться.
- А Вы будете меня оперировать?
- Операция нужна? – легко! Как вы догадались, что резать буду именно я? – Удивился пьяный в хлам медик.
- А у вас руки и халат в крови ...
- А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, это не кровь - это мы с ухояйценосом неудачно последние бутылки портвейна открыли... Вы уже решили, что вам мешает? Чтоб по ошибке не ампутировать здоровые ноги. – Хирург выдохом продезинфицировал скальпель. – Присаживайтесь на утку. Да, вам какой наркоз - дорогой или дешевый?
- Дешевый!!!
- Баю баюшки баю... я вертел вас на хую…- Затянул врач доставая молоток.

Вырубившись, Бич расслабился. Врач отработанным движением раздел парня до пояса снизу, уложил носом в кафель и приступил. Дерьмо явилось во всей красе. Зажимая нос, перепивший хирург заработал со скоростью швейной машинки. Его ловкие руки то с пассатижами, то с шилом, так и мелькали, красиво и профессионально. Он выхватывал горяченькие пальцы из потока поноса, халатом протирал срезы обрубков, зачем-то целовал их  и пришивал тепленькими. Неожиданно хирурга накрыл портвейн и он, рухнув на задристанные ягодицы пациента, сладко захрапел. Совесть хирурга не мучила. Он с первого взгляда определил – больному нехуй жить, а дефлорация учебных мышей дипломированному гинекологу порядком надоели. Да и кличка ПиздаНуТы гинеколога больше не радовала. Вот и решил подвязаться в хирургии. Там совсем другие дали.

Через месяц наш друг появился в казарме. Всем было интересно посмотреть на достижение советской медицины. Такое чудо надо видеть. На кистях торчали отрезанные, сожранные, покоцанные желудком и анусом ожившие фаланги. Довольный Бич шевелил пальцами с заметной спадающей желтизной и суровыми стежками. Больной выжил и счастлив, заново учится дрочить по-мексикански. Пальцы хозяину не докучают. Правда, сосать их теперь неприятно – запах.

Учеба закончилась. Лейтенантами мы разъехались по ебеням страны. Бича выгнали из рядов Вооруженных сил, а мы дослужились до пенсии полковниками. После каторги далеких гарнизонов замаячила перспектива личного жилья, но по очереди я двигался только вниз. «Временно», пятый год, одиноко живу в заброшенном туберкулезном коровнике с окнами в поле цветущего козлятника. Хряп страдает московской хрущевкой с больной мамой и спившимися детьми. Встречаемся изредка, молча бухаем спирт. И так всё понятно.

А на днях случилось чудо – на вокзале, собирая хрусталь, встретил друга… тот самый Бич! Разговорились: 
- Да так, музыкантю помаленьку, сразу после операции как щёлкнуло в голове, цель в жизни увидел, - отмахнулся Бич от моих вопросов дорогой сигарой, - помниться Хряп тогда последнюю трёшку для меня не пожалел. Долг платежом красен. Передай с приветом и это… с процентами хе-хе, - протянул мне три хрустящие стодолларовки, попрощался и ушел.

Задумался я крепко - не для того ж мужская дружба существует, что б её процентами марать. Обидно стало до слез. Хряпа решил не огорчать, отдал свои, хрустящие ... три рубля.

Каким Бич стал музыкантом? Да охуенным! Про маэстро Миколло Бичинни слыхали? Своими сраными пальцами этот кекс дрочит струны контрабасам и бабло гребет что нам и не снилось. Его композиция «Десятка иззАда» рвёт крыши филармоний мира. А мы оказались натуральными бичами при орденах и регалиях. По ночам теперь всё думаю, почему не меня осчастливила пилорама? Как я только не совал пальцы в жопу – пахнет прилично, а счастья всё нет!

Недавно Бич фотку прислал… из самого городу Парижу.



P.S.  Креотив изготовлен при содействии камрада VIKING. Я только запустил  Удаву.
        Где искать позитив догадайтесь сами.