Они приехали, как и обещал некромант. Четверо, два парня и две девушки. Они вышли из машины и направились к входным дверям старого дома.
- Ну что, время уже почти полночь, давайте, заходим побыстрее – сказал Гриша.
Вот они уже внутри дома.
- Странно, - сказал Катя, - дом вроде заброшенный, а внутри так чисто…
- Да не все ли равно? Может тут кто-то до нас тоже был, дней несколько назад, - ответил Виталик, - Давайте посмотрим, что тут есть.
- Давайте посмотрим, - сказала Женя.
-----------------------
- Мой господин, - обратился к некроманту пердодух-невидимка, - они здесь. Четверо, как вы и предсказывали.
- Ну что же, они приехали во время. Сколько времени? Двенадцать ровно? Встаньте дети мои, встаньте и оторвитесь по полной!
-----------------------
- Слышь, Виталик, а где девчонки?
- Да пошли припудрить носики.
- Ясно. Ух ты! А чё это за шкаф такой? Глянь какой здоровенный, широченный, во всю стену и в высоту аж до потолка.
- Не знаю. Давай посмотрим, что там.
Только они открыли двери шкафа, две огромные гнилые жопы уперлись им в нос… Пердёж! Гадкий, злой, сильный, громкий и страшный пердёж, после которого им уже в рот последовала огромная порция жидкого, летящего на бешенной скорости гавна! Парней отбросило назад метра на два. В их бошках болело, в их носах воняло, изо рта блевало. Вообще процесс блёвки очень неприятный, а блевать когда тебе страшно – это вообще пиздец как нехорошо. А им было страшно, очень страшно! И они блевали.
- Что за херня? – проблевавшись, спросил Григорий.
- Не знаю Гриш, но по моему, это гавно.
- По моему, тоже. ГО-ГО-В-В-В-НОООО! – произнес своим анусом один из мертвецов,  - А где ваши девочки? Ах, да! Они же припудривают носики! Ну, мы вам носы уже припудрили, теперь просто насрём на вас!

Тут же мертвецы, один за другим, в количестве десяти человек, повыскакивали из шкафа, сбили парней с ног и принялись срать на них, напевая песню: «Врагу не-сдаёоотся наш гордый Варяааг! Пощады никтооо не жела-а-ает!», хлопая при этом себе по жопе, от чего их гавно разлеталось по сторонам.

- Что происходит? Катя и Женя зашли в комнату, а перед ними было такое… - Мамочки!..
- Эй, девчёнки, у вас классные парни! Полюбуйтесь на них! Они все в гавне!
- Ах вы сволочи! – в отчаянии девушки побежали в своим парням, но поскользнулись на говне, которое было по всюду на этом теперь уже обосранном полу и упали на спину. Часть крыши с треском проломилась и оттуда стремительно что-то очень длинное в количестве двух штук, направилось девчонкам прямо в рот.
- Мммммммуууоо! – попыталась что-то сказать Катя, но её рот был занят.
- Аммммээээ! –ответила ей Женя на том же странном наречии.
- Эй, девушки-красавицы! – говорил кто-то сверху, - А чего это вы с таким упоением их сосете? Вы думаете, что это хуи? Хахаха! А вот и нееет!

Они были коричневого цвета, и это были не хуи. Девушки выплюнули из своих ртов длинные какашки, парни к тому времени уже сумели подняться с пола, и все четверо побежали к двери.
- Сюууурприииз! – за дверью трое мертвяков исполняли танец «Танец маленьких лебедей». Только держались они при этом не за руки, а за хуи друг у друга, не забывая при этом надрачивать.
- Та-та-та-тааам-парарай-па-пам! Та-та-та-тааам-парарай-па-пам! Та-та-та-тааам! – напевали мелодию трое танцующих дрочеров-балерунов, - Ну же, присоединяйтесь, каммон бэйби, лайт май файа!
- Бежим! – парни и девушки оббежали троих танцоров и рванули изо всех сил в сторону выхода.

Они открыли дверь, но и здесь их ждал сюрприз. Прямо над выходом, покойники запускали с крыши дома своих ебанутых коллег с катапульты, они мирно пролетал вдаль, не забывая при этом бомбардировать землю гавном.
- Здесь усиленная бомбардировка! – заметил Виталик, - нам не пройти. Выходим через окно в конце коридора.

Они побежали к своей цели. Вдруг, позади них, метрах эдак в трех, из-под пола вылетел смачный кусок гавна, заставив одну из поперечно уложенных в коридоре половиц с треском разлететься.
- Вперед! – скомандовал Григорий.
Они бежали, а говно преследовало их. Половицы одна за другой разлетались в клочья от ударов катяхов из-под пола.
- Прыгаем! – благо, что окно было очень широким, все четверо сиганули в окно. Звон разбитого стекла, треск разлетающихся половиц позади них. Они уже собрались приземлиться на землю, но… Словно взрыв, огромный, непонятно откуда взявшийся стремительный поток дресни, подобно цунами вырвался из-под разломанного пола, и ударная волна говна отшвырнула все еще летящих парней и декушек на несколько метров, накрыв их после достаточно большим слоем коричневой субстанции.

Едва они поднялись на ноги, перед их глазами предстало следующее: трупы повылазили на крыши, забрались на деревья, и выпятив оттуда свои жопы, принялись высирать многометровые гавняшки вертикально вниз, которые едва не доставая до земли, застряли в их сраках, образуя как бы канаты из кала.
- Гавнодесант, вперёооод! - по гавноверёвкам принялись спускаться другие трупаки, метко высирая из жоп своё гавно на наших героев.
- К машине, быстрее! – скомандовал под залпами кала Виталик.

Но было поздно. Один из жмуров-долбоёбов уже забрался в машину, сел за руль, приподнял свою сраку, дико пёрнул, заднее стекло разлетелось, и посредством дальнейшего продолжительного пердежа привел машину в движение. Он гонялся за молодыми по двору прямо под залпами гавнодесантников до теп пор, пока не уебался в ближайшее дерево.

- Машине пиздец! Бежим к лесу!
Но возле леса их уже поджидал некромант. Он вышел из-за дерева (причем он как всегда был без штанов) и прям так, стоя, магическим образом насрал из жопы огромную кучу гавна высотой сантиметров в шестьдесят.
- Гавно! – с глупым выражением морды ебальника и дурацким голосом констатировал некромант, сев при этом в свежеизготовленную лично им кучу. От всего, что за сегодня им пришлось пережить, девушки упали без сознания.
- Ах ты гандон! Срун херов! Вот тебе, падло!
Отчаявшись, парни сняли штаны, повернулись жопами к некроманту и перданули ему в шнобиль что было мощей.
- Ах! Какой аромат! Какой букет удивительных запахов! Просто музыка, просто песня! – восхищался некромант.
- Девченки, вы живы? – парни помогали своим подругам встать на ноги, - Все валим отсюда, нахуй такой отдых!
- Эй, девченки! Ваши ребята – настоящие мужики! Гордитесь ими, ибо только настоящий мужик может так яростно, страстно, громко и вкусно пердануть! – кричал вдогонку уходящим некромант.
Когда молодежь скрылась в лесу, к некроманту подошли жмуры, и, как положено, встали перед ним на колено.
- Так, видите кучу гавна подо мной? Это мой трон!
После сих слов некромант властно пернул, и трон под ним развалился. Говномаг тут же свалился в гавно.
- ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!!! ЭЭЭЭЭГЫЫЫЫЫЫ! – заржали жмуры-ходуны над своим предводителем.
- А ну молчать! – подымаясь из гавна, прокричал некромант, трупы выполнили его команду и перестали смяться.
- Значит, что я скажу. Вы знаете, что я могу видеть будущее. Но вижу я его только тогда, когда у меня запор. Я жилюсь на толчке и дар пророчества посещает меня. Тех четверых, что были сёдня, я предсказал вам еще неделю назад. Но, в связи с тем, что я сру в последнее время без запоров, будущее я не вижу. Ну, это все мелочи. Значит так, завтра ночью все здесь очистить от гавна, а сейчас, вновь устраиваем нашу дискотеку. Эй, ПёрдЖэй, под какой музон сейчас тусоваться будем?
- Reflex, песня «Падали звезды».
- Отлично!
И вновь сотни задниц принялись выпёрдывать мелодию.
- Какали жо-пы, ка-ка-ли!
И десятки кусков гавна взлетали в воздух, чтобы упасть на землю словно звезды с неба.
- Надо сра-кать?
- Конечно надо, ли!