В последнее время в городе Ы. все чаще стали пропадать люди. Вот так вот отправился на работу, к примеру, школьный учитель языка и литературы  Александр Григорьевич Пержо, и не вернулся. Или вот – молодой, подающий большие надежды журналист Фатеев – уже неделю ни слуху, ни духу. Даже профессор филологии Брицын – и тот шагнул навстречу неизвестности. Настороженность вызвал тот факт, что пропадают главным образом представители творческой интеллигенции, люди образованные и блестяще владеющие словом. В один прекрасный день жертвой похитителей стал и я – молодой мужчина в рассвете сил, хобби которого – литература. Обожаю не только читать, но и писать, за последнее и поплатился.
    В тот апрельский день я вышел из дому и беззаботно направился в супермаркет за чем-нибудь вкусненьким. В наушниках гремела музыка, в  небе светило солнышко и не было ни единого намека на то, что именно в этот день со мной случится что-то страшное. Мощный удар по голове лишил меня рассудка. Очнулся я в каком-то сыром подвале. Открыв глаза, я увидел склонившегося надо мной здоровенного светловолосого парня.
    -- Ну вот ты и попался, голубчик! – довольно улыбаясь произнес незнакомец.
    -- Где я?
    -- Где-то между раем и адом. А вот в какую из этих инстанций ты попадешь – зависит исключительно от тебя. Как ты себя чувствуешь?
    -- Хреново, башка раскалывается…а кто ты?
    -- А ты разве меня меня не узнаешь? – здоровяк картинно повернул голову сначала боком, а потом лицом ко мне.
Это лицо показалось мне знакомым. Я его точно где-то видел! Но где? Может по телевизору? Да нет, я его практически не смотрю, я ведь все больше у компьютера – пишу. Может где-то в Интернете? Точно! Это лицо я видел на мониторе своего ноутбука, причем совсем недавно! Постойте, это же тот парень из Питера, как его, Слоник…нет, не слоник…Мартышка…снова не то, а вспомнил – Удав!
    -- Да, это именно я! – Удав заулыбался. Видимо, ему польстило то, что я его узнал.
  -- Послушай, а зачем я тебе понадобился? К чему весь этот маскарад?
  -- А затем, мой дорогой друг, что в этом подвале у меня что-то типа трудовой колонии, но тебе не надо будет работать физически, будешь работать мозгами. Принадлежащему мне интернет-ресурсу  требуются новые, талантливые  креативы. Те, что приходят по почте, мягко говоря слабоваты. Поисчерпались авторы, пишут про всякую муру –то про блядей венерических, то про самих себя – долбоебов, а в последнее время вообще до ручки дошли – представляешь, каждый четвертый крео – про гамно. Ты уж извини, что мы с тобой так грубо обошлись, но ты ведь по своей воле сюда бы не пришел.
  -- Так, я кажется тебя понял – у тебя тут плантация литературных негров…
  -- Ха, молодец, красиво выразился – плантация литературных негров! Красафчег! Все-таки я в тебе не ошибся. Да, кстати, тут несколько твоих земляков трудится.  Двое – креативы хуярят, еще один – профессор из универа  -- к ним каменты сочиняет, ему не привыкать – он на защитах диссертаций ученую комиссию возглавлял, рецензентом был, к нам как раз после очередной защиты и загремел – пьяный в жопу домой возвращался. Талантливые ребята, их работы сейчас процентов 80 раздела креативов составляют. У каждого автора – план. В день по 10 шедевров выдают. За это я их кормлю, пою и угощаю шлюхами. Скажу тебе по секрету – когда они их трахают, это все снимается на камеру и потом такие же, как ты сказал, негры, только не литературные, а фотографические,на основе отснятого материала обновляют рубрику «Ежедневные картинки».
  -- Скажи, Удав, а когда меня отпустят?
  -- Через месяц, и то только в том случае, если будешь хорошо работать, я халтуру не люблю! А если зарекомендуешь себя очень-очень хорошо, то продам тебя Донцовой – у нее уже пятеро моих орлов трудятся, или даже Джоан Роулинг!
  -- Это что, шутка?
  -- Да какие тут могут быть шутки! Сам посуди – спрос на литературу огромный, а писать некому! Раскрученные авторы не успевают, вот и приходится привлекать вас – самородков. Кстати, Роулинг сюда самолично приезжала и выбирала кандидатов. Мы ее, конечно, хорошенько выебали для начала, потом отпиздили чтоб место свое знала и парочку писак ей откомандировали. Гарри Поттера в последней книжке, между прочим, они замочили. Потом сказали мне, что очень домой хотели, поэтому решили эту эпопею поскорее закончить, просто-напросто замочив очкарика.
    -- А если у меня не получится? Я как-то не умею вот так вот, на поток писать, мне вдохновение нужно…
    -- Ну, на этот случай у нас предусмотрено специальное наказание – ссылка к Петросяну или к Дубовицкой. Первый любит в жопу ебать – голос крови сказывается, а вторая тащится, когда ей пелотку лижут, так что советую тебя не выебываться. А для вдохновения в твоей комнате будет 2 портрета висеть.
      Открыв дверь в эту самую комнату, я обнаружил на ней письменный стол с ноутбуком, кресло, диван и обещанные 2 портрета. На одном был изображен Петросян с огроменным хуем, а на втором – Дубовицкая с расставленными ногами и раскрытой пиздой. Не теряя ни минуты, я сел за стол, включил машину и начал хуярить.