Часть первую втыкайте тут:  http://www.udaff.com/creo/72674.html
 
Проржавшись, спортивная общественность, наконец-то обратила внимание на главного героя веселухи. Наш падший ангел продолжал висеть, слившись в порыве экстаза с гипсовой пионеркой и издавая какие-то странные звуки. Что-то среднее между брачным кличем синих китов и кошачим мартовским воплем. Как выяснилось в последствии, отважный покоритель высоты при приземлении нехуево приложился к местной Галатее яйцами и бубном. И если удар головой грозил разрушительными последствиями лишь только бесчувственной скульптуре, то вот продолжение рода Мацкевичей оказалось под большим вопросом. В очередной раз, убедившись в мудрости природы, не дающей размножаться подобным уебанам, мы сняли бренное тело с пионерки и вновь задумались о методах оказания первой помощи.

Поскольку урологов-любителей среди нас не нашлось, пострадавший был заботливо свален на скамейку, где и состоялся консилиум. В связи с тем, что наш Сережа продолжал общаться на белорусском диалекте дельфиньего,  конкретно определить степень повреждения его детородных органов было невозможно. Консилиум, было, пришел к выводу, что больной безнадежен, и начал обсуждать методы эвтаназии, но тут в дело вступил тренер юниоров. Прервав наши псевдонаучные дискуссии, он подошел к болезному, левой рукой заботливо приподнял его за шкирку, с большим участием посмотрел в лицо недужного, а правой терапевтически точно слегка переебал ему в дыхло.

Панацея была найдена, сине-зеленый оттенок Сережиного ебла на глазах стал меняться на красно-бордовый, а непонятные ультразвуковые сигналы трансформировались во вполне воспринимаемые ухом русские идиоматические выражения. Из этого потока Сережиного сознания мы выяснили, что, во-первых, -  его сексуальная жизнь настолько разнообразна, что ебал он всех пионерок, не исключая и гипсовых, и, во-вторых, что ебал он их  весьма специфическими способами. Фраза про еблю гипсовой пионерки в подглоточные лимфоузлы не только приравняла Камасутру к макулатуре, но и заставила нас гордиться нашим биофаком, пьяный в разноцветные сопли студент которого, уебавшись яйцами, вспоминает лекции по анатомии и физиологии человека.

Однако возвращение бренного Икара в наши нестройные ряды не могло не внести свежую струю во вселенскую энтропию. Едва отдышавшись и отматерившись, Сережа извлек из необъятных карманов своего «Боинга» три огнетушителя волшебного напитка, и без того щедро плескавшегося в воспаленном мозгу покорителя высоты. Как хрупкая стеклотара уцелела в авиакатастрофе – до сих пор загадка, не иначе весь инерционный импульс поглотили Сережины тестикулы, что всерьез наводит на мысль, что у потомков суровых партизан по настоящему стальные яйца. Идея совершить возлияние Эскулапу за чудесное исцеление была немедленно реализована, не забыт, естественно был и носитель медицинского гения – юниорский тренер, оказавшийся носителем сногсшибательного имени-отчества Тимур Иосифович.

Кроме потомственного руссака Тимура Иосифовича, в нашем маленьком пикнике на природе принял активное участие простой татарский паренек Равиль, остальные надежды отечественного спорта были отправлены тренером почивать отеческим напутствием: «Съебали по палатам, бляди! Отбой!». Надо заметить, что к моменту погружения юниоров в крепкие объятия спортивного Морфея наш кружок энтузиастов опен-эйра благополучно обнаружил, что дно трех огнетушителей видно невооруженным глазом, а поиски истины еще не закончены. Выдав фразу про то, что, ин вино, конечно, веритас, но в спирте веритас пребывает в абсолютно чистом виде, тренер-латинист, прихватив пустую бомбу из под портвейна, под покровом ночной тьмы отправился в сторону медпункта. Последнее, что мы услышали из темноты, была фраза о том, что надрыв души – это спортивная травма похлеще разрыва сухожилия, а посему нуждается в неотложной терапии…


Продолжение следует