Не так давно я жил в спальном районе и у меня был друг Саша. Так себя чувак но всякое бывает. Помимо Саши я знавал ещё и его отца – Игорёху.
      Коротко о главном герое. Мужик 38 лет, с брюхом, спивающийся офицер, покрытый какими – то пятнами(сам он утверждал что его траванула иностранная разведка) хотя я прекрасно знал что это влияние крепкого пива которое он употреблял каждый день. Игорёху попросили из части т.к он занимался тем что пиздил тротил и продовал его геологам по низким ценам – спрос на товар был. Позже Игорем, как ему думалось, заинтересовалось ФСБ и решив что его прослушивают Игорь бросил звонить по домашнему телефону.

      Офицер подрывник гордо про себя говорил Игорь, и не без основания подрывало его сильно. Однажды нажравшись водки Дворянской он поругался с женой. Жена съебала из дому и побежала в ларёк – к подруге толстухе тёте Жене. Игорь дезертирства терпеть не мог, так как будучи литёхой он хуярил в стройбате взводным. Ей пизда – орал он по подъезду. Залез в шкаф – и достал оттуда не много не мало – тротиловую шашку. Дальше смешнее – зачем то офицер подрывник прихватил с собой и сумку военного типа.  Игорь нёсся по улице матерясь и крича и на ходу переодевался в боевого слона (в пакете был противогаз). Гордый мститель пожелал остаться не узнанным. С криком ДАЙ ХЛЕБА ЖИРНАЯ МРАЗЬ он выложил на тарелочку для мелочи заряд. Тятя Женя была просто шокирована. ВЗОРВУ ВСЕХ БЛЯДИ – орал Игорь. Я уверен – он был убеждён что его никто не узнал. Чурки работающие на рынке и даже не помышлявшие о вооружённых конфликтах испытывали страх боевых действии. Пытаясь проникнуть в ларёк путём захуяривания себя в окошко Игорь был схвачен тётей Женей за хобот и почти обезаружен – он застрял и был скручен местными мужиками. До приезда мусоров он также был кем то отпизжен. Просидел Игорь дней пять – вернулся злой побитый но гордый. Собутыльникам он рассказывал что сидел на тюрьме, вставлял блатные слова из фильмов,
Типа моргалы выкалю – не буровь и.т.д.

      Последние несколько лет Игорь пил безбожно но не всё. Любил он водку Дворянскую с бюстом какого – то мужика и пиво крепкое здесь всех сортов. Лет в двадцать пять Игорь был на учениях и по пьяни ибанул рядом с собой какой то бля фугас. Офицер получил контузию и после этого охуевал таким образом что не чувствовал солёного горького – да пачти ни хуя. Культура питья после этого стала крайне экстравагантной – он пил пиво с майонезом, легко закусывал водку бульонными кубиками с ебучей курицей, любил жареные пельмени. Игорёха приходил с очередной работы всегда деловой и с 2 полторашками крепкого – и расслаблялся. Брал блядь майонез, садился за комп и хуярил пиво за увлекательнейшей игрой косынка. Однажды я взбодрил Саню игрой Макс Пьян он же Макс Пэин. Если не сказать что она Игорю не полюбилась – не сказать ничего. Втыкал он в неё постоянно прошёл блядь раз десять. Я не зря за эту хуйню рассказал. Как то Игорь набухался знатно и попросил Саню сходить за водкой. Саня сходил и принёс – но имел неосторожность поставить бутылку на гладильную доску. Она стала покачиваться и падать. Игорь был в халате. Раздался крик, топот и вышеупомянутый Макс Пьян проснулся в Игоре. Он летел вперёд вытянув руки. В это время черпак коснулся земли и не разбился бы если бы к конструкции не подлетел Игорь. Со всего маху он ебанулся об гладилку разломав её и скинув утюг который……. поспешил уебаться на пузырь расколов Игорёхино счастье. После этого в Макс Пэйна Игорь больше не играл разочаровавшись видимо в его возможностях.