Ещё некая М.Цветаева утверждала, что у каждого из нас свой Пушкин. Базируясь на этом... и на том, автор ничего не менял, и новаторства тут вовсе никакого нет.

итаааааааак.... начали...



1. Сижу, ем варенье. Варенье малиновое. Приторное. Но мне нравится. Иногда капельки варенья попадают на пальцы. Я их облизываю, и с большим аппетитом продолжаю есть малиновое варенье. Ем без хлеба и чаем не запиваю. Не хочу. Мне нравится и так. В доме нет никого, поэтому никто не смотрит с укором. Вдруг в прихожей шорох. Смотрю… Пушкин. Мой Пушкин…


2. Универмаг игрушек. Вся полка из разного Пушкина. У кого панталончики розовые. Кто с причёской “Болдинская осень”. Кто чуть помятый (стреляли, как никак). Все стоят, как миленькие, все на продажу. И каждый карапуз выбирает своего Пушкина. Для каждого карапуза он свой. Каждый унесёт своего Пушкина в свой дом, в свой мир.


3. Разговор на лестничной площадке.
- Вот посмотрите, что мой Пушкин написал: “Во саду ли в огороде…”. Правда, красиво?
- Да! А вот мой Пушкин другое пишет: “Что стоишь, качаясь, грустная рябина…”
- ООО! А у меня вообще одну классику принялся писать: “И Ленин такой молодой…”
- А ты? Ты что молчишь?
- А мой Пушкин ерундой не занимается. Он у меня стихи не пишет. Мой Пушкин – инженер.


4. Семья Чижиковых жила на шестом этаже в однокомнатной квартире. Неудобно,
конечно, в квартире четыре человека. Соседи-алкаши. Скандалы вечные. Заливают постоянно. Жизнь не малиновое, естественно, варенье. Как-то раз маленький Чижиков, мальчик осьми лет, принёс в дом кулёк. Мокрый такой, шебуршится там кто-то. Смотрит семья Чижиковых: да-к это Пушкин! Обогрели. Приодели. Покормили. Так и прижился у них Пушкин. Живёт в углу. Стишки пописывает. За детьми присматривает. Гармония в семье Чижиковых. Ведь у них появился свой Пушкин…


5. Все говорят: “Мой Пушкин! Мой Пушкин!” Памятников налепили. Бал какой-то Пушкинский придумали. Портреты его вечно в помещениях висят. Кто-то вообще говорит, что он поэт, или писатель. Споры возникают. Ругаются люди. Копнули тут на днях учёные и выяснили, что ничего этот самый Пушкин-то и не написал. А шуму наделал, сукин сын.


6. Жили-были дед да баба. Ну, бедно жили, как в сказке. Пошёл старик к синему морю. Думал, сейчас рыбка ему золотая попадётся. А как бы не так. Вытащил он невод, а там Пушкин весь в тине. “Пушкин! Это же мой Пушкин!” – подумал дед.
“Знакомый старик… Ах, да это мой старик!” – обрадовался Пушкин. Обнялись старик с Пушкиным. Да так и остались стоять, связанные интертекстуальными связями.


7. И у самого Александра Сергеевича П (того самого) был свой Пушкин…


8. Вот недавно вспоминали: какое же ФИО у Пушкина? Кто поумнее сказал, что Достоевский Фёдор Михайлович, иногда путали с Настасьей Филипповной (та ещё инфернальница). Некоторые говорили, что Юрий Никулин (прямо без отчества называли). В своё время популярной была теория о том, что Пушкина зовут Ленин Владимир Ильич, потом думали, что Пугачёва Алла Борисовна. А люди попроще по-разному называли: Чапаевым Василием Ивановичем, Петькой, Ванькой, Геннадием Хазановым иногда. Гадали-гадали, и решили, что Пушкин – он для каждого свой.


9. “Хотелось бы поспорить с Пушкиным”, – писал некий Иванов И., ученик 8 Б класса средней школы… Так очередной неразумный субъект пытался нарваться на конфликт с абсолютом.


10. Как-то раз Пушкин трансформировался в сознании многих людей в Святой Дух. Теперь, если женщина говорит, что отец её ребёнка – Пушкин, ей верят даже в паспортном столе. Вот он какой… наш Пушкин…. Свят… свят…


11. Лежит Пушкин в сугробе. Тут его с разных сторон заприметили две женщины. Подбежали. Взялись: одна за правый бок Пушкина, другая – за левый бок, и кричат на всю улицу: “Это мой Пушкин!” – “Нет, это мой Пушкин!” – “Отдай, он мой!” – “Дура, это мой Пушкин! Вон и булавочка на нём моя. Это я ему от сглазу!”. А потом сообразили, пошли к царю Соломону. А у него был уже опыт разрешения подобных конфликтов. Он так, по-смелому, просит меч ему предоставить. Дают ему меч. Он делает вид, что хочет разрезать Пушкина пополам. Пауза. Одна из женщин так смущённо: “Ну, если уж так, то пусть он её будет…” А другая: “Да я не жадная! Давайте на пополам! Только поровну! Чтобы и ей, и мне хватило!” Та, первая, тоже обрадовалась. Царь Соломон обалдел, конечно, но просьбу выполнил…
Теперь у каждой из этих женщин свой Пушкин.


12. Мой Пушкин – хороший певец и танцор отменный. У него лысина и бородка. Скуластый такой, и глаза блестят. Он крупен и смеётся со смаком, любит хорошо поесть и поспать. Щедр и нежен. А каков твой Пушкин?