ЧАСТЬ 1. ВНУТРИ КЕТАЙСКОГО ГОВНА

1. Мы конторские крысы. Мы проводим своё время в никуда. Наверное, наступит такой день, когда мы проведём его полностью. У нас есть дети, жёны, кредиты, работы. Мы сами не заметили, как проебали свою свободу. Ещё несколько лет назад, когда мы учились в институтах, её, этой свободы, казалось, было так много. Казалось, так будет всегда. И подразумевалось в нашей среде так – ну не враги же мы себе, сами себя лишать самого главного – свободы. По крайней мере, лишать того, чем она (свобода) кажется отсюда, с высоты прожитых лет. А впрочем, какая уж тут высота.

2. Это рассказ о попытке вернуть себе те ощущения, которые были естественными и привычными несколько лет назад, а сейчас превратились в экстрим и экзотику. Те, у кого позади очередная сессия и главным вопросом жизни является перспектива сегодняшнего вечера (я вам завидую, парни, честно), вряд ли поймут, зачем здесь так много букв и лишь подосадуют по поводу зря потраченного времени. А те, кто успел обрасти обязательствами, как Титаник ракушками… В общем, история о том как мы с камрадом съездили в Ульяновск.

3. Ульяновск – это такой город,  ну если кто не понял. От нас расположен в 250 примерно километрах. Казалось бы – хуйня делов, мотайся туда хоть каждый день, был бы смысл. А ни хуя. Парни, вы не знаете наших жён. Но зато знаете своих, поэтому хули тут вам долго объяснять. Короче, эти бабы разрывали нам мозг на протяжении долгих дней, начиная с того момента, как мы впервые заговорили об этой поездке. Аргументы бля: Оставишь меня одну, пидарас. Денег пробухаешь немеряно. И вообще ты чмо. И алкаш. А про то, что ты меня, пизду, любишь (сука), холишь (блять) и лелеешь (нахуй) я щас забыла и неебёт. Я бабо. Я дура.

4. Короче, примерно в таком ключе. Изначально хотели ебануть на тачке с ночёвкой, но поняли, что это пиздец нереально. Потому что потом наши возлюбленные уберут моск вообще нахуй. Это пессимистический пиздец. На хуй надо. Поэтому решили использовать босяцкий стайл - съебаться на автобусе, вернуться в тот же день. Бухать жостко. Знакомится с пелотками. Ахуевать. Вот, собственно, таков был концепт, если вкратце.

5. Тачку отдал бабе – пусть пиздует на работу сама и ребёнка в садик. В 7:00 был на автовокзале. Там уже трётся мой кореш. Кстати его завут Карен. Бляя, мой лучший и единственный друк короче. Единственный, потому что лучший, именно так суко. И говорит он мне – пиздуем на этой хуйне. И показывает на хуйню. А хуйня была нехуёвая, я вам скажу. Кетайская блять. Автобус такой неебический. Блестящая и блять обтекаемая, как говно. Пиздататая, короче, хуйня.

6. Сидим ждём, когда ехать. И тут подходит какой-то кент и начинает Карену вчёсывать – оооо, ебаааать, сколько лет нахуй сколько зим фпизду. А ты где щас блять? Аааа, понятно, заебись, заебись. А я бля вот там бля, да, прикинь, кароче. Даааа… Чё, в Ульяновск? С другом? Ахуенно, ахуенно… Короче у меня случай был, хаха (бля очень долго рассказывает случай). Даааа… А ещё тут была одна тема, хохо (бля очень долго рассказывает тему). А скока время? Ебааать, время дохуя уже, пошли на посадку.

7. Мы сидели прям рядом с автобусом, поэтому без нас он съебаться на мог – мы бы фпалили момент его съёба. Но он короче, прикиньте, ЖДАЛ, пока все кто купил билеты, придут и займут места, согласно купленной в кассе хуйне. То есть нас блять в том числе. А мы в это время слушали беспезды очень интересные и поучительные истории из жизни какого-то блять бревна с портфелем. Причём, кто это такой вообще – Карен очень долго вспоминал. Вспомнил, когда уже выехали за город. Говорит – ниибический адвокат. Ну и хуй с ним. Нас мысленно проклял весь автобус и словесно водитель с контролёром, и мы поехали.

8. Мы сели сзади, на самый последний ряд кресел. Оптекаемая кетайская хуйня внутри была есчё пиздче, нежели снаруже. Бля, Боинг нахуй, неспиздить. Хотя пизжу. Боингов не видел, особенно внутри.

9. В 8 утра мы были слегка в гавнину. В связи с тем, что жрали коньяк и запивали его минералкой. По салону всё чаще разносился наш задорный пеонерский смех вперемешку с амбре трёхзвёздочной спермы улиток, которую купил мой друг, думая, что это коньяк. На нас стали косиццо добропорядочные пассажиры. Но нам уже было похуй. Мы помолодели на несколько лет и оставили жизненный геморрой на кресле в офисе, как говорит Карен. И кетайское обтекаемое гавно несло нас вперёд.

10. Бляяя, мы пиздели за всю хуйню. За жизнь блять, за смерть… Ну, мы дохуя лет с камрадом знакомы – казалось бы, уже обо всём должны были за это время перепиздеть. Ан нет. Сука, столько всего интересного оказывается в жизни – того, о чём стоит поговорить с лучшим другом. Надо только принять ударную дозу и лечь на курс под названием «нахуй отсюда».

11. Через 100 километров у нас кончилось горючее. Ну, фсмысле не у кетайской поеботины, конечно (она вообще блять паходу на солнечных батарейках хуярит), а у нас с камрадом закончилась сперма улиток. И Провидение воздвигло на нашем пути ахуенский город Димитровград, дабы мы пополнили запасы блять. Ну как ахуенский… Там кароче автовокзал соседствует с кладбищем – буквально. Между ними – такая небольшая площадь-площадка, по которой время от времени пиздрячат мусарские машины. Короче романтическое место пиздец. Сам автовокзал – такой барак блять с заколоченными окнами магазина продуктов. И такое впечатление, что в городе нихуя больше нет – только мусара, барак и кладбище. Заебись.

12. Мы очень хотели ссать. И поверьте, фраза «очень хотели ссать» появится в нашем повествовании ещё не раз. Кстати, «срать» - больше не появится. Вот прямо сейчас слово «срать» появилось в последний раз. Ибо мы не срали.

13. Где суко толчёк? Вопрос, достойный пера Шекспира. Мы нарезали круг вокруг круга… Блять, вокруг барака и нашли только обоссаную и обосраную дверь с замком и надписью «Ж» бля. Но мы же интеллигенты в 8 поколении бля – как это, сцать на дверь? Слава Богу – какой то мужик понял наши задумчивые муки у двери «Ж» и заорал бля – «ТААМ!» - и махнул рукой в сторону гипотетического места демочезации. Бляя, как славно мы в итоге отоссцались! Отдали 10 рублей на двоих. В туалете были пластиковые панели, зеркала (это правдо очень круто) и гламурненько пёрло мочёй и гавном.

14. Единственный комок, который находился в пределах нашей видимости, коньяка, ясное дело, не продавал. И вообще не продавал нихуя, кроме пива. Баунти-хуяунти не в счёт.

15. Мы были напуганы перспективой проебать автобус. Так напуганы, что аж легли на асфальт и в ахуе накрыли голову руками.

16. Шучу бля. Ну, мы просто решили не выёбываться с поисками другого магазина, и купить то, что есть. Пиво. А хуле. Ехать то осталось всего ничего.

17. Ну короче взяли по банке (ну понятно – больше нахуй надо такой экстрим в автобусе) и попиздили дальше. Рядом сел мужик, похожий на добротную жилистую козью какашку, и долго вздыхал, косясь на нас. Потом отсел. Заебался, видимо.

18. Мы всё-таки проехали внутри Димитровграда – по такой улице, на которой всякие заводы. Сначала проехали подшипниковый завод, потом крупозавод. Там походу делают крупу из подшипников гыгы бля. Ну, вы понимаете – юмор уже попёр такой бля. Наш.

19. Хуй знает почему, но я запомнил эти два завода. И вы все резко щас взяли и запомнили бля. Они нам ещё пригодятся блябуду.

20. Кстати да – в Димитровграде, кроме барака, кладбища и мусаров есть два заводо. И какой-то музей в стиле позднего рококо блять. Обосраный такой.

21. Едем, кароче, пиздИм обо всякой хуйне. Пелоток, к слову в автобусе нет ни одной. Ни одной бля! Ну, пелотками считаем хоть сколько-нибудь ебабельное мясо. А его нет. Есть мужики типа моржей с усами, есть добротная жилистая козья какашка, есть постклимактические красотки с невротебическими сумками. Короче, разнообразие я ебу и плачу. А пелоток нет. В Димитровграде на вокзале было несколько, но ехали ясен хуй в направлении, вектор которого нихуя не сонаправлен с нашими векторами. Видели бы они наши вектора – так сразу передумали бы ехать в какие-то свои ебеня. Но экспонировать вектора на вокзальной площади нам было не с руки. Интеллигенты в 8 пакалении так не делают. Не камильфо блять.

22. Ещё в автобусе едет беспезды ахуенный знакомый Карена – адвокацкое бревно с портфелем. Мы с ним даже общались – спрашивали где тут в Димитровграде можно поссать. Но он далеко от нас сидит, так что своими весёлыми историями из журнала ералаш нас не дрочит. Хвала Всевышнему.

23. Блять заебал этот Димитровград. Мы уже давно из него съеблись и хуячим дальше. Кетайское гавно несёт нас по весёлой алкогольной реке.

24. И переход с коньяка на пиво сказался блять незамедлительно. Нам начало рвать башню по-чёрному. Наконец-то (в 11 утра) мы достигли требуемой формы.

25. В Ульяновске есть такой ахуенно большой мост. Через Волгу. По три полосы в каждую сторону плюс по центру рельсы (две бля) для каких-то ебаных поездов. Пиздец кароче, а не мост. Познер как-то был в Ульяновске, валялся пацтулом – ему водила местный рассказал, как этот мост строили. С середины блять. Со средней опоры. Чтоб стройматериалы с берегов не пиздили. Мост строили аж 15 лет. «Пачиму?» - задал резонный вопрос Познер. «А патамушта всё равно пИздят» - говорит водила. В этом месте Познер упал пацтул, ёбнулся нахуй из машины на полном ходу и уебался умной башкой об одну из опор моста, по которому они как раз ехали в этот момент. Но хуйня, Познер мужик крепкий – трещина в опоре, башке похуй. Уважаю его. На полном серьёзе. А кто нет – срочно сасёт ноги буйвола и ебётся с сутулой сабакой.

26. В районе этого моста всегда тотальные пробки. Всегда. С одной стороны особенно – в рот не ебу, как она правильно называется, да и похуй. Хуй знает пачиму там пробки. Наверное, так надо.

27. А мы уже опять очень хотим сцать. Ни хуя себе два часа с половиной. С пивом бля. Мы ахуели. Чо делать? Рассматривались варианты пасцать в окно, но мы интеллигенты, если кто забыл, в 8 пакалении. Карен в итоге решил насцать в банку из под пива. Он сидит в углу, поэтому ему бес палева. У него это вообще отработанная процедура – хуяк, пальцем верхушку отламал, чтоб елда влезла (а елда там – мне страшно блять от таких размеров) и давай сцать. Едем, громко пиздИм пра мост, пра пагоду – это чтоб типо не привлекать внимания. Но один хуй нас ёбаный морж с усами с соседнего сиденья спалил. Косился и морально пирдел про себя. Но вслух ничего не сказал. Наверное, тоже интеллигент.

28. А я сцать в банку сасцал. Потому что бля неудобно. У меня пращур как-то на царском приёме посцал в банку из-под пива – так ему потом князь Галицин замечание сделал. Сказал, лучше б Вы как в прошлый раз – диван выебли. Все бы нормально восприняли. А в банку из-под «Балтики 7» мочиться – как-то маргинально. Императрица нервничает. Прекратите.

29. В общем, семейная драма у меня с этими банками с мочёй, поэтому я решил дотерпеть. Бля был бы трезвый, хуй вытерпел бы. А так сижу, бля ржу. Потому что эта хуйня (друк мой) нассавшая в банку, демонстрирует мне плоды своего труда и на весь автобус декламирует «Зацени, как пахнет! Бля, прикинь, она прозрачная!» В таком духе всё. Смешно, а хуле. Очень даже.

30. В итоге я чуть не уссался. Доехал, я не ебу как. Вылазим – тут сразу какие-то муфлоны ебучие, «такси, такси, бля». Хуеси блять. Какие нахуй такси, я тебе щас абассу твой спартивный кастюм «абибас» из высококачественной пластмассы. Пидарас бля.

31. Вокзал в Ульяновске – нам знакомый…

Продолжение следует бля…