Нет, ну вы саме далжны панимать што афицантки это зло. Самое злобное зло из фсех.

    
    Был тут нидавно, фчера случай. Иду па улитце - хачу кушать, сильно так хочу, аш жывот бурчит. Да ищо и так громка - прахожие астанавливаются и головаме вертят, думая што атака своздуха начинаеццо. Ан нет, это всего лишь йа кушать хачу. И туд, как в кавбойском кинофильме весит табличко с красивой и апититной надпесью "БЛЕНЫ" и ниже маленькими букофкаме "дишовые блены" Ну, думаю, надпеси ведь неврут - зайду заточу жаринава теста, еда какникак.

Зашол хуйли. Сразу мне эта падла нипанравелась, гласкаме шасть-шасть по мне, как ренгеном на флюраграфии прасветили ей богу. Падходит такая, рожа хитрая, и гаварит: "Здрасьте, садитесь,  вот вам миню, и низабывайте, што заабслужывание мы бирём склиентоф ВСЕГО десить працентаф ат стоимасти заказа." Похуй думаю, блены ведь дешовые. Фтыкаю в меню: Блены с маком, с хреном, с пивом, с раком..пездец! каких только нет, с обеднённым уранием ищо нехватает. Ну я по прастеццки закозал с ветченой и с сырам и с сёмгай ещо, для разнаабразия. Сежу жду. Сматрю - ани (афицантки) там чото у барной стойки галдят и в маю сторану пальцем тычут. Ну, думаю, я панравился там им или ещо чо, даже тилихфон сотавый вытащил, что бы намирок запесать при вазможности.

Авот хуй.

Праходит менут двацоть - ниафицантки, ниблиноф невидать. Я уже все уравни в "касынке" на тилихфоне прашол, и что бы савзем с голаду незагнуццо, начал патихоньку чехол силиконавый обкусывать. Но всё эта цвиточьки, ягадки начались тагда, кагда мне всётаки принесли полуостывшые блены, и я вааружившись пласмассавыме нажаме и вилкаме начал остервенело их резать и крамсать на кусочьки. Внутри нипасрецтвенно блена меня ждало бальшое разочараванийе.

"Таварищь афицантка, у меня из блина кто-то сыр спиздил!" - Как можно культурнее вазмутился бедный я. - "Ветчина есть, а сыра - ху..нет"

С удивлённа-вытянутым еблом афицантка долго копалась нимытыми руками в маём абеде, и взаправду ненайдя там сыра, вытянула ебло ищо сильнее.
Атвет патряс миня да глубены насков:

"Это наверная я в зоказе перепутала, мы вам щяс другие принисём, но так как вы эти уже понадкусывали, придёццо за них тожа заплатить"

"Вот нихуясебе, чтоп ты спаткнулась авца общепитовская" - думаю. Как аказалось зря. Жрать хателось фсё сильнее. От чехла уже пачти ничево ниасталось, а я всё сидел и ждал.

Ага, нисёт! Блены нисёт! Слюни достигли кретическово уровня отвисанийа и гатовы были в любой мамент сарваццо напол. Но, как выяснелось, сущиствует какая-то магея телекинеза или как там эта хуитация называецца. Дело в том, что мое галодные размышления оказались ниибаццо пророческими и эта скатина, в метре от маиво столека, запинется абножку другово столека, всем сваим бренным телам шлёпаиццо впраход, а блены летяд... угадайте куда.

Первый блин прасвистел рядам слевым ухам и угадил камуто в суп за соседним стелоком. Второй же нашёл препяцтвие ввиде маей охуевшей рожи.
Пока гарячий блин медленна стекал мне нагруть, (я даже успел ево полизать маленька) ва мне капилась злость и атчаяние. Вскачив, с блином в руке, с блестящим, как сало, лицом я начал орать. Орал долго, что все вы офицантки тут малахольные дуры, что хуй я сюда больше приду, что ебал я вашы блены и т.п. А эта дурында с пола ещё и пропищать умудрилась типа:

"Извините, с вас двести рублёв, хотя заабслуживание можете ниплатить."

"ХУЙТЕ!" - я скрутил бальшую дулю и памахав у ниё перед носам, швырнул блин напол, попрыгал на нём и выбежал прочь.

Вследущий рас вазьму лучше дашырак.