Понадобилось мне тут надысь открыть счёт ф банке. Не скажу, что оно мне было надо, но тачилу мою разъебале реально, а стахофщики сказали, что стока денег сразу у них в кассе в акошко нипрализает. Типа давай ты нам рехвезиты банковские, а мы тебе всё то бабло на которые наша росна попала туда хуйнём! И нам окошко расширять не надо и ты наши рожы больше ни увидишь. Ну блядь – аргумент есть аргумент – решил я с утра сходить в банк. Вопрос в какой - не стоял. Рядом была целая улица этих банков, а среди них один с неперевадимым названием «хренофазенбанк». Во, думаю – реально консперативное название – будут тебя пытать, где деньги, а фсё равно не скажеш, ибо хуй выговориш!

Записался я к ним на утро и счастливый лег спать. Проснулся, чувствую – хуёво мне, бурчит всё в животе и бродит… С утра я себя почему-то фсегда хуёво чувствую, хоть особо и не пью. Это наверно наследственное – от папы – тот себе встать трезвым старался не позволять, вот мне теперь отдаётся. Короче еду я в этот банк, а сам чувствую, что бля ща абасрусь. И ещё пробка как назло и тянется и тянется – хоть блять под сиденье насри. Но короче  сдерживая пазывы, естественные в лесу или сидя на белом друге, но никак не в центре мегаполиса, доехал до банки этой хренофайзенской. Захожу, говорю – записывался, мол – примите! Окей, говорят, подождите тут - фсе менеджеры заняты неибаца. Ну, говорю, раз заняты, может, покажете, где сортир у вас для платиновых клиентов будущих? А сам чувствую, что вот нахуй я в этот банк поехал, ща вот прямо перед камерами и испорчу свой имидж. А фрау такая вся вежливая говорит – у нас для клиентов банка туалета нет. Я, делая большие глаза, что в моей ситуации было ни разу не трудно, говорю: «Я отказываюсь быть клиентом банка, у которога нет сортира для клиентов». Она счастливо улыбаясь в свои 64 зуба и говорил, мол, извините, ждём вас снова. Ну думаю, сука, жди меня, ага! А самого, главное такая обида на фашистов взяла, что за хуйня такая нездоровая творится! Мало того, что опять к нам в страну припёрлись - ещё и издеваются! Думаю, ладно, бабло всё равно надо куда-то получать, а тут ещё два банка в ряд стоят. Да и проблема со сбросом фекалий не атменилась.

Захожу в следующий банк - «Цитибанк». Раскрываю перед ачередной дрисированной авцой суть проблемы – мол, из хренобанки ушёл – там фашисты продолжают поддреживать свой режим,  а я к вам со всей душой, только дайте посрать сначала и я вам буду верный навеки! Нет, говорит авца – у нас тоже нельзя, вы сначала на улице просритесь и милости прошу к нашему менаджеру. Точно видно фашисты сговорились – пойду к нашим, благо наша «альфабанка» прямо посреди этого фашисткого логова стояла. Захожу, а сам вот жопой чувствую – нет у них сортира – мелковат для сортира офис, сами, небось, во двор ходят облегчаться, у мусарнаго бачка ДЭЗ-53. Вот эта каза заварачивает сваю юбку и срёт за бачком, и при этам небось ещё и курит, чтобы начальство не унюхало запах гавна. Блять, сам от этих мыслей чуть не обгадился, но держу марку и улыбаясь говорю, мол, эти фашисты, что вокруг вас, издеваются над русскими людьми и вместо сортиров для клиентов понастроили себе улучшенные кюбикюльсы с отдельными сортирами, а вы же не такие наверняка – готов у вас открыть счёт! Нет, говорит, эта любительница срать за бачками – мы тоже из них, из фашистов. Ну, думаю, суки, сговорились, чтобы на аренде квадратного метра сортира сэкономить. А сам сваим атупевшим мозгом вспаминаю, что в квартале атсюда видел пиндосский банк, в который, если бы не такая страшная ситуация даже посрать бы не зашел! Банк, извините, «Сесёте генерал»! Я даже не понял – это они знак вапроса забыли поставить или это даже не вопрос?! И такая надпись ещё через все окна «Мы аткрылись!». Ну, раз блять тока аткрылись - значит не успели ещё сортиры загадить свои, можно зайти раз такое дело. Падхажу к центровой тётке, которую, судя па роже, только лякушками и кармили всю жизнь, и говорю, чиста как есть: готов открыть счёт в любом банке лишь бы у него был сортир! А сам уже приготовился услышать что-нибудь про то, как сартир положен только генеральному, но он сейчас в отпуске. И тут эта вобла говорит: «Вапще у нас не принято, чтоб клиенты в нашем банке аблегчались, но я сейчас узнаю, что для вас можно сделать. Может, найдётся для вас там ночная ваза или ведро и тёмный хорошо проветриваемый угол». Уходит куда-то... Я жду, а сам думаю, что неужеле придётся в этом «Сасёте» счёт аткрыть?! Будет теперь у меня картачка залатая а на ней написано «сасёт». Вот блять до чего арганизм нестабильный может давести! Тут вобла возващается и говорит – пойдёмте, я вам покажу ваше ачко, прашу за мной. Только пошёл, а тут аткуда ни вазьмись появляется агромный негр, не иначе, как в моём будущем сортире прятался, и говорит, что: «Здэсь срать нелзя маста - секурити ризн!». Вобла делает вид, что она песдец разачарована, а я иду в «Пятёрочку», где добрая русская контролёрша забесплатно и без абещаний стать платиновым клиентом открывает дверь служебнаго сортира, за что ей огромное человеческое спасибо!

После этой истории я по другому стал смотреть глупые американские фильмы про то как герои часами сидят в банках и ждут чего-та. В фильме «9 ярдов» ждали, решения кто кого любит и кому сколько миллионоф положено. Сталлоне в «Убийцах» целый день ждал пока у Бандереса патроны кончаца. Так вот я теперь могу официально заявить – фсё это хуйня! Они бы всё абассались и абасрались в этих банках без сартироф! И фсех бы их замочили у бачка ДЭЗ-53! Секурити ризн!