Вы наверное помните историю о том как я снетил кобылу и потом пытался ебать её дома, согласно плану Барбаросса? Если нет, читайте первый блицкриг. Так вот недавно, я встретил её в одном московском клубе и опять приволок к себе домой. Пока ехали ко мне, болтали ни о чем, и я так мимоходом спросил:
- Свет, я ты вообще откуда родом?
- Ну это такая запутанная история… В общем, папа из Орла, мама из Белгорода а родилась я в Курске, где мои родители и познакомились…
Вот с этого момента я и потерял покой! Вот теперь я понял, что нужно провести стратегическую наступательную операцию или просто БИТВУ НА КУРСКОМ ЛОБКЕ! 

От Советского ИнформБюро:
22 июня войска Вермахта, вероломно перешли в наступления сразу по нескольким фронтам. В течение первых месяцев военных действий события развивались на основных направлениях:

1)    Группа «Север» - дули в уши сладкую поебень и усыпляли бдительность
2)    Группа «Центр» - ласкали пальцами клитор
3)    Группа «ЮГ»  - гладили хуем жопу

После провала на центральном направлении, захватчики, во главе с Паулюсом перешли в наступление на Кавказ, стремясь захватить источники нефти (рвались к жопе), но после героической обороны (это когда меня за яйца схватили и Паулюс перестал ебать, а потом и вовсе капитулировал), а также после операции Сатурн, Советские войска перешли в контрнаступление. После серии ударов линия фронта стабилизировалась и враг начал подготовку к новому наступлению.

Для проведения решающей операции, на всех участках фронта я сконцентрировал около 50 дивизий сперматозоидов, две пачки гандонов, а во главе наступательных сил поставил Манштейна. Основная ставка делалась на неожиданный переход в наступление с орловской и белгородской половых губ, окружение основной группировки противника и последующий удар на Дон и Кавказ (то есть опять в жопу).

Ну че сидели болтали о всякой хуйне до утра почти, а ближе к утру я её раздел и перешел в наступление в районе орловской половой губы. Однако еще до начала первой атаки, противник провел краткую, но мощную артподготовку, то есть она пернула несколько раз зачем-то, и этой артподготовкой задержала наступление основных сил.
- Свет ну ты че ваще охуела, ну сходи в туалет там и перди себе на здоровье…
- Ну извини, не сдержалась…

Итак, ввожу в действие первый эшелон атаки, прорываюсь через волосяной покров – через первую линию обороны, выхожу на большую половую губу, но тут противник занимает неудобную позу, после чего, я вынужден перейти  к обороне. Однако большими силами перехожу в наступление на белгородском участке, прорываюсь через волосяной покров (не ну как можно запускать песду до такого состояния?), вырываюсь на второй рубеж обороны. Ввожу в боевые действия второй эшелон атаки – подрочив Манштейна прорываюсь на третью линию обороны – на малую половую губу. После удачной операции, положение противника становится критичным, а Манштейн прорывается на точку ДЖИ – на Прохоровку.
И тут… что за хуйня? Мой лобок начинает сильно чесаццо, и неожиданно я замечаю, что мелкие жуки красного цвета переползают на мои волосы в районе атаки Манштейна. Да это же мандавошки! Сцуко! Пиздец! Срочный отвод войск с опасного участка фронта! Это приказ! А все таки он умный, маршал этих жУков.
Исчерпав все возможности для наступления, пытаюсь сохранить наличные силы, и тут что за хуйня??... Противник бьет меня по правому полупопию своей шершавой дланью. Через секунду, получаю шлепок и по левому полупопию, но атака противника еще более опасна, так как появилась угроза захвата румынских источников нефти (то есть прорыв вражеских пальцев к моей жопе).
Что было дальше вы знаете… Я понял что срать захотеваю – союзники открыли второй фронт. Потом наступление в Арденнах, битва за Берлин, последние дни в бункере, но главное стало понятно раньше, после битвы НА КУРСКОМ ЛОБКЕ.
Я понял главное – Свету ебать я больше не буду… это и стало коренным переломом в наших отношениях.