Китай - это ваще пиздец!!!!!

До определённого времени мы про это чудо-страну нихуя не знали. Чо за Китай такой нах? Если только из репортажей по телевизору в "Международной панораме", да и то в основном о том, какие же они суки, эти китайцы, их дохуя, они все воинственные, и у них есть Великая китайская стена. Вот, пожалуй, и всё. Пидары косые.

И вдруг хуяк - все ломанулись в Китай!!! Куда деваться! Все вдруг стали бизнысменами и поехали за дешевыми шмотками. А шмотки там и в самом деле дешевые - не ебаться какие.

Я, когда в первый раз поехал в Китай, то взял зачем-то с собой 1000 долларов США. До сих пор не пойму - нахуя столько? Типа для спекуляции. Ага, заебёшься спекулировать. Пятьсот назад привёз. Невозможно было столько потратить. Не, ну в принципе можно, только на своём горбу столько барахла я бы в один удар однозначно не допёр. По тем временам, естественно.

Это сейчас челноки хуярят налегке и при капусте, затариваются там тоннами барахла, бухают, а потом хуярят опять же налегке обратно. Груз отдельно, туловища отдельно. А я в то время попал не то чтобы в первую волну челночного движения, а ваще - в нулевую. Это был просто пиздец! Еще даже взятку приходилось давать руководительнице, чтобы она тебя включила в группу и выперла в Китай. Очередь была!

Шмотки на себе таскали. Или "верблюдов" нанимали. За перегруз на самолёте платили командиру экипажа. И грузчикам. И работникам аэропорта. И милицанерам.

Короче, начинали с маленьких городишек типа Хайхе, что на границе рядом с Благовещенском. А потом уже понеслось говно по трубам - Суньфейхе, Дзямусы, Харбин, Пекин, Шанхай….. Но речь сейчас не об этом.

В Китай я по-разному попадал. И на катере с воздушной падушкой, и на автобусе по льду Амура, и на поезде, и на самолёте, и на пароходе. Вот про ыкскурсию на параходе в Китай я щас что-нибудь и напижжу.

В общем тут такая хуйня - питерская турфирма корешится, допустим, с хабаровской турфирмой, привозит пару групп, и уже хабаровские операторы хуярят их дальше в Китай. По земле, воздуху или речкой. Нам достался пароход.

Параход такой смешной, типа как в кине "Жестокий романс", только не совсем уж колёсный, а всё-таки винтовой, но вид у него пиздец какой замысловатый. Загрузилось на эту пасудину шесть (6) челночных групп, две из Питера, две из Москвы, одна эстонская и одна какая-то сибирская - всего человек 200 обмороженных туристов нах. Короче, 200 рыл грузится на пароход и хуярит на нём по Амуру против течения суток двое до Китая.

А дальше там получается что-то вроде речного перекрёстка - ну натурально перекрёсток! Какая-то китайская речушка, грязная бля как последняя грязь, вытекает, или втекает, хуй её знает, из Амура. И уж там, на этом перекрёстке начинается Китай - граница там, хуица, таможня, хуёжня, лоцман и прочая косоглазая хуйня. А дальше уже хуяришь по этой вонючей речке еще сутки до города Дзямусы.

В этом Дзямусы нам даётся три дня на разграбление города, а потом те же яйца, только в профиль - хуярим обратно в Хабаровск, но уже по течению и с китайским барахлом.

Хули, загрузились мы на этот пароход. И поплыли, бля!

Двое суток плыть на параходе - это не ебаться как долго. А с другой стороны - вполне подходящий срок для различных знакомств. Ну, ясен хуй - скотские танцы, алкоголь, беспорядочные половые связи. Связи, как правило, с бабьём из других групп. Своих-то еще в самолёте переебали пока летели до Хабаровска. А кого не успели, в гостинице догнали и всё равно безжалостно выебали.

Двое суток творилось такое скотство, что с тех пор параход стал моим любимым видом транспорта. Весь остальной транспорт просто отдыхает. Ну посудите сами - на самолёте человек хуй когда за борт выпадет, даже если пьяный в сопли, а на параходе - как нехуй делать! И не один раз! Или, к примеру, на самолёте довольно сложно упросить пилотов порулить, а на параходе - просто без пизды.

Пиздец как весело было!

Руководительницу всей этой оравы, представительницу местной турфирмыфирмы, юную Марину мы сразу взяли под свою опеку, и еблась и жрала синьку она только с нами. Таким нехитрым способом мы завоевали её доверие. Зачем? Дальше увидите.

Тут хуяк - приплыли, типа Китай по курсу. Ну мы хули, разошлись по каютам и стали ждать обычных для границы процедур. Час ждём, два ждём - ни хуя. Сутки ждём! Ни хуя. Что за измена, бля? Никто нихуя не знает и не понимает. Параход стоит в дрейфе. А должен, сука, плыть!

Неа, нихуя он не плывёт. Команда на вопросы не отвечает или уходит от ответа, все сидят на измене. Хули, сутки уже прошли, а мы, хоть и пьяные все, а всё равно на том же перекрестке паримся.

Кроме нашего парахода, еще несколько стоят на приколе под российскими флагами. Мы пытаемся перекрикиваться с тамошними челноками, но и те нихуя не соображают от водки, тоже ничего не понимают и парятся вместе с нами.

Однако, видим - маломерные суда типа Комета или Ракета хуярят через границу как нехуй делать! Даже без остановок. Китайские параходы, большие и маленькие, тоже плывут себе по говну и в хуй не дуют. А мы все стоим в непонятках. И бухало уже кончается. И не понимает никто нихуя.

А тут смотрим - параходы российские, которые раньше нас приплыли, стали разворачиваться. Разворачиваются они, родимые, и плывут обратно. Это и без компаса было заметно. Обратно, суки, плывут! Тут мы начинаем догонять, что и нас ожидает подобное изменение курса, от чего мы начинаем злиться, ругаться матом, и вести себя неадекватно.

Интересуемся у капитана - чо за хуйня? А он, родное сердце, на голубом глазу нам отвечает, чуть не плача:

- Да, парни, тут хуйня произошла, речка китайская по жаре такой обмелела, фарватер пиздой накрылся, китайцы нам лоцмана не дают, короче, парни, пиздуем все домой. Не получится Китай-то.

Ну, мы поначалу повелись на эту туфту, дескать, подожди разворачиваться, такой расклад не устраивает. Уж коли такая хуйня случилась типа фарватер обмелел, дык мы тада выгрузимся, раздобудем грузовики или, там, автобусы, и таки до городка-то доберёмся. Назад возвращаться ваще впадляк без барахла.

Капитан особенно выёбываться не стал - хули, все нервные, озорные, можно походу и в ебло схлопотать. Мы ему, дескать, сигналь на берег чтобы катерок какой-нибудь к нам подвалил, мы делегацию на берег отправим, сухопутный транспорт искать. Все 200 рыл были солидарны с таким мнением - хули, назад без кишек - это голимое попадалово.

Капитан что-то там насигналил. К нам подплыл катерок. На нём на берег отправилась группа захвата. Стали ждать.

Ждать без бухала - нелепо и дико. Стали бухать. А как набухались, тут-то нас и осенило - что-то тут не так. Пиздёжь всё про фарватер! Фарватер для всех одинаковый, только китайские параходы по нему запросто плывут, и даже совсем охуенные по размерам. А наш параходик почему-то не может. Странно это.

А тем временем все русские пароходы уже развернулись и посъёбывали, один наш стоит. А уплыть он никуда не может, потому как группу захвата ждём. И тут кому-то в голову пришла охуительная мысль - а давайте пытать нашего гида Марину!!! Во-первых, делать совсем нехуй, а во-вторых, она может что-нибудь вякнуть полезное про сложившуюся ситуацию.

Ну, хули, обманом заманили Марину в каюту, дескать нажраться и поебаться, а там стали её пугать нажиком и пиздюлями. Типа, девка ты вроде и неплохая, а только чото ты скрываешь, давай-ка колись, сука, а не то зарежем нахуй!

Ну, у той, видать тоже нервы ни в пизду, да и ножика боится, да и наше обаяние произвело на неё впечатление, говорит типа не убивайте, всё расскажу.

И таки рассказала!

Оказывается, нас ожидал жестокий кидок! Типа руководство турфирмы вместе с капитаном парахода кидают таким образом бедных туристов. Договариваются доплыть только до границы, а там начинают пиздеть про фарватер и т.п. Ну, челноки ведутся на эту хуйню, и пароход возвращается обратно. Хули, засуха, типа форсмажор, деньги обратно не выдаются.

Таким образом, экономится солярка на параходе, не надо платить лоцману, не надо платить китайцам за пресную воду, за швартовку у причала, еще за что-то - короче, до хуя набегало экономии. А потом это сэкономленное бабло дербанится между участниками аферы.

Выёбываться в Хабаровске у челноков просто нет времени, иначе можно опоздать на обратный самолёт. А это ваще край. Покупать билеты на другой заебёшься не подетски. Такой, вот, блядь, конвейер получался по динамо.

Узнав такой расклад парни малость охуели.

А тут и "группа захвата" с берега подтянулась, злые как черти, орут "Капитана на рею, бля!!!" Оказывается, китайцы уже раз пять своего лоцмана к нам на параход присылали, а наш капитан его просто нахуй посылал, дескать, не надо, мы щас назад поплывём. Каково, а?

Всё стало на свои места. Кидалово, без пизды. Быстренько организовали сходняк, кликнули клич среди парней, оказалось - есть среди них и бывшие матросы, и штурманы, и чуть ли не капитаны. Дальше - как в кино со Стивеном Сигалом "Захват". Захватили нахуй корабль без пизды! Расставили посты, дали пизды походу кому-то из команды, остальных разогнали по каютам. В пору черный флог с костями на мачту поднимать! Пираты…

На свою беду попался нам на глаза не то штурман местный, не то помощник капитана. Уж он-то пизды получил нешуточной. Отняли фуражку, настучали в ебло и выбросили нахуй за борт.

Хули, 150 злых парней на ограниченном пространстве. Понятно?

Пошли к капитану. Ну, не все, а человек десять. Стучимся. Дверь ногой не получилось открыть, заперто. А тот уже на измене сидит, не открывает. Мы ему, ласково так, дескать, открывай сам лучше, сладкий, не то у тебя с пожарной техникой на борту всё в порядке - щас возьмём ломики да топоры, расхуярим дверь, тогда уж точно худо будет. А пока, может, и миром разойдёмся.

Ну, тому куда деваться? По любому пизда корячится. Открыл дверь, сука.

Мы ему в упор:

- Короче, пидар, слушай сюда. Твоё кидалово отменяется. Все уже в курсах. Так что, если не хочешь пизды лютой получить - бери на борт лоцмана и пиздуй дальше по программе! Иначе, щас начнём всё тут ебашить, а до городка всё равно доплывём. Получай "черную метку", нах, гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы…. Есть у нас тут свой капитан и боцман, так што давай без гнилово базара, бери лоцмана и поплыли нахуй!

Капитан:

- А то что будет?

Ну не идиот? Вопросы задаёт, бля. Мы ему:

- А что будет…. Покидаем всех за борт, параход угоним, а обратно - через Казахстан доберемся пешком. Если жив останешься, заебёшься потом нас искать. А, может, и не останешься.

Куда парню деваться? Ну, подломилось ему туристов наебать, хули, здоровье дороже. Короче, вызвал он лоцмана. Снялись с якоря, поплыли дальше.

Только всё по-взрослому уже было. Выставили ему охрану, посты расставили по параходу, команду по каютам разогнали. Правда, больше уже никого не пиздили. Дисциплина, бля. А того хуя, которого за борт выкинули, подобрали потом всего обосравшегося.

Без одного выстрела захватили корабль. И похуярили на нём в Китай, бля. Муслимские террористы отдыхают…..

На этом можно было бы и закончить, только это еще не всё.

Приплыли к городку, пришвартовались. Все повалили на берег город грабить. Мы с компанией быстрее всех управились. Возвращаемся на пристань - хуяк! Нашего парахода нет нихуя! Ваще пиздец!

Собрались уже было группу захвата по бережку в погоню отправлять. А потом смотрим - а наш параход на якоре на речке стоит. Ну, мы давай маяковать, типа, да вы охуели! Типа, ну-ка быстро сюда! Через минут 15-20 параход подвалил к пристани. Мы такие - чо за хуйня? Пизды?

Оказывается, этот капитан, сука такая, всё равно решил сэкономить. Там, у них, оплата причала почасовая, вот он чтобы бабло зря не палить, съебал на рейд бля. Сука! А еще он на пресной воде сэкономил - в унитазе и в раковине, пока мы в Китае парились, текла какая-то желтая вонючая забортная водица. Чтобы там зубы почистить или залупу сполоснуть - хуй на рыло! А пить ваще извольте тока лимонад, бля. Нету воды нах!

И капитана нету. Съебал куда-то, тварь! И пизды давать некому. Команда-то вроде и не причем. Ну да хуй с ним, с экономным, бля! От пизды далеко не уйдешь, бля!

Три дня грабили город. Добра на судно наволокли - ваще пиздец! Хуй знает, как оно обратно поплывёт. Короче, поплыли. Капитана до самой русской границы никто не видел. Ну, а как увидели - дали ему пизды всё-таки. А хули? Наёбщик, бля….

Приплыли в Хабаровск. Ждали встречи жесткой. Однако - хуй! Только таможня. И никаких бандюков. И представителей местной турфирмы тоже нет. Марина - не в счет, она уже как бы своя. Каким-то невероятным детективным способом нам передали билеты на самолёт. Мы уж не стали искать этих кидальщиков, а то на самолёт бы не успели.

Марину выебали по её согласию по разику, и она нам открыла страшную тайну. Оказывается, мы были первой тургруппой, которая доплыла на таком параходе до Китая. Остальных всех кидали. Оказывается, все местные об этом знают. А нам-то откуда знать? Ходили героями некоторое время, все местные на нас показывали пальцами и уважительно качали головами.

Нет, ну маленькие кораблики на подводных крыльях до Китая плавали, а большие - хуй. Типа фарватер и всё такое. Поэтому местные турфирмы и искали иногородних лохов для кидалова. Однако, в этот раз им это обломилось. Хули с беспредельщиков взять? Пираты, блядь…….

Хотя, какой это бля беспредел? Просто, мы весёлые…….