Констанция Буанасье, являющаяся стабильным дроч-объектом от романтизма, на самом деле занималась тем, что изменяла мужу с грязным южанином – гастарбайтером, который, в свою очередь, помогал ходить на лево королеве, да ещё и в Англию, где, как известно всё отравлено полонием и бродят стаи одичавших березовских. Так вот, если кто-то ебёт твою бабу, то это очень плохо и печально, а если ты дерёшь чужую жену – то это возвышенно и романтично, потому как ты, разумеется, Д Артаньян.

***
Большая загадка: почему девушки во время секса гасят свет? Стесняются? Или тупо экономят электричество? Типа, «сегодня уже ебут, расходы – это лишнее»

***
Смывая воду в унитазе, задумывался ли кто ни будь, сколько умов корпело тысячелетиями над этим инженерным чудом? А мы срём туда, без всякого пиитета. Нехорошо это.

***
Очень не люблю фильмы, в которых, по сюжету, убивают красивых баб. Долго пытался понять, чем руководствуются сценаристы. Красивая девка, а вместо отъёба – мочат её, как моль поганую. Походу, пишет – пишет сценарист, и рисует такую классную девку, что тут же понимает, что такая ему никогда не даст. И убивает. Дрочероубийца карандышевского типа.

***
Ну, и как же без рекламы?

Ночная кухня. За столом сидит мужик в майке и тапочках. Трусы, в качестве тряпки, собрали в углу блевотину. Мужик отрешённо глядит на небогатый стол: початая бутылка виски, ополовиненная бутылка водки, кружка с водой и открытая банка кошачьих консервов. Дядька хмурится и орёт:
- Иннокентий! Иннокентий, ёбанаврот!
В кухню входит заспанный кот. Прыгает на стул, с него – на стол.  Внимательно смотрит на хозяина.
- Жрать будешь? – бормочит мужик.
Кот мявкает.. (внизу идут титры перевода – «нехуёвабы»)
- А пить? А то это не по-русски, закусон вхолостую ебошыть.
Кот мявкает снова. (титры: «наливай»)
- Водку? Или вискаря? Мне с вискаря плохо от чего-то..
Кот облизывается. (титры: «водку»)
Мужик вытряхивает пепельницу на пол и протирает её своей майкой. Наливает. Кот принимается размеренно лакать.
Крупным планом бутылка водки «Русский Стандарт».
Звучит слоган: «Ваша киска нассала бы в виски. Водка «Русский Стандарт». Будь пьян. Это русский стандарт.»

***
Сижу, никого не трогаю. А тут звонок в дверь. Выхожу из квартиры в холл, и направляюсь к дверям. За стеклянной дверью угадывается силуэт девушки.
«Странно, - подумал я, - я ж сегодня не ебу: приёма нет»
Открываю дверь, и обнаруживаю студентку, некрасивую, как кафельная плитка общественного туалета.. Устало на неё смотрю.
- Здравствуйте! – репродуктивно-механическим голосом произносит она, - мы призываем Вас голосовать за партию….
Тут она подымает на меня взгляд, и видит задумчивого долбоёба, заросшего по глаза бородой, в глазах – мировая скорбь.
- Извините, - шепчет она и неаккуратно уходит, оставляя за собой шлейф аромата польских духов, проповедующих запах гнилого арбуза.
Поразительно! Я вот не хочу смотреть это маппет-шоу, так мне его на дом приносят. Лучше бы пиво разносили.  Или сосали бы через приоткрытую дверь. Мерно чмокающий дом – симфония ЖКХ!

***
Ароматизированные презервативы придумали для орального секса. А ебатся в них приходится всерьёз. В пьянстве всё то же самое.

***
Валялся, бездельничая, дома. Трезвым, как песочные часы. Попытался вспомнить имя робота из «Футурама» почему-то вспомнил крекинг нефти. Озадачился содержимым чемоданчика Венедикта Васильевича Ерофеева, так попёрла курсовая разница валют. Пытался вызвать эротическую фантазию, что бы сосредоточиться на онанизме, так представил себе транспарант «Слава КПСС!». Ну не прёт классика по трезвяку, лишь пыль и тлен.
Слава Богу, вынужденный мараторий на алкоголь прекращён. С километровой улыбкой вновь вливаюсь в ряды пьяниц и распиздяев. Ждите очередной интоксикации.