Уважаемые падонки! Хотелось бы поделиться с Вами своими скромными размышлениями об этом, прямо скажем, наболевшем вопросе. Итак, начнём.

Если говорить об оральном сексе, то для меня пелодки делятся на следующие категории:

1.    Те, кто не сосёт вообще. Таких, к счастью, у меня было совсем немного.

  Причины могут быть самые разные: от невосприятия полового хуя человеческого индивидуума как инструмента для сосания в принципе и до отвращения от его внешнего вида, запаха и уж тем более вкуса. Такие существа после нескольких контрольных протыков обычно бывают посланы мной нахуй.
  Например, у была у меня одна пелодка Аня, медсестра в урологическом отделении больницы. Еблась всегда охотно, в любом месте и в любое время.
Но сосать хуй никак не соглашалась. «Ты пойми – говорит – на работе эти хуи так заебут, что просто пиздец… Только на твой посмотрю – так блевать и кидат…» Может пиздела, хуй её знает. Вообще то забавная пелодка была. Бывало ебёш её, она похрюкивает себе потихоньку, потом вдруг замолкает и выдаёт на гора, да громко так: «Предупреждаю! Я сейчас кончу!». Поначалу я всё не мог понять, что это значит. То ли мне надо как в мультиках за четверть секунды слетать на кухню, открыть бутылочку шампанского и примчаться обратно, то ли  сыграть туш, то ли что-то ещё. Потом, правда, привык. Аня была послана нахуй после того как робко высказала предложение жить со мной гражданским браком.

2. Те, кто сосёт, но вяло и неохотно. Таких, к сожалению, по моим наблюдениям, большинство. Обычно также посылаются нахуй, но только после того как курс лечения не даёт надежды на положительный  результат.

Одна такая пелодка Света, агент по продаже недвижимости, обычно после  высказанного мной пожелания, даже я бы сказал просьбы, долго и грустно смотрела на хуй, нюхала его и спрашивала: «А ты его когда мыл?». Лежишь и думаешь: «Месяц назад блять. Ты что, сцука, чистый хуй от грязного не отличаешь?»
- Только что мыл.
- Правда?
«Нет блять, неправда!»
- Правда. Соси давай, хорош пиздеть.
Начинает сосать, но с таким иблом, что просто вот-вот заплачет. Обычно после таких издевательств мой маленький пожарник сворачивался калачиком и посылал всех нахуй.

Лечебные меры, прописываемые мной таким пелодкам, обычно сводятся к воспитательным беседам: Ты понимаешь, если бы я САМ доставал, я бы сам у ся нехуй делать сосал, но к сожалению не могу. Объясни мне, хуле тут стесняться? Придется тебе немножечко помочь мне...»  Было несколько случаев, когда после этого пелодки, как я это называю, «рассасывались». Но основная масса представительниц второй категории были безнадёжны.

    3. Те, кто сосет как аццкий пылесос, и при этом действительно получают удовольствие. Излишне говорить, что подобные пелодки всегда ценились и ценятся мной как подарок судьбы.
Одна из них, Оля, менеджер среднего звена, когда видела хуй, накидывалась на него как сотона. Сосала самозабвенно, со знанием предмета, я бы даже сказал профессионально. После того как кончаешь, отсасывала всё до капли, потом вылизывала и долго целовала. Сеанс вылизывания каждый раз заканчивался следующим образом:
- Какой у тебя хуй классный! Тебе это кто-нибудь говорил?
- Не-а. Ты первая нах. (Сам охуеваю от смеха).

  Однажды лежит она вот так иблом на хую, отдыхает. Вдруг поднимает голову и с таким серьёзным выражением лица, как будто мы с ней перечитывали «Войну и мир», говорит:
- Знаешь, когда ты умрешь (!!!), я отрежу твой хуй и заспиртую его в банке. На  память.
Тут я, признаться, охуел со всего размаху. «Хуй тебе – думаю. Ты посмотри, чикатила блять ёбаная, хуй отрежет! И главное, после того как я умру!» Пожарник перепугался больше всех и чуть не заговорил человеческим голосом. Впоследствии пелотка Оля была прощена за свои странные эротические фантазии ввиду выдающихся оральных способностей.

Ещё одна представительница третьей группы, студентка Наташа, была обучена мной с самого начала. То есть, блюдя чистоту эксперимента, я проткнул её первым, при этом ей было 18, а мне примерно вдвое больше. Сосать она начала сразу и весьма быстро продвигалась в этом искусстве. Огорчало только одно:
не понимала она, что надо делать в самый последний момент.
  Пример: едем с ней на машине, я разговариваю по мобильному. А у неё такая фишка была: любила сосать, когда я говорю по телефону. Подбирается ко мне, расстегивает штаны и понеслась. Пара минут и я приплываю. Начинаю стонать и охать. В самый ответственный момент она сдёргивает свою голову с хуя и с интересом смотрит как я фонтанирую. Представьте: едет машина, за рулем
крендель с трубкой в руке и в залитой спермой рубашке. Неудобно в общем как-то получается…Особенно с учетом того, что будешь говорить вечером жене. «Меня обкончали какие-то хулиганы в метро»? Того и гляди, начнутся нелепые упрёки, подозрения…
  Долго и деликатно объяснял Наташе что надо делать. Вроде поняла. Выезжаем на природу для контрольного опыта. Сосет. Беру её голову двумя руками и не отпускаю пока совсем не опустошился. Звуков  никаких нет. Думаю, может захлебнулась нахуй? Поднимаю голову и охуеваю от смеха. На меня смотрит хомяк с невъебенно раздутыми щеками и вытаращенными от удивления глазами. Я начинаю судорожно ржать. Хомяку не до смеха, смотрит на меня вопросительно и с укоризной, мол хуле дальше делать??? Што за хуйня блять???  Я открываю дверь машины и показываю рукой на травку.
  - Выдыхай, бобёр, выдыхай.
Всё моё добро долго выплёвывается на охуевших от неожиданности муравьёв. После этого трагического случая больше с Наташей не виделся.

Подводя итог, хочу спросить  у Вас, уважаемые падонки. От чего же всё-таки зависит оральное поведение пелоток. От темперамента? От воспитания? От нас?
От чего-то ещё? И как нам сделать так, чтобы девушек из первых двух категорий у нас было как можно меньше? А девушки из третьей категории не мечтали бы отрезать у нас самый дорогой аксессуар?