Дело было давно, нах, но оно было. Я был еще юным опездолом, но себя нихуя юным не считал (так оно обычно и бывает), ну еще бы! Я ж тогда был студентом (не школьником какимнить, не пэтэушником, а СТУДЕНТОМ, бля!). И угораздило ж меня возжелать свою однокурсницу из числа распальцованных…

Возжелал-то я ее еще на первом курсе, но, бля, все никак не получалось. Причудою судьбы и неким упорством в достижении цели я сумел с третьего раза пробиться на один из престижнейших для 90-91-х годов факультет – экономический. Кто не в курсе, в начале 90-х пацану из пролетариев попасть туда было нихуя не реально, там был конкурс блатных. Но, бля, закусило: «Как нахуй? Меня там не надо? А вот вам хуй! Из принципа пролезу!!!». И ведь пролез! Хоть и с третьей попытки (нашел алгоритм решения проблемы не связанный со знаниями или деньгами, но это мое ноу-хау).

Пролезть-то пролез, а хули? Все однокурсники «крутые», бля! И не потому что крутые, а потому что «крутые». Такие же опездолы как я, кто-то потупее, кто-то потрусливей, но ВСЕ с богатыми и блатными папами и мамами. Это я не к вопросу о зависти, а лишь к тому, что для однокурсниц я нихуя не был интересен. Вот нах, и ходил до третьего курса нихуя не ебаный.

Собсно один-то раз меня выебли, но это не в счет: во-первых это была моя одноклассница (а для нее я был перспективным, еще бы, экономистом будет!), а во-вторых, это все случилось ночью у меня на работе (сторожем я работал тогда по ночам, сторожил крутые компы – 286-е!) и когда сначала у меня нихуя не получалось (переволновался, сцуко), добрая Ленка стала делать мне минет (шоб в форму привести), а я неожиданно кончил, а она, неожиданно выплюнула все на стул и клавиатуру. СУУУКА!!! Стул-то я вытер, а вот на Клаве сперму не заметил, ее утром Программистка Светочка заметила, в смысле вляпалась в нее пальцами… Вони было – шо пиздец! Чуть не уволили, но обошлось (начальник ИВЦ с юмором мужик оказался). Ну это я отвлекся, щаз не об этом.

В общем, до третьего курса я так и оставался для однокурсниц никем. Ну а потом и на моей улице перевернулся грузовик с пряниками. Кореш у меня был, постарше меня и предприимчивый, ну и замутили мы с ним тему – продали пару квартир через фиктивные браки (тогда еще нельзя было официально квартиры продавать), и у меня появилось лавэ. Я, понятно, приоделся приобулся, даже машину прикупил (как щаз помню, Тойота Марк 2 черного цвета 78-го года выпуска, само собой с правым рулем). Вот тут-то Оля на меня внимание и обратила.

А надо сказать, в этой Оле ничего кроме фигуры и мордашки не было. В принципе бабам-то больше ничего и не надо, но упоминаю об этом только чтоб было ясно почему дальше вышло все так как вышло. Папик у нее тогда был кондовым прапорщиком, от горшка два вершка, но пиздил дальше чем видел. Не вдаваясь в подробности скажу что пиздил он в то время со складов так, что 3-4 штуки зелени в месяц домой приносил (кто помнит начало 90-х, тот знает, что это нихуя не преувеличение, и для тех лет это были весьма серьезные деньги). Ну папа-то понимал, что склады не бесконечные, и рано или поздно пиздить будет нечего, поэтому очень старался спихнуть дочу, как говно, с лопаты замуж за когонить богатого и перспективного. И тут подвернулся я.

Ну тут они с дочей и решили обстряпать все так, насколько хватило их небогатой фантазии.

Приехал я однажды к Оле вечерком в гости, ее папик меня на рюмку чая приглашает, любезный такой. От рюмочки пришлось отказаться (мне ж потом еще за руль садицца!), но вроде пообщались както. Я уже извелся весь, думаю, когда ж этот еблан свалит-то (доча отдельно от родителей жила – они в части, а доча в квартире «купленной» на спижженные эшелоны обмундирования и продовольствия). Ну вот и думаю, когда он уже свалит, сука! Ебаться охота, аж челюсть сводит, а он все ля-ля да ля-ля.

Ну вроде засобирался, съебал…

Он, бля, за дверь – мы в койку. И только, нах, начали – звонок в дверь! Я грю, нахуй всех! А Оля мне: «Это Ирка за лекциями, надо отдать, потом продолжим». Пошла – а это папик вернулся (машина у него якобы сломалась). Влетает в спальню как немезида: «А, сука! Дочку целкости лишил! Женись!!!»

Я сперва даже растерялся… Причем даже не от его «случайного» внезапного появления, а от предъявы за дочину целкость. Его дочу с первого курса из хорошо прикинутых пацанов города не ебал только ленивый. Потому она и в жены никому нахуй не нужна была. Ну я и говорю, типа, с хуя ли б я женился-то? Он мне опять про порушенную девичью честь, причем с таким напором и искренностью! И тут меня на ржач пробило, чуть не по полу катаюсь.

Папик медленно охуевает, и вижу, в морду дать хочет, но просто в тупую ссыт! Еще б ему не ссать – он сам, бля, карлик с оглоблей, а я какой-никакой, но КМС по боксу (и он об этом знает).

Я одеваюсь, и все так же продолжаю ржать, ни хуя не остановиться. Уже и обулся и куртку надел, и тут хуяк – звонок в дверь. Ну я открываю, все равно уходить собирался, а на пороге Гена с юрфака (а одной лапе веник из роз, в другом пузырь «Амаретто»). А Гена, надо сказать, был штангистом, да еще на голову повыше меня. Тут я вообще в истерике забился, как представил что дальше будет!

В общем, я Гену по плечу хлопаю, говорю: «Давай, братан, твоя очередь», и выхожу из квартиры. Краем глаза успел заметить охуевшего папика, юркнувшего на кухню, и Генину охеревшую рожу (соображал он всегда не особо быстро).

На этом и закончилась история с моей несостоявшейся женитьбой. Если кому интересно, Олька так на моей памяти замуж и не вышла, а начиная с 4 курса ебали ее только первокурсники (остальным уже давно в падлу было). С Геной потом как-то в одной компании сидели – долго ржали, вспоминая случай, но, правда про то что было дальше, он либо не рассказывал, либо я по пьяни забыл. Ну а получив диплом, я уехал работать в Москву, о чем до сих пор и не жалею.