Прошлым летом я, мой жених Лёня (уже бывший) и моя лучшая подруга Наташка (тоже бывшая) как-то раз собрались на пикник. Лес, речка, бухло, шашлыки и всё такое. Ну, походили по травке босиком, ну, выпили, закусили. Ещё выпили и ещё закусили…

Жара, полдень, расплавленное солнце в зените. Жених мой, слегка пошатываясь, отвалил к речке с удочкой, пьяная Наташка плещется у берега, а я лежу топлесс на травке, загораю… И что-то так меня разморило (никогда не пейте стаканами тёплую водку в жару!), что я взяла, да и вырубилась, как последняя блядь… Я и так-то баба дурная, по жизни, даже когда трезвая, а уж если приму на грудь – так вообще, туши свет! Или вырубаюсь где попало, или трахаюсь с кем попало. Или и то и другое вместе.

Очнулась я ближе к вечеру, всё ещё под балдой, рядом – никого, только слышен неподалёку плеск воды и приглушённые голоса. Я кое-как поднялась на ноги и поплелась к речному берегу. И вот что я, несчастная, увидела: Лёнька мой и Наташка, стоя по пояс в воде и прижавшись друг к другу, во всю ебутся сзади, в стояка! Я прямо так и села, охуевши от этой картины. Вы только представьте себе до ужаса ревнивую бабу, которая ВИДИТ, как её парень порется с другой! Какой силы ураган может свернуться в тугой смерч в её ранимой душе? А так как алкоголь, если он уже выпит, напрочь отшибает во мне последние жалкие проблески интеллекта, то я возьми да и заори на них со всей дури:

— Хороши-и, голубчики! Горячо ебётесь! Третьей меня не возмёте, сладенькие?

Эти двое синхронно охнули и с перепугу замерли на месте, вытаращив на меня глаза, полные ужаса. Это было так смешно, что я вдруг расслабилась и рассмеялась. "Пошли нахуй, — подумала я, — пускай дальше ебутся. Нет у меня больше ни жениха, ни подруги." Я вернулась к машине и с горя замахнула ещё сколько-то… Закусила холодным шашлыком и разревелась, как последняя дура.

Так прошло с полчаса… Потом ещё полчаса… А этих уродов всё нет и нет. Я бы охотно и без них ушла, да куда пойдёшь на ночь глядя? Машина-то одна!

Я вернулась к реке. Смотрю – стоят голые на берегу, всё в той же похабной позе и перешёптываются о чём-то. Ничего не понимаю! Со мной Лёнька обычно кончает быстро, как петух, а эту бесстыжую странь дерёт уже больше часа! Что за чудеса! Или вторую палку кидает, сволочь?

Я им кричу:

— Да уж хватит вам трахаться, ссуки! Домой пора собираться!

Лёнька робко высунул повинную голову из-за наташкиной спины и жалобно так заблеял:

— Не мо-о-жем… Разъединиться не мо-о-жем! У Наташи спазм влагалищных мышц. На нервной почве. Не вынимается у меня… До середины ещё кое-как, а дальше – нет…

Когда до меня наконец дошло, что случилось, я не смогла сдержать смеха.

— Смешно, да? – простонал Лёня. – Это всё из-за тебя! Зачем было так орать? Холодная вода плюс нервный стресс – вот тебе и спазм.

— Это не МНЕ спазм, а хую твоему! Бог шельму метит!

Наконец Наташка не выдержала и разревелась:

— Ой, прости меня, пожалуйста! Так вышло… По пьяни же… Я не хотела, он сам ко мне пристал… Поймал и… в общем… Не получается освободиться… Да и причиндал у него – будь здоров! Он тянет – мне больно. Я вырываюсь – ему больно…

Когда эти двое жалких уродов, смешно семеня, наконец приковыляли к машине, я взяла фотик и принялась их фотографировать, дрожащих от холода, в профиль и анфас, приговаривая:

— Это мне, Лёня, фотка на память… А эту, Наташенька, твоему муженьку подарю. Пусть знает, как весело его жена проводит время. Пусть порадуется за тебя, милая…

Когда у меня уже не осталось сил ни на слёзы, ни на смех, я швырнула бывшему жениху футболку и джинсы. Джинсы он натянул на жопу кое-как, до пояса, и даже смог затянуть ремень. Только ширинка, понятное дело, осталась расстёгнутой. Наташке я кинула только её топик, так как джинсы её в этой ситуации были ей ни к чему. Думаю, пусть походит так, с голой пиздой. И с посиневшим хуем, торчащим из неё. Впредь будет знать, как с чужими парнями трахаться, сучка такая! Но вскоре, сжалившись над ними, я помогла им обмотать обе жопы большим банным полотенцем, взятым для подстилки.

— Так, теперь будем думать, что делать дальше, если не удастся освободиться, — сказал Лёня.

— А что тут думать? – сказала я. – Кажется, у тебя в багажнике где-то была ножовка... Вжик – и всё, проблема решена. Принести?

– Кончай издеваться! – простонал мой изменщик. – Я ведь серьёзно говорю! Из нас троих машину умею водить только я. Если отодвинуть сидение назад до упора, может быть, мы сможем сесть за руль в таком виде. И как-нибудь доехать до больницы. Я уже ссать хочу! Не могу больше терпеть! Как из рогатки! Хочу ссать!!!

— Ну, так ссы, где стоишь, кто тебе мешает? – усмехнулась я.

В этот момент из-за кустов вынырнул пацанёнок лет 6-и. Это был детёныш туристов, расположившихся неподалёку. Увидав моих уродов, он с изумлением уставился на них.

— Чего вылупился! – взвизгнула Наташка. – Что, никогда не видел сиамских близнецов?

Детёныш изумился ещё больше и рванул назад, вопя что есть мочи:

— Мама! Папа! Идите скорей сюда! Здесь сиамский близнец! Настоящий!

— Так, быстро в машину! – распорядилась я, и "сиамские близнецы", обнаружив завидную прыть, пулей запрыгнули в лёнькину "пятнашку". (До сих пор не понимаю, как это им вдвоём, с нарушением всех законов физики, удалось втиснуться на водительское сидение? С наташкиними-то формами!)

Ну, едем потихоньку, Лёнька рулит, почти не видя дороги, а Наташка, типа, за штурмана: следит за дорогой и командует: "Не гони! Сейчас левее! Здесь колдобина! Направо давай!"  Выруливаем на трассу и доезжаем до поста ГАИ. Так как машина тащится еле-еле, да ещё зигзагами, выписывая кренделя, то нас, понятное дело, останавливают менты…

Немую сцену, последовавшую вслед за этим, я передать не в силах. Бедный гаишник с минуту стоял неподвижно, хлопая глазами и молча разглядывая то, что находилось на водительском сидении. Потом зарычал:

— Это ч-чё, бля, такое, а? Что, бля, за свингеры? Чё, сцуко, блядь, ёбанарот, за шведская семья, нахуй?! А?! У кого права изымать? А? У этого? Или у этой?..

— Я вам сейчас всё объясню, — сказала я. – Понимаете, вот это, за рулём, мой жених. Бывший. А это, у него на коленях, моя подруга. Бывшая…

Когда мне наконец кое-как удалось ввести его в курс дела, мент забрал у Лёни права и документы и ушёл к себе в "скворечник" – вызывать "скорую помощь"…

…Когда "сиамских близнецов" доставили в травмотологию, охуевшие врачи тут же вкололи Наташке в жопу какой-то спазмолептик. Через несколько минут мышцы её похотливой пизды наконец расслабились, и сизый неразборчивый елдак моего "суженого", вылетел из неё, как пробка из бутылки, брызгая мочой во всех направлениях.

Врачи, багровые от с трудом сдерживаемого смеха, объяснили мне, что этому ёбарю, позорно обоссавшемуся у всех на глазах, ещё повезло: ещё полчаса – час, и у него вполне мог лопнуть мочевой пузырь. А это верная смерть…

А посему, дорогие мущщины, никогда, никогда не ебитесь с чужими бабами в холодной воде!