Принял я поручение на защиту одного зэка. Вроде и дело-то плевое – убийство, расчлененка и изнасилование расчлененки. Но взяли его под стражу, как рецидивиста. Приезжаю в Кресты, приводят подследственного. Ебать мою тёщу групповухой, так это ж однокурсник мой, Серега. Мы с ним вместе на юрфаке начинали учебники грызть. Обниматься не стал с ним, конечно. Хуле – он зек, парашей пропахший, а я адвокат, недорогой, но малоизвестный. Спросил я Серегу, как же он тюрягу загремел? И вот что он мне поведал…

История Сереги

…Тебя, Бабик, той осенью уже из института выгнали и в военкомат сдали, для опытов. Помнишь, прикол, когда ты газировальный аппарат "боярышником» заправил? А потом еще конкурс объявил на самую позитивную интимную прическу? По всей общаге колхозниц-первокурсниц отлавливали. А через три дня после твоих проводов у нас с Коляном опять залет - на лекцию  пришли пьяные, аппарат-то твой нам демонтировать поручили.  Вроде ничего страшного, но заснули в аудитории. Колян еще и обосрался во сне. Следующую лекцию, как назло, декан читал. Сразу спалил и в кабинет к себе повел. Все, говорит, соколики, отлетались, пора вам к портянкам принюхиваться. Мы его умолять кинулись. Декан не соглашался долго, а потом говорит: «Черт с вами, в последний раз поверю. Но отработаете! Срочно надо в порядке благотворительности спектакль для глухонемых детей поставить, «Красную шапочку». Текст знать не надо, говорите, что хотите, все равно ни хрена не услышат. Только руками сильно не машите, еще сболтнете лишнего».

Согласились мы, а что делать? Декан тут же и реквизит выдает: костюм Волка, красную шапочку, юбочку, стринги, чулки и тампакс б/у. Кинули жребий  -  Коляну выпало дуру в бордовой шляпе играть. Декан говорит: «Прямо здесь переодевайтесь. Чтоб не видели вас в таком виде, в фургоне повезу. Там несколько трупов, в морге прикупил, судебную медицину изучать, да выгрузить некому было. Смотрите мне, над жмурами не глумиться, а то знаю я вас, правоведы хуевы! Как будто ебать больше некого!».

Привезли нас куда-то, по серому коридору провели и меня на сцену вытолкнули. Темно, на сцене фонарь еле светит, даже первых рядов не видно. Но зааплодировали, радуются детишки, значит. А я их приветствую:
- Дорогие глухие придурки! Сейчас мы покажем вам сказочку. Если б у вас были ушки, вы бы поржали как кони. А раз ни хуя не слышите, то склоните свои тупые головки и придумывайте сами, что это перед вами за блядюга в красной шапке с деревянными пирожками и кто это мохнатое уебище с блестящими от линьки яйцами.
Колян появляется.
- Здравствуй девочка! А куда ты идешь?
- Иду я к своей бабушке, вот, пирогов с гавном напекла.
- А чего ты в красной шапке? В метро работаешь?
- Это белая панамка, просто месячные пролились, когда на турнике солнышко делала.
- Девочка,  отдавай мне пирожки быстро, не видишь, я после голодомора!
- Пошел нахуй, мурло вонючее!

Колян спьяну спектакль перепутал и начал «Репку» играть. Из стрингов хуй достает, поглаживает и приговаривает: «Выросла репка большая-пребольшая!». Я вспотел, как шлюха в церкви, и давай голосить – «Тянет волк репку, вытянуть не может!». А сам за хуй Коляна дергаю, типо тяну туда-сюда.  Смотрю, а Колян уже лыбится, я ж, получается, вроде как хуй его необрезанный дрочу. Ситуация - не полный ахтунг, но щекотливая. Репку пора вырвать по ходу сказки, но друга жалко.

А Колян кончить не может, с горя опять сказки попутал и орет: «Пирогов не дам! Давай соси, после голодомора полезно!».

Тут мне шлепок какой-то мокрый из зала в глаз прилетел. Ну и дети пошли, думаю. То ли в Волка плюются,  то ли на Красную шапочку дрочат. Помощь пришла неожиданно - хуяк и свет погас! Не успел  подумать, что Колян в лампочку кончил, как суета бестолковая началась. В темноте  и тишине волосатые руки одежду с нас срывают, куда-то тащат. Удары по телу, голове…

Очнулись в проперженом помещении с готическими окнами. Одежда на нас другая: полоска белая, полоска черная. Дядьки вокруг незнакомые и чешутся все как-то одинаково – кто яйца, кто мошонку.
Тут один и говорит,
- Давайте обзовёмся что ли? Я Жженый, а вот это Битый, а это Студень. Вы теперь осужденные Дыркин и Будкин. Сроку у каждого – по червонцу. А если ебальники откроете, считайте, последний спектакль в жизни сыграли. Кореша наши - люди серьезные, в ваших прикидах  на волю сквозанули. Уж на что Дыра, вор авторитетный, и то вынужден был в юбке ломиться, как Керенский. Правда, в спешке оставил он под шконарем любимую подшивку "Мурзилки" за 1965 год. Примета плохая, вернуться должен. А как нарисуется он на зоне, вас зачистит в первые пять секунд. Ебланы, не могли получше спектакль придумать, с мужскими костюмами, «Незнайку» там или «Три мушкетера» на худой конец.
- Это не мы, это декан придумал.
- Вы с ним заодно что ли?
- Да нет. Мы институтское отрицалово, типа того.
- Он у вас пидор матерый. Раньше на этой зоне вертухаем был, все с машками якшался, вот и пристрастился. Теперь студентиков сюда поставляет, под видом театра благотворительного. Спектакль сыграют, потом студентов в камеру, там отдохнут с ними. Про массаж простаты слышали? Хуле, некоторых арестантов уже на баб не тянет. А иных и не тянуло никогда.  Только вручную могут или с пидором в маминых трусах. Потом студентов обратно на волю. Молчат они, конечно, кто о таком расскажет? Да и за доппитание с них не взыскивали. На воле их уже декан в оборот берет, шантажирует. Ну, они ему подмахивают, да дядям богатым за бабки. 
- А с нами что теперь будет?
- Ты пока мужиком жить будешь, дальше все от тебя зависит. А этого - на Коляна кивает – за первый же косяк в девочки определим. Не надо было бабскую одежку напяливать, да хуем трясти перед бродягами.

Вот так и сидели мы почти 10 лет под чужими фамилиями. Колян все-таки в петушатник угодил. Игра была у нас в зоне – «Поле чудес», Колян в финале выиграл, но в суперигре очком рискнул против пачки чая. Там вопрос был: «На какой предмет, необходимый в хозяйстве, Остап Бендер выменял стул у Эллочки-людоедки?». А этот еблан неграмотный «страпон» ответил вместо «ситечко».   

Откинулся я, под своим именем жить начал. У меня ж брат-близнец был. Я ему молотком полбашни снес, с его паспортом жить, как человек, пытался. Ладно, хоть мать назвала нас одинаково, чтоб не путаться в именах с бодуна. Декана нашел, на инвалидность перевел. Его - в дурдом, меня – на кичу. Так и покатилось. Колян лучше устроился, после первого срока операцию сделал, пол сменил, телешоу сейчас ведет на канале для слепых.

- А вы чего, когда в тюрьме были, письмо родным не написали или друзьям? Испугались?
- Не додумались как-то. Да и времени не было свободного…
А в этот раз я как попал? Иду выпимши, у метро мужик в костюме Волка рекламу раздает спектакля «Красная шапочка». Вспомнил я все, не сдержался, пенделя ему вставил, и понеслась. Не успел ширинку застегнуть - повязали. И снова тюрьма... Бабик, помоги, а? Сил нет уже по зонам гнить!
- Ладно, придумаем что-нибудь…

Отмазал я Серегу, конечно. В процессе нам повезло - судья с прокурором тоже наши однокурсники оказались, только помладше. Как мне Серега шепнул, они через год после «Красной шапочки» на их же зоне в «Дюймовочке» дебютировали. А я после этого в юриспруденции разочаровался. Ну ее нахуй, там пидор на пидоре…