Пасха. Что представляет собой этот праздник? Крашеные луковой шелухой яйца и мистика, блять. Христос воскрес! Что, правда, что ли? Ебал я в рот такие повороты библейского сюжета. Зомби, мать его пресвятая богородица. Я хоть и крещеный, но не по своей воле. Я тогда был еще дитя и религиозных взглядов никаких не имел. И сейчас не имею, нехуй. Атеист-похуист я - в бога не верю, но, если он есть все-таки, то мне похуй на него и на заповеди его. Это же не лицензионное соглашение – согласен – не согласен, родишься все равно, и новой версией тебя заменят со временем. Сам же себя и заменишь, если не пидарас.

В общем, пасха эта для меня не праздник, а так, лишний повод водки выпить да песни поорать. А тут Мария Власовна - бабка из сто второй приперлась, у меня даже утренний стояк еще не прошел, и давай мне мозг ебать: сходи, типа, внучок, освяти кулич. А мне что? Я тогда молодой был и не знал, что все соседи, включая стариков и грудных младенцев – пидарасы. А бабка эта на даче у себя коноплю выращивала и мне по-соседски со скидкой продавала. Взял я ее ебаный кулич и потопал к церкви.

Пришел, смотрю гнилой какой-то тусняк – одни пенсионерки в платочках. С неба какая-то мерзость сыплется – не то снег, не то манна небесная. Сиро и убого короче все – говно собачье под ногами, над головой и рядом - смердит маленькой пенсией и нафталином. Но движуха какая-то наблюдается. По кругу. Крестный ход, что ли? Не знаю, но пока бородатые попы и нафталиновое старье наматывали круги вокруг церкви, я выпил со звонарем по сто писят. Праздник-не праздник, а повод-то есть, тем более звонаря уже коснулось божественное просветление, о чем свидетельствовала полупустая бутылка водки  и застрявшая в звонарской бороде яичная скорлупа.

Пока пили-закусывали, спортивная часть мероприятия закончилась, батюшка объявил, что сейчас будет освещать куличи и куда-то съебался. Видимо, святой водой взбодриться. А может живот прихватило, я не знаю, только смотрю – нафталин в шеренгу выстроился и пиздит о своем, старушечьем: про помидорную рассаду, да кто на кого заявление написал. Я тоже в стороне не остался и расталкивая утиль локтями попытался прорваться в первые ряды, поближе к богу, так сказать. Ага, размечтался… Дохлые старушичьи организмы, давно уже перешедшие на фотосинтез, оказали некоторое сопротивление моему единению с богом. Прямо даже сказать начали тыкать своими костлявыми кулачками мне в спину и пытаться оттоптать ноги. Одна проворная бабка даже пыталась плюнуть своей старушечьей слюной в меня. Я то увернулся, а вот поп нет. Он как раз шел урегулировать конфликт, а тут на! Держи, бля!

Такой подлости от прихожан служитель культа не ожидал и, вытерев рожу рясой, переебал в ответ. Вот тут я уже увернуться не успел. Попал между молотом и наковальней, блять. Упал в весеннюю грязь, лежу, думаю – вот суки, вроде же верующие люди, а все туда же и похуй праздник-не праздник, лишь бы повод был. Хочется им драйва и адреналина. Ну, а меня долго просить не надо, поднялся я, достал из кармана «Осу»…блять, как же мне переебали по руке костылем! Старая гвардия, хули скажешь…
___
Съебывал из церкви дворами не разбирая дороги. В спину летели крашеные яйца, зубные протезы и кресты. Вернулся я домой – весь в грязи, из башки кровь капает... видать крестом зацепили все-таки. Надо – думаю – дело какое-нибудь богоугодное сделать. Праздник-не праздник, а повод есть. Насрал под дверь соседке, Власовне, художественно. В форме букв ХВ. А жопу куличем вытер, пасха все-таки - Светлое Христово Воскресение блять.