Все мы хоть раз в жизни да слышали о влиянии «первого сексуального опыта» на всю дальнейшую жизнь. А вот задумывался ли кто из вас, мои дорогие читатели, о влиянии первого поцелуя на дальнейшую жизнь обыкновенной пелотки?! Вряд ли…

Вот я и приняла, нихуево мужественное, решение поделится с вами своими нах впечатлениями. Дело было в далекие 90-е. Бодрой походкой ковыляя со школы к родному жилищу я еще не подозревала что день грядущий мне готовит! Первый звоночек затренькал когда мне пришлось взять на себя ниибаться какую ответственную функцию по добыванию хлеба насущного. И вот шагаю я себе в булочную (тогда еще магазины по большей части специализировались на каком-то одном продукте, а не шинковали всем подряд!), предвкушая как буду тыкать румяные батоны вилочкой с целью определения наиболее мне подходящего. И вот тут явился мне второй звоночек в лице чернопопого гостя северной столицы. Они тогда как раз стремительно ринулись заполнять собой пустые ниши в сфере рыночной торговли фруктами. Так вот стоит предо мной это чудо, вчерась тока с гор сошедшее, и вещает, складненько так, правда на каком-то странноватом русском, о своих так сказать затруднениях. А проблемы те, надо сказать заключались, в написании чего-то, с письменной бля речью у него проблемы, учитывая качество устной я легко поверила. Надо признать напрасно! Но ведь мне, по тем временам пионерке, так и не ставшей комсомолкой, всегда сцуко внушали, что надо помогать людям, даже если крепыш из дружественных кавказских республик! И тут снова звоночек – нахуй нам в подвал идти, когда я и на весу все написать могу?! Накрайняк этот чудачок может раком встать и спину подставить, славный столик получится! Впрочем, бес ты с ним, быстрей бы уже, а то нах и булочная закроется, а меня там румяные батоны с вилочками ждут. Когда я увидела подвальчик заполненный коробками с пахучими желтыми эквадорскими бананами, с яркими синими этикетками на бочках, меня немного отпустило – может и впрямь писать не умеет? Рано радовалась, хотя, начавший было срабатывать инстинкт самосохранения был тупо усыплен наличием каких-то теток со счетами в дальнем углу. В конце концов главное (это мне папуля мент сказывал) наедине не оставаться! Вообщем зажал меня этот горный пришелец в углу и начал ручонками ощупывать, может искал чего? Так оно еще не выросло вроде как… Короче тут до меня окончательно доперло, что писать мы вряд ли будем! И вот стою я такая охуевшая посреди этих банановых коробок, а вокруг какой-то шибзик в кепочке суетится и как-то странно сопит… Звоночки звенеть нах перестали – это уже набат был! Этот неудовлетворенный выблядок овечий тем временем усиленно тыкался в мою физиономию слюнявым ртом, оставляя повсеместно липкие мокрые следы. Меня начало подташнивать, а бананы вдруг стали вызывать весьма однозначные ассоциации (хотя с чего бы это?). Я, конечно, начинала уже интересоваться писюнами противоположного пола, но к столь неожиданному и близкому знакомству видимо не была готова! Короче, когда эта, капающая слюнями и сосредоточенно сопящая, харя предприняла отчаянную попытку совершить экскурсию у меня во рту (в этот момент я на кой-то хрен подумала о том есть ли в горах стоматологи, хотя какая в попу разница?!) я уперлась ручонками (видимо ступор все ж прошел) в его жиденькую грудку и округлила глаза. Скорее всего этот горец допер, что я еще и поорать созрела, поскольку отпустил меня почти сразу. Напоследок мне был вручен банан (то ли в качестве моральной компенсации, то ли чтоб я дура знала чего лишилась!). Я еще долго потом отплевывалась и отблевывалась, размазывая по щекам горячие слезы сожаления о своей доверчивости, в парадной с видом на домик Петра и Неву. И такая меня тоска взяла – не так я себе сцуко первый поцелуй представляла! В булочную я все-таки попала, но что-то меня уже не радовали румяные батоны с их бля вилочками… А банан я, кстати, видимо там в парадной и оставила… Странное у меня было чувство, что детство кончилось!

С тех пор я почему-то недолюбливаю по-хозяйски расположившихся в северной столице выходцев с Кавказа, а бананы неизменно вызывают рвотный рефлекс.