Учился я тогда в шараге на втором курсе. Нельзя сказать, что я был ботаником, но и распиздяем, как таковым, не являлся. Закннчивался очередной месяц и все мы ждали стипендии чтобы купить некоего ганджубаса, ибо из нашей компании из троих парней, знал, что это такое только Влад-планокур. Наконец, простояв часовую очереддь за деньгами, мы отправились покупать этот самый Ганджубас. Вернее думали, что отправимся, так как Влад забрал все деньги и сказал, что появится только вечером.

С нетерпением дождавшись часа Х в заранее назначенном месте Ж(это был грязный вонючий подъезд, где обычно дрочили спидозные наркоманы и прочие имбецилы вроде нас), мы  увидели приближающегося нетвердой походкой к нам Влада с бутылкой пива и какой то накрашенной шмарой в отвратительной зеленой  с продрисью куртке, едва прикрывающей ее толстое пузо, сетчатых чулках, как мне подсказывал внутренний голос, связанных из где то спизженных браконьерских сетей, и кошмарым розовым ирокезом, почему то зачесанном налево. Ей не хватало только фекальных усов, чтобы получилась Ева Браун, как ее представляли наши ветераны Второй Мировой.

Ее звали Эма, и  я понял, что это моя Любовь с первого взгляда и ддо гроба. Ее приветствие немного озадачило нас с Егором, так как это было прямое предложение кинуть ей пару палок, пока мы еще в состоянии. Егор, как самый умный из нашей троицы охуел от такой наглости и наорал на Влада за то что тот вместо обещанного Ганджубаса припер нам эту свиноматку, на что Влад резонно заявил, что дурь он принес,а Эму нас ебать никто не заставляет.

Исчерпав сей инцидент, мы дунули. Процесс этот каждому знаком и нет нужды его описывать, можно лишь уточнить,что когда Эма прикладывалась своими прыщавыми губищами к бульбулятору, ее лицо невозможно было отличить от поросячьего рыла, разве что, свинка будет все же почище чем это блядское отродье. Раз в пять наверное. Пустив по кругу Владову бытылку и ополовинив ее,мы решили забить еще одну пляху. Сказано-сделано,и вот, мы уже сидим и ржом над чудесными говняными узорами на стенах,полу и даже на потолке засранного подъезда. Периодически нашим мутным взорам попадаются кучки дерьма, утыканные бычками. Иногда на нас падают с потолка странной природы коричневые хлопья... Романтика, что еще можно сказать.

Я даже не заметил, как одна моя рука оказалась у этой сучилищи Эмы  в трусах,прочесывая ее джунгли, подобно американскому высокотехнологичному бульдозеру в дебрях амазонки, а другая почему то пыталась отскребсти от ее чулок рыбью чешую(мои первоначальные догадки о их природе были верны). Мой окутанный дурманом мозг выдал на редкость гениальную идею- надо бы этой пелотке засадить. Нечасто же по любви бывает, а это как раз именно такой случай. Спустив с себя джинсы и оголив свое дрочило, я понял, что меня постигло несчастье: мой друг отказывался мне повиноваться. Даже когда я затолкал его в рот этой обдолбанной дуре, он не подал ни одного признака жизни. Бравый джедай(а именно им я себя считал в тот период) не должен пасовать при отказе своего светового меча, или другого немаловажного инструмента, и по возможности найти выход, который бы не унизил его достоинста. И он нашелся. В углу на грязном зассаном и засраном полу стояла наша недопитая бутылка Балтики Девятки. Взяв ее в руку и скептически оценив, я решил ,что сей нехитрый прибор вполне заменит мой органический осеменитель и смело вввел его прямо в истекающую дурно пахнущей жидкостью промежность Эмы.
В конце концов все отошли от ржачного похуизма и разошлись по домам, а я еще долго вспоминал этот вечер.

P.S.
Несмотря на то,что Девятка является практически чистым спиртом, а бутылка состоит из стекла, на следующий день в том подъезде можно было наблюдать следующую картину: вокруг стеклянного донышка-всего,что осталось от тары, лежали аккуратными окружностями странные фиолетовые насекомые размером с небольшого таракана и чудовищными челюстями.
Эму я с тех пор больше не видел.