Вот почему вы думаете, что рыцари вымерли нахуй? Они есть, но немного другие, пускай о них поведает историк рыцарства Автобус Мля (маршрут такой чтоле?). Вы дракона когда-нибудь видели? Да нахуя на кортинках? В живую! Ккой-какой? С острова Комодо? Кыш нах отсюда! Я сказал пиздуй! Пока юннаты Н.Н. Дроздова тебя на паззл не порвали. Какого хуя? Потому, что это, блять, варан! Чуешь разницу между вараном и драконом? То-то же блять! Пиздуй давай, вона юннаты уже бегут, кричат чего-то.

    Ну так вот, вернёмся к нашим бара… эээ, к драконам. Их ведь нету больше. Всех рыцари угандошили, извели и засрали. А может эти большие миролюбивые звери сгинули на другую планету или ещё куда, они ж умные были ниибаццо! А рыцарям хуле делать? Драконов нет, занять свои задроченные руки нечем. От нехуй делать они аж последнего дракона отыскали: он дрых в пещере укурившись в хламину. А собралось рыцарей нихуя не мало: рыцарь дебильного образа Чванк прибыл, задрота своего притащил – юного падавана Золупу и даже дон Вито с гигантским хуйнямометром приехал (по дороге чуть им не посшибал всю рыцарскую хуебратию). Стали рыцари спорить, кто пойдёт дракона хуярить. Аж до драки дошло и когда дон Вито развернулся на тристашестьдесят градусов, то повалил всех хуйнямометром на землю. А доспех-то с говном это нихуя не бронежилет – хуй встанешь без посторонней помощи. Дон послал их всех нахуй, поднял забрало, харкнул на Чванка да пошёл в пещеру – дракона забарывать. Глядь, а его там и нету! Сгинул куда-то, а хуле: рыцарей дохуя собралось – вонища стояла ёбнешься какая жуткая, страшней и безжалостней чем даже хохлосрач на Удаффкоме! Походил благородный дон по пещере, по углам поглядел, сокровища поискал. Но не нашёл нихуя – дракон по ходу растаман был – всё на траву извёл.

    Вышел герой на улицу, а там пиздец чё творится! Рыцари, таки поднявшись, начали мордобой устраивать хуярят друг друга латными рукавицами по забралам железным – аж искры летят. Хуячились они денно и нощно, аж замучали всех крестьян в округе: хуле, вонища нестерпимая стоит и звон постоянный. Взмолились крестьяне своим богам языческим и ответили боги на их молитву: пришёл из дальних стран самурай-отшельник звали которого Херасука Пиздаябаси. Долго он шёл в дикие западные края. С родного острова Хонсю переправился он через пролив, пройдя страну хитрожопых кетайцев и нагло спиздив у них порох да секрет его изготовления, попиздившись с охуевшими вконец монголами, пройдя дикую и ебанутую Русь, он добрался таки до Европы. А в Европе царил ужоснах и хаос. Рыцари нещадно пиздили друг-друга и случайных прохожих, крестьяне охуевали от вонищи и постоянного звона оружия (столетней войной это называлось). Несколько охуевших типов в зловонючих доспехах наш самурай расхуячил от башки до сраки своим острозаточеным «нодачи» (это меч такой самурайский, огромный шопездец). Но быстро смекнул, что при рассечении рыцаря можно неслабо уделаться гомном, что тут же вываливалось из съебатора и забрызгивало всё вокруг. Его меткий лук тоже не помогал – доспех хер пробьёшь. И тут на помощь пришёл секрет спизжженый находчивым самураем у хитрожопых кетаёз. Проходя через Русь, он успел научить местное население обращению с порохом, а они в благодарность сколотили ему нехуёвую двухметровую пищаль – от лохов и медведов отстреливаться. Вот и пригодился ему сий аццкий девайс. Зажиточные пахари Европы стали приплачивать ему за устранение порядком заебавших всех рыцарей. Ёбнет с пищали Херасука рыцаря, помедитирует, хокку нахуячит и снова за дело – пищаль заряжать. Когда он порядком обогатился на этом деле, отчалил вроде как из Испании на свою родину, предварительно обучив местных землепашцев (кто поголовастей) как порох делать и винтарь под него сварганить. Тут уже и до рыцарей тупоголовых дошло, что ну их нахуй эти доспехи, не увернёшься от выстрела в них, а стреляли отовсюду (крестьян-то дохуя было). Постепенно у рыцарей стали появляться стрелковые орудия, которые они за каким-то хуем переименовали в мушкеты (это уж у Автобуса узнавайте ,я чё-та не знаю), и стали они стрелками.

    Переломный момент наступил, когда в Европу пожаловал усатый странник в шляпе, говорят из России прикатил. В это время хаос поутих, рыцарей стало поменьше, да и экипировку они сменили: всё повыкидывали наауй, оставив только верный меч, который во время «столетних войн» настолько сточился о вражьи доспехи, что стал шпагой (тоже хуйевознает чё за название). Был этот странник Мишей Боярским, но тупые французы (а именно там он пристрелил нахуй наглого рыцаря, за то что тот вызвал его на дуэль метнув латную рукавицу в усатое ебло. С трупа Мишо взял только острую шпагу) зачем-то дали ему поглемуху Д’артанян – видать за любовь к дартсу и армянские усы. Навсегда запомнили они его гневные выкрики «Тысичачиртей!» и «Каналья!», дошедшие и до наших дней. Английские рыцари, которые были настолько благородны, что даже в эпоху перестрелок не снимали доспеха, окрестили его «мушкетёром», а так как его морду лица никто запомнить не сподобился (всех вонючих рыцарей он нещадно уничтожал ещё на подходе по методике Херасуки Пиздаябаси), то так стали называть всех отмытых, невонючих рыцарей со шпагой и мушкетом. Впрочем, мушкетами они пользовались редко, предпочитая по старинке хуяриться на мечах. Только традиция осталась старой – метать в ебло перчатку при вызове на дуэль. Но это совсем другая история, у Автобуса спросите.