……Начальник смены опять ебло своё суёт в купе, типа, чего, ребята, собирайте вещи, и - на выход, бля! Ну, в ответ законный вопрос:

- А хули?

- Да вот, бля, ничего личного, по рации из Гродно получили приказ конкретно вас снять с поезда и сопроводить обратно в Гродно.

Ну я в отмазку - типа, да ты охуел, нас люди серьёзные в Варшаве с паравоза встречают, чо за дела, бля….

Ну, он такой, как бы ему и самому не очень удобно:

- Да не, ребята, не держите зла, я здесь ни причем, приказ, сука, от начальства…. Так што, давайте по-доброму…. Ты уж пойми меня, я человек подневольный….

Ну, мне-то глубоко похую какой он человек, говорю:

- Чото не хочеца, нах….

Он:

- Ну, ребята, давайте без насилия. Вы ж понимаете….. Можем и спецгруппу организовать, "черёмуха", там, наручники, рездубинки - нахуй вам это надо? Съездите в Гродно, разберётесь, то да сё…..

Ясен хуй, нам это не надо, а то что они могут такое организовать - это да, это они могут.

Сука! Надо слезать, хули делать. Причем, я-то знал, что я прав, ну и хули? Валюнтаризм, блять…..

Короче, поезд тормознул на две минуты на последнем погранпункте, ну мы там и выгрузились. Надо ждать встречного поезда из Польши чтобы до Гродно доехать.

На сухую ждать, это нелепо, сами понимаете. Сорок минут, ебануца! Таможенники, суки, тоже все сгрузились. Чо там они будут делать, нам похую, а мы решили перекусить.

Ну, нам-то насрать на всех без пизды. Настроение? Да нихуя не упало! Времени немножко жалко, а то что всё закончится заебись, я нисколько не сомневался. Страху - ноль, один кураж сплошной….

Время было тёплое, уселись мы с женой на камушке, достали всякую вкуснятину, в смысле водку, ну и закуску до кучи. Ёбнули по сотке - ваще пиздец! Гродно какое-то…..

Нам, кстати, солдатика какого-то выделили для охраны. Чтоб не съебали. Ну, этот хуй стоит с автоматом, нас охраняет, потеет, облизывается - хочет курить, пить и есть. Однако - хуй! Подломилась ему халява. Пожрёт перловки в обед, бля. Мы пьём, едим и курим заграничные сигареты, а окурки и объедки бросаем ему на сапоги, и нихуя нам не стыдно.

Кстати, насрали вокруг себя подходяще - всякие кости, фольгу, окурки, бутылки, бумажки и прочую хуйню мы бросали тут же. И насрать! Хотя для воинского подразделения это вообще дикость несусветная - Как? Там даже трава одного размера, и поребрики в белый цвет покрашены, а тут такое скотство, нах!

Этот солдатик выебнулся было замечание нам сделать, но тут же испугался мучительной смерти, которая ему тут же была обещана. Молодой, хули….. Козёл, бля…..

Во, а тут как раз и старослужащий какой-то подвалил, сержант, бля, ремень на яйцах, сапоги в гармошку. Воин, ёб его мать! Гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы…. Говорит, дескать, надо бы убрать за собой…

Бля, ну не идиот? Убрать…..

- Тебе надо, ты и убери!

А какой еще мог быть ответ?

Ну, дедок покраснел. Хули, при салаге такое к нему отношение - вообще впадляк. Говорит:

- Не по-о-о-о-о-о-о-онял…..

Гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы…. Не понял он. Всё он, сука, понял.

- Иди нахуй, пидар, бля! Щас понял? - говорю.

Тот вообще покраснел как помидор. А хули он сделает? Ну, тут и жена вступает в дискуссию:

- Пиздуй отсюда, малыш. Не доводи до греха. У нас нервы ни в пизду, щас вас гранатами закидаем.

Тот обосранный съебал куда-то. Часовой наш стоит весь бледный. Говна кругом накидано - ну, бля, выпускной курс ПТУ на пикнике. Таможенники стоят в сторонке, курят, не вмешиваются. Мы жрём копченую курочку, мажем икру на ветчину, пьём "Посольскую" водку, и нам всё до пизды. Сигареты курим до половины и бросаем их, не гася, в часового.

Ему, видимо, не приятно. Он еще больше бледнеет и еще крепче сжимает автомат. На вежливую просьбу одолжить штык-нож открыть банку с крабами реагирует злобно и как-то неестественно агрессивно.

Таможенники дружно смеются.

Нам всё похую. Открыли еще одну бутылку "Посольской".

А тут еще одна забава! Смотрю - в нашу сторону идут чуть ли не строевым шагом какие-то парни в форме и с красными повязками на рукавах. Трое их было - какой-то, бля, прапорщик и два придурка с автоматами. Типа, наряд. Или хуй его знает кто они были. Шустро так идут. Наверняка, бля, злобу затаили.

Этот прапор подходит ко мне и говорит так серьёзно:

- Дежурный по хуй его знает чему, старший прапорщик типа Ебанько!

- Ну?

- Приказываю вам немедленно убрать мусор!

Ну, каково, бля? Приказываю!!!! Ну, сказал бы "пожалуйста", еще куда ни шло, всё равно бы нахуй послали, но беззлобно. А то - приказываю……

- Слышь, ты, прапорщик, - говорю спокойно, - Будьте добры, причешите мне уши….

Прапорщик сразу стал хвойный, лицо вытянулось как у груши…..

Не, не то чо-то…. Это, вроде бы, Маяковский…..

- Слышь, прапорщик, - говорю, - хули ты тут передо мной выёбываешься? Мне что - представиться? Сам не рад будешь. Иди нахуй со своими автоматчиками!

Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы…. Так он и пошел….. Он, сука, в полемику со мной вступил. Идиот. Мне до полемики было. Послал еще раз нахуй. Жена присоединилась. Тот, сука, не понимает. Говорит, дескать, щас он нас арестует!

Бля, пиздец! Парни, хотите встретить дохуя пидарасов - поезжайте в Гродно, там их дохуя просто!

Кстати. Я сам в этой ёбаной армии оттрубил два года. Знаю я армию. Никакого уважения и симпатии к ней и её представителям я с тех пор не испытываю.

В общем, этот хуй давай доёбываться до таможенников, типа, парни, отдайте эту парочку мне, я щас их арестую и в карцер определю, а потом будет суд и их расстреляют нахуй.

Таможенники в ответ - типа, неа, "встретишь Джавдеда, не трогай его, Джавдед - мой!" (с) "Белое солнце пустыни", короче, эти клиенты наши, и нехуй их арестовывать.

Этот пидар глазами сверкает, зубами скрепит, бойцы стоят по стойке "смирно", а сделать они, суки, нихуя не могут, "Нет у них метода против Кости Сапрыкина!" (с) "Место встречи…."

Короче, раз десять их пришлось послать нахуй, чтобы они ушли нахуй, с первого раза не поняли нихуя. Прапор сделал четкий поворот "кругом", щелкнув каблуками, жена вслед обозвала его гандоном и плюнула ему на спину. Я ёбнул еще сотку.

А тут и поезд из Польши подошёл. То что мы не доели - растоптали, что не допили - вылили на камушек. Жена, как менее привычная к водке, стала пугать членов пограничной заставы всякими траблами и демонстративно показывать средний палец. На руке, естественно.

Мне было просто до пизды на всех, поэтому я просто приветливо улыбался всем пограничникам, и прежде чем залезть в вагон, отвязно поссал на молодую ёлочку рядом с пограничным столбиком. На сам столбик я ссать не решился, справедливо полагая, что могут пристрелить. Или метнуть в моё туловище штык-нож от калаша. Хули….

Забрались в вагон. Я давай орать на тему, что у нас был спальный вагон, типа дайте нам купе на двоих, мы ебаться хотим. Хуй. Не дали. Так в тамбуре и простояли до Гродно.

Тут ко мне подходит таможенник, начальник смены, и типа извиняется. Говорит, дескать, ты уж зла на нас не держи, дескать, сам знаешь, работа у нас такая - ты прячешь, мы ищем. Хули, твоя фамилия уже давно в картотеке. Знаем мы тебя - ты от тёплого говна своего откажешься. Так что правила игры ты и сам знаешь - попался - плати, не попался - пиздуй дальше. Только тут не тот случай - тебя в Гродно кэгэбешник ждет, а это уж другой совсем расклад, такие, вот, дела.

Ну, бля. Понятно, что таможенники все козлы. Однако, и среди них встречаются не совсем уж отморозки. Хули, я помог парню, дал опохмелиться, ну и он тоже не забыл добро.

- Спасибо, - говорю, - правила я знаю. Только не надо играть в Шарапова - не было у меня нихуя.

- Да ладно….. Не было…. - усмехнулся он, - я уж не первый год здесь. Поэтому и жив еще, что с пониманием к проблемам отношусь….. Если поймаю тебя, сам знаешь - пощады не жди, ну а тут….. Короче, я тебе сказал что мог….

Ну, я такой, глядя в потолок:

- Угу. А чо там за гебист-то?

Таможенник, тоже глядя в потолок, сквозь зубы:

- Да не ссы ты. Молодой. Недавно тут. Иди в отказ.

Совет, бля. Понятно, что в отказ. Как иначе-то?

- Ладно, - говорю - поймаешь в другой раз - разберёмся. А щас нет у меня нихуя. Ну всё равно - спасибо.

Гродно.

Охрана. Автоматчики. Встречаюсь с гебистом.

Как в классическом романе про разведчиков - серый костюм, галстук, неприметное лицо без шрамов и родинок, бесцветные глаза….

Первый вопрос:

- Откуда у вас друзья в Польше? При каких обстоятельствах вы познакомились с поляками?

Ага. Я тут типа и повёлся. Требую российского консула и ухожу в отказ, типа чо за хуйня?

Тот в ответ:

- Есть основания подозревать…..

Я:

- Подозрениями жопу себе вытри, мне факты давай….

Ну, не так грубо, естественно, тут всё таки не погранзастава, но смысл был именно такой.

Короче, очень мило попиздели. Тот пизданул чото насчет отпечатков пальцев. Мне смешно - я все пальцы еще дома стёр спиртовым раствором в резиновых перчатках, ногти потом постриг, грязь из-под ногтей вычистил, руки вымыл в стиральном порошке. Детский сад. Кино, бля.

- Бери, - говорю, - любые отпечатки, хоть отпечатки залупы, хоть отпечатки клитора моей супруги. Только не пугай. И так нервы ни в пизду. Да, и про консула не забудь. И вообще - у американки чото там нашли , её и ебите.

Тот, спокойно так:

- Консула, говоришь? Не вопрос. Только ваш консул человек занятой. Пока сюда доедет, некоторое время в обезъяннике посидишь. Тебе это надо?

- Неа. Мне бы в Польшу. С супругой отдохнуть и всё такое…..

Тот-то не совсем уж идиот. Понял уже что с отпечатками - это дешевые понты, говорит:

- В общем так - пиздуй в свою Польшу с женой. Отдыхайте. Только икону свою здесь оставишь в камере хранения. Домой назад поедешь - заберешь.

Ага. Я об этом только и мечтал.

- С хуя ли? - интересуюсь.

- Да ни с хуя. - любезно отвечает - Хочешь, я организую экспертизу, на основании которой тебе официально запретят вывезти её из СНГ? На это уйдёт дня три-четыре. Тебе это надо?

- Неа, - честно отвечаю я, - Пойду я, да?

- Иди. Только принеси мне квитанцию из камеры хранения, понял? И пиздуй в Польшу. Как раз электричка до Варшавы через 20 минут уходит. Управишься, я думаю.

Я бы уехал. И доску в камеру бы сдал. И квитанцию бы принёс. Хули. Напоминаю - я эту доску за 50 баксов купил. В несколько раз больше потерял уже. Деньги - не вопрос, поляки помогут. 100 человек отдохнуть смогли бы. Но я уже завёлся. 50 баксов не деньги. Тут уже дело принципа. Пьяный, хули…..

Присралось мне выпереть эту доску из страны и пиздец!

Супруга гундосит, типа хуй с ней, оставим в камере, а я - отсоси, сука! Хочу! Выперу - могу в урну выбросить, могу нищему отдать, не ебёт. Хочу и всё, бля! Присралось…..

Короче, выходим с супругой из таможни на привокзальную площадь. Там таксисты…. Гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы….. Братья, бля….

Сколько бы про таксистов говна не говорили, но иногда они реально помогают без пизды.

- Проблема парни.

- Какая?

- Да в Польшу бы надо….

- Не вопрос.

Короче, было предложено хуярить в Литву и уж там пешком перейти границу. Реально. Только, где гарантии, что это не динамо?

Хули? Отвезут за пять километров, дадут в репу и выбросят нахуй. Без капусты.

Альтернатива, бля.

Ломиться в поезд - тоже пезпонтово. Там тебя по смене передают. Плавали, знаем….. Неделю надо ждать, чтобы глаз у таможенников замылился. Нахуй это надо?

Доверился. Говорю таксисту:

- Щас твой номер тачки по телефону банде сообщу. Коли что не так - ответишь. Фирштейн?

- Яволь, - говорит.

Хули, бля. Позвонил по межгороду парням в Питер, сказал номер тачки. Ну и чо? Легче мне стало? Баловство, бля…. Кто в динамо врубается - это всё хуйня.

Поехали.

Приехали.

Никто не убил. По чесноку всё оказалось. Там, короче, смешная такая граница в Литве. Километров 80-100. Тачек стоит - ого-го! На три километра очередь. А те, которые пешком - без пизды и без очереди - можно проходить.

Ну, мы те, которые пешком. Таксист нас до самого шлагбаума подвёз. Пиздеть не буду - сейчас уже не помню чего это тогда стоило.

Бля, опять таможня. Литовская. А хуй! Они все по-русски пиздят.

У нас уже вроде как бодун наступил. Похуй вообще всё! Абсолютно! Лишь бы перейти границу, и ёбнуть по сотке.

Пиздец! Перешли! Пешком! Никто даже в сумки не полез!

Штамп в паспорте пизданули и всё.

Ладно. Интересуемся, уже в Польше, типа, а где тут у вас, пшепрашем бардзо, автобус до дворца клейовово? Типа, где тут у вас поезд, бля, до Варшавы?

Сосать всем! Только в шесть утра. Через 28 километров.

Пиздец. Уже темно. Из уроцев, которые границу проехали на трассе - хуй кто подбирает попутчиков. Щемятся. Или ссат.

Да не, еще не пиздец. Ёбнули мы еще грамм по 150, и легко заночевали в стогу. Роберт Бернс, бля. "Ты свистни, тебя не заставлю я ждать…." Польша, бля…. Контрабанда, бля….. Отпуск, бля…… Отдых, бля……

Ну, поеблись, как водится. Хули. Чо ночью еще-то в стогу делать? Ебаться и водка, бля…

Как положено.

Удав, ау? Ты любишь экстремал. Я тебе потом расскажу при личной встрече. Вся жопа в соломе, нах…..

Утром, бля, пошли на трассу тачку ловить Поймали поляка. Он бы сам ни за что на свете не остановил. "Кавказскую пленницу" смотрели? Как там парни тачку останавливали. Чото типа того было. Поляк страху натерпелся пока нас вёз - не ебаться! Даже денег не спросил, сука.

Привёз нас на какой-то полустанок. Ну, мы подорвались в какой-то вагон, помню только у какой-то старушки спросили - этот поезд до Варшавы пиздячит, блять? Та в ответ что-то вякнула, но я смекнул - до Варшавы он нас довезёт.

Там походу до нас доебались какие-то контролёры, типа билет им надо было предъявить. Ну что, продолжать?

Были посланы нахуй на всех языках, которые мы знали. Отъебались.

Откуда билеты-то? Отъебались без пизды.

Странно.

Очнулись мы в самой Варшаве.

Там такая хуйня случилась. Наши друзья-поляки как увидели что мы вовремя не приехали, устроили типа засады на вокзале. Хули. Такого еще никогда не было. Хорошие друзья. Встретили наконец.

Только мы типа с другой стороны приехали. Ну, да и хуй с ним!

Короче, нету денег, типа помогите!

Не вопрос. Нате денег. Сколько надо-то?

Начали мы культурно отдыхать, водку жрать и всё такое

Ну, жрали мы, жрали. А тут эта сука, жена Мирека которая, хуяк - случайно видит коробку от игры "Футбол" в моей сумке. И интересуется - а что это типа за хуйня такая? Дескать, их сынок, Лукас который, давно мечтал такую игру иметь.

Чо за игра, бля? Я и сам уже забыл. Открываю - там доска. За 50 баксов, которая. Ну, хули, деньги небольшие. Я говорю - хуйня, типа , пошли продадим её моему знакомому антиквару, потом пойдём на базар и у наших туристов, бля, купим такую игру, бля.

Ну, пойдём.

Пришли. Синие в сраку с утра. Дверь ногой открыли. Этот, который хозяин лавки посмотрел на доску, говорит, заикаясь:

- Пшепрашем бардзо, сука бля, але зараз не мам таких пенёндзов.

Тут я немного пришел в себя, говорю:
-
- Не пизди, а? Денег у него нет. Много не прошу. Ты меня знаешь. По-божески. Всем хватит.

Тот в ответ:

- Холера ясна! Нету, бля!

Я:

- Сколько есть-то?

Он такой, типа да вот столько-то, и назвал такую сумму, что, я бля, отрезвел сразу же. Нихуя себе!!!!!!! Это в несколько десятков раз превышало все то, что у меня было вместе взятое и которое отобрали на границе!!! Нихуя себе 50 баксов!

Ну, тут уж все врубились, даже моя не совсем трезвая жена.
- Короче, - говорю, - это не разговор. У меня времени нет. Вечером в Берлин еду. Хочешь - бери, не хочешь - на хуй!

Тот съебал куда-то, через минуту приходит, приносит пачки денег - польские злотые, доллары и немецкие марки. Вот, говорит, больше нет сейчас, но если пан позволит, то я сейчас напишу расписку, что завтра дам еще столько же. Ему, типа, очень интересна эта вещица.

Ага, бля. Уж а мне-то как она стала интересна!!!!

Говорю:

- Мне ухаживать некогда. Пиши расписку. Завтра дашь еще ДВА РАЗА по столько. Иначе - нахуй! Я знаю её реальную цену.

Напиздел. Нихуя я не знал.

Короче, этот хуй грузит нам пачки денег, килограмма на полтора, мы все вместе считаем, охуеваем, но вида не показываем. Потом он нам пишет расписку. Поляк проверил - всё верно. Мы уходим с баблом.

Когда вышли, поляк спрашивает:

- Хули ты пиздел, что у тебя денег нет?

Ну я, чтобы лицо сохранить, говорю, типа, да ну нахуй, возиться неохота было. Ага. Да если бы я знал, я уже через 15 минут после приезда был бы уже там!!!

Короче, сумма была такая, что я её и произносить-то не буду, чтобы не завидывали. Пиздец! А на следующий день пришли к антиквару и еще реально получили два раза по столько же в американской валюте. Не наебал антиквар.

За неделю было столько просто нереально прогулять. Ну, бля, чтоб понятно было, пропили процентов пять, не больше - а уж выёбывались по полной программе, как учили.

Хуёво, что я жену с собой взял. Она, как про такие цифры услышала, вообще умом рехнулась и по серъёзке подумала, что так всегда бывает. Ну, это насчет табаша. Ну, и типа я крысю, и домой бабло не доношу.

Не, ну ясен хуй, что не доношу. Но, порядок несколько иной. А тут бля…..

Самое смешное, что я до сих пор не знаю, что же это такое я купил за 50 баксов, и сколько же ЭТО стоит на самом деле в твёрдой валюте?

Продешевил, бля……

Сука, контрабанда……