В детстве все мечтали кем-то стать. Кто-то моряком, кто-то пожарным, кто-то моделью, а кто-то по старинке – космонавтом.
Да, у меня, например, есть друг – Димка. Так вот он лет до 16 мечтал быть космонавтом.
Прям так мне однажды серьезно и сказал. Хочу, говорит, быть космонавтом.
Правда, Димке простительно – он боксер.

Так вот, когда в детстве, когда все мечтали стать хуй знает кем, я мечтал быть не хуй знает кем.

Я мечтал быть знатоком динозавров, или по научному – палеонтологом.

Я настолько любил динозавров, что даже писал о них книги. Я брал несколько книжек, и писал на их основе одну – свою собственную. Каждая страница моего «труда» подкреплялась шедевральной иллюстрацией динозавра, мастерски исполненные мною карандашами и фломастерами. Иллюстрации кстати были срисованы из тех же книжек.

Да! Я мечтал быть палеонтологом! Я грезил ездить на раскопки в далекие страны – находить и раскапывать скелеты невиданных гигантских ящеров. Досконально и пунктуально - косточка за косточкой. Вы когда-нибудь были на раскопках? Не были?! То-то! Тогда не хуя вам не понять романтики! Я кстати тоже не был.

Короче, ближе к теме.
В один прекрасный субботний день меня в составе всего нашего вшивого 4Б вывезли в палеонтологический музей, что в Коньково.
Ебать! Как же я обрадовался! Мой любимый музей!
Я был в этом музее, наверно, раз 200! Ну пизжу, конечно, но раз 20 – это точно. Не, ну по крайнем мере раз 7. И нужно ли говорить, что каждый сантиметр какого-нибудь окаменевшего сраного папоротника или скелета ебаного игуанодона были мне знакомы также, как плакаты с голыми бабами, висящие у отца в гараже.

Водила нас от одного экспоната к другому мерзкая худющая тетка-гид, задавая нам тупые сопутствующие вопросы. Типа: «Смотрите, дети, это говнозавр. Кто как думает - для чего у него такие большие шипы на хвосте?» или «Смотрите какие острые зубры у спермодактиля. Кто как думает, чем он питался?».

За каждый правильный ответ полагался приз – конфета. Мне, как знатоку флоры и фауны древнего мира и человеку, регулярному посещающему палеонтологический музей, ответы на все эти наивные детские вопросы были очевидны. К тому же я ради вкусной конфеты в те детские года мог и пиздюлей навешать.

- А это у нас плезиозавр – перешла гидша к очередному скелету. – Смотрите какая у него длинная шея. Кто как думает – для чего?
- Чтобы лучше видеть, - сказал худенький очкастый дрищ Сережа, и поправил на расцарапанном носе не по годам мощные локаторы.
- Чтобы привлекать самок, - сказала маленькая девочка Света в грязных колготках и глупо захихикала.
- Чтобы рыбу ловить, – сказал я и тут же получил от тетки конфету в награду.
Со своими познаниями в палеонтологии я мог бы рассчитывать на «Мишку косолапого» или на какую-нибудь «Красную Шапочку», но вовсе не на каких-то вонючих карамельных «Чебурашек». Но выбирать не приходилось.

Тем временем, я почувствовал на себе испепеляющие ненавистью взгляды толпы злых алчущих конфеты малолетних дебилят.
Показушно театрально, я медленно развернул одну из конфет, и не спеша засунул ее целиком в рот. «Я сосу конфету – вы сосите лапу» – резонно подумал я и смачно хрустнул «Чебурашкой».

«Блять, наебали» – тут же всплыло в мозгу. Конфета была явно залежавшейся.
Тетка-гид, уставила на меня свой сморщенный ебальничек и тлетворно улыбнулась, пытаясь изобразить умиление.
«Сука, - подумал я. - Это не Чебурашка – это Чебурашкозавр судя по сроку годности».

Я ел гребаного Чебурашку, а на душе было не спокойно. А все из-за вчерашнего вечера, когда у меня наконец-то выпал очередной молочный зуб. Выпал блять, а я его проебал!

Как сейчас помню… Я ужинал… Зуб лежал рядом… Потом меня отвлекла мама… Потом я доедал макароны… И потом… Потом зуб пропал. Весь вечер я проискал его. Исследовал каждый сантиметр пола на кухне. Зуба нет!
Блять! Я ж на этот зуб собирался выменить у соседа Зуйкова пару больших жуков-носорогов.

Короче, никакие конфеты в этот день не могли подсластить мне горечь утраты такого дорогого для меня зуба.
К тому же я очень захотел срать. Срать я хотел еще с утра. Но тут уж как-то очень резко подступило. Возможно, последней каплей стал «Чебурашка».
Подступило так, что прям в невмоготу.
Я  быстро отделился от группы и побежал вперед по залу, точно зная, что где-то там – спасительный туалет с прекрасным белым очком.

Я бежал и в один момент понял: «Все, не могу больше!». В это время я оказался у скелета огромного бронтозавра. Тут же были экспонаты его окаменевших яиц. Целая кладка. К счастью, дело было в субботу утром, часов в 11. Народу в это время в музее не было несколько человек, не считая нашей группы.

«Щас я вам навалю кладку» - подумал я, быстро оказался прямо под скелетом, мигом спустил штаны и радостно опорожнил кишечник прямо на груду окаменевших динозавриных яиц. Да! Я насрал прямо под бронтозавром!

Представьте картину, я маленький 10-летний шкет, сижу в Москве, в музее, под скелетом динозавра и нагло СРУ!
Я сидел, срал, и жизнь становилась все более и более прекрасной. Но жизнь ведь такая сука. Разобравшись с одной бедой, я мысленно вернулся к другой.

«И все же, как я мог его проебать? Куда ж он делся?
Стоп! Постой! Я ведь тогда обедал. Он лежал на тарелке. И я мог его… Бляяяяя…».

Мгновение спустя я склонился над большой смердящей кучей собственного говна.
Он должен быть где-то там. Где-то там внутри должен лежать мой зуб. Я точно знаю – он там. И я должен его достать!
Пальцем ковыряться в говне мне не хотелось – я ж все-таки пионер.
К счастью, в кармане у меня лежал маленький резиновый стегозавр, привезенный мне мамой из Ялты. Настолько кстати уебищно сделанный, что я даже подумывал подарить его своему лучшему другу Димке на День Рождения. Я вытащил стегозавра и неспеша стал ворошить им собственные фекалии. Можно сказать – раскапывать.
«Надо же! - подумал я. - Это ж настоящие раскопки. Только не динозваврА, а динозаврОМ!».



***
Экскурсия подходила к концу, когда гид спросила у всех нас:
- Ну что, ребята, а кто-нибудь из вас хочет поучаствовать в настоящих раскопках?
Все дружно закричали: «Хотим!».
И лишь только один человек тяжело вздохнул.
- Ну уж хуй! – пробурчал я и бодрой счастливой походкой двинул в сторону гардероба.

А в кармане моей рубашки лежал зуб и благородно пованивал говнецом.



ЗЫ
А картинок, как видите, нет. Я вас тупо наебал.