Всё-таки какая это благородная еда – квашенная капуста. И вкус её располагает к общению под водочку, да и полезна весьма. У меня всегда есть запасы хрумкого чуда, я за этим слежу. Поэтому  всю эту субботу я решил полностью посвятить капусте.
Хитро поглядывая на жизнерадостные кочаны, я рубил морковку. С замиранием сердца представлял дальнейший процесс: как я кладу маленький кочанчик в бочку, засыпаю нашинкованную капусту, смачно мешаю её с морковью, бросаю ошпаренную кипятком бруснику, и снова мешать. Затем накрываю всю эту песню крышкой и придавливаю полуторопудовой гирей, с игривым бантиком из георгиевской ленточки (ленточку привязал какой-то пьяный мудень, когда мы пропивали День Победы у меня, а отвязать как-то не сподобился).

Насвистывая «Этот День победы, порохом пропах», я дорубал вторую морковь, когда в дверь позвонили. Н люблю неожиданные визиты, потому как либо участковый, либо какой-нибудь «унашейфирмысегодняюбелейпоэтомумыдаримвамэтузамечательнуюотвёртк
увамнадотолькооплатитьдоставку», либо ещё какая-нибудь херь санитарно-бытовой эклетики. Поморщившись, я направился к двери, как был – в фартуке и с ножом. Приоткрыв портал внешнего мира, я обнаружил на лестничной площадке невразумительные субъекты, которых можно было классифицировать как «отряд – приматы, вид – узконосые обезъяны, подвид – человек», числом два. Я вопросительно на них посмотрел.
- Слышишь, пидрила, - дыхнув на меня свежепоглощённым ершом, ломающимся и нервным голосом произнёс один из приматов, - выйди, поговорить надо.
Я снова поморщился. Ну, во-первых, что за фамильярность? Я, конечно, не ханжа, и могу, к примеру, подрачить на Кети Топурия, не будучи с ней знаком, но вот так, сразу на ты?
А во-вторых, что это за юношеский максимализм – всюду видеть гомосексуалистов? Соскучились по мужской ласки? Ну и вызывайте МЧС, может, помогут чем. С этими мыслями я попытался прекратить контакт посредством отсечения общего пространства от моей квартиры, дверью, но, неожиданно активизировавшийся второй гомункул подставил ногу.
- Выходи, уёбок, дело есть. Поздняк прятаться.
Пришлось выйти. Тесак, который до этого был скромно спрятан за спину, явился визитёрам. Ребята сосредоточились, как перед дефекацией.
- Внимательно вас слушаю, - усталым голосом произнёс я.
- Мы, это…..- промямлил правый, от меня, разгильдяй.
- Ну-ну, - подбодрил я. Но они надёжно замолчали.
Я оглядел шпану, и меня осенила догадка:
- Вы- братья! – радостно сообщил я им своё открытие. Правый кивнул.
- Березуцкие! – продолжил я фонтанировать открытиями.
Левый обиженно засопел и поправил грязно-красно-белую тряпочку на шее.
- А! Братья Павлюченко и Каличенко!
Дебилы заулыбались и  согласно закивали головами.
- Так в чём цель вашего визита?

Из сбивчивых объяснений я понял, что они пришли к преподавателю, который постоянно валит их кореша по предмету, с целью нарушить его (то есть мои) конституционные права, нанеся телесные повреждения средней тяжести. А адрес сказал им Лёха (потерпевший, понял я), который меня отследил самым что ни на есть дерсуузаловским манером. Филёр, блять.

- Мне всё понятно, молодые люди, - многозначительно кивая головой, и поигрывая ножом, произнёс я, - проходите.

- Вы разувайтесь, разувайтесь, - благодушно вещал я, - разувайтесь, и – на кухню.
Загнав нежданных гостей на кухню, я вручил инструмент. Юноши с сомнением покосились на свои ножи и уважительно посмотрели на мой.
- Ты, Левый, - обратился я к обладателю спортивной атрибутики, - продолжай начатое мной великое дело – резать морковь. Увижу хоть один кусочек, больше стандартного, разрежешь его на двенадцать частей. Образец перед тобой. Действуйте, молодой человек.
Я повернулся к его брату.
- Тебе, Правый, поручается очень ответственное дело – шинковать  капусту. Очень тебя прошу, не проеби кочарыжки. Я их очень люблю.
И, обращаясь к аудитории:
- За дело, господа. Времени у вас не много, так что работайте быстро. Но аккуратно.
Сам же я отправился в комнату, где улёгся на диван, и, включив телевизор, стал размышлять о судьбе России и судьбе российского чемпионата по футболу в частности.

***
Через два часа, выгнав гастарбайтеров нахуй, я любовался на гирю с ленточкой, венчающую заквасочный бак, как царевна-лягушка болотный бордель.
«Сделал дело, ебись смело» - подумал я и набрал телефон.
- Алё-алё- алёёёё-на! – весло пропел я в трубку, - привет, солнце моё!
- Привет, кулинар.
Девушка у меня очень ироничная. Никогда не понимал, как можно иронизировать по поводу квашенной капусты? Сама же её жрать будет….. Может быть.
- А я освободился! Приезжай.
Девушка задумчиво засопела.
- Ты…. Ты плюнул на капусту ради меня? – в голосе сквозила нежность. Видно было, что она  тронута. Это очень кстати, потому как растроганная женщина в койке чувствует себя декабристкой и ебётся самоотверженно.
Я не стал её разубеждать.
- Приезжай, милая.

Повесив трубку, я вспомнил эвакуацию сотрудников засолочного цеха, и улыбнулся. Один из них даже что-то буркнул, не то «псих», не то что-то по-немецки.
«Кстати, - подумал я, - следующую посолку надо к сессии приурочить. И Алексею Орлову, тунеядцу, мозги как следует выебать. Глядишь, ещё кого-нибудь пришлёт».