На Новый Год, Мама, кроме основных, серьезных подарков, торжественно вручила каждому члену семьи (а Зайка к тому времени уже была нам как родная) по книжечке «Гороскоп на каждый день». По знакам Зодиака соответственно. Жили мы тогда в моем районе, у нас на квартире. Я и три женщины: Мама, Сестра и Зайка(моя девушка).
    Как гласит пословица – «Две хозяйки на одной кухне - пиздец». Так вот у меня на кухне их было три. И каждая лучше других знает как готовить яичницу... И где должна находиться соль. Ну, а уж если начинали они меня все вместе воспитывать... Как я тогда вообще головой не ебанулся с ними...

    И вот в этой книжечке на каждый день дается краткий прогноз. Типа: «Сегодняшний день хорош для домашних дел, прогулок и встречи со старыми друзьями. Не исключена возможность завязать полезные знакомства...». В таком стиле.
    А мы с Дроном, еще месяц назад прибили к дивану лыжи. Это наше любимое развлечение зимой, благо лес – рукой подать. Лыжи к дивану, диван на гору, сами на диван и... Очень веселое развлечение. Собирались толпой человек в десять-пятнадцать: пиво, косорыловка(бюджетное крепленое(14-22%) пойло, бутылка 0.75л.), вотка,  ганджубас, девочки...

    И вот диван стоит в подвале и ждет... Потому что когда мы его делали, то так нажрались, что ни в какой лес уже не потащились. Хорошо, из подвала выбрались... А бухал я тогда просто пиздецки. С утра – в киоск, за пивасом. Днем выступления по косорыловке. Вечером вотка. И дудел тоже в день по два-три грамма сканка в одно ебало.
    И тогда с вечера я тоже нажралсо. То есть мы всем движением тогда нажрались, и собирались, как всегда, идти в лес толпой. Но никто утром встать ниасилил. Только Дрон. И вот, рано утром Дрон звонит, и говорит что уже надо выходить. А я никакущий. В гамно. В сопли. В срало. Как Федя с мыльного завода. Но обещал – значит пох. Начинаю выковыриваться из кровати. Пива недопитого полбутылки нашарил – ебнул. Не блеванул – уже зэба. А Зайка проснулась - вцепилась в меня, оплела всего горячим своим телом, губами впилась в мои жарко... и не пускает. Говорит:
- Не надо, не ходи, я прошу тебя, побудь со мной, пожалуйста, умоляю, я чувствую, случится что-то плохое, слышишь? Я тебя никогда ни о чем так не просила... Возьмите пива, посидите у нас, я уйду из комнаты, поиграйте в шахматы, пожалуйста... Послушайся меня ХОТЬ ОДИН РАЗ В ЖИЗНИ!!!»
    Пришлось задержаться... Заинька все же... Сколько она со мной горюшка хлебнула-то... Из каких передряг только не вытаскивала... Билась за меня, молодость и красоту свою растрачивая. Сколько раз из ментовок-реанимаций-притонов вынимала... Хорошая моя.
    Но потом все же вкочил и засобирался. Тут она подлетает ко мне, глаза потемнели, слезы закипают:
- Так знай же, если с тобой, мудаком, что-нидь случится – учти и запомни, я тебе ни в чем не помогу, воды не подам, понял?
    - Не вопрос! – отвечаю, а сам думаю, как бы тут уже и съебаццо, пока она Маму и Сестру не подпрягла в это месиво.
    Съебалсо. Выскакиваю во двор. Дрон злой и замерзший. Тоже бодуновый, как весь пиздец, трясется, пошатывается...
- Ну хули ты?
- Да Зайка бузила...
- Понятно. Пшли?
- Говно-вопрос.

    Вытаскиваем диван. С перекурами, ибо хуево обоим очень. Хуяксть – во дворе Батя. Откуда он тут? Никак Зайка прибегла к помощи тяжелой артиллерии...
- Куда собрались, Алкаши?
- А так мы это... ну так вот, чисто... короче...
    Короче, запарили мы Батю отвезти нас в лес. Диван на крышу многострадального Гольфеныша, руками придерживаем, чтоб не сполз. Едем. Мимо магазина. Дрон многозначительно кивает за окно.
- Батя, притормози, а? Я это...сигарет надо купить!
- Так ты ж не куришь?!!
- А ну так это... Во! Дрон курит!

    Остановились. Взяли, втихаря от Бати, косорыловки. Едем в лес. Батя тележит про алкашей. Меня укачивает. И ненавистное «Русское Радио»... Неудержимо тянет проблеваться... Харе, хоть окна открыты. Как-то удерживаюсь. Надолго ли?
Приехали. Сняли диван. Батя поржал с нас, и отказавшись от участия в спуске, уехал. Ебнули по-маленькой. Потащились на «Чертову Гору». Гора – ахуеть. Не один лыжник на ней разбился. Даже запретили с нее кататься. Специально засадили деревьями и кустарником. Но нам-то похуй. Мы с нее еще ни разу не рисковали съехать. Крутая как весь пиздец, да еще молодыми деревцами поросла. Такими... с руку толщиной. Кусты опять же. И внизу – охуенный такой забор. Крч, самое то!

    По дороге сделали привал. Потом еще один. Потом косорылова кончилась. Но мы уже забрались на самый верх. Тут Дрон достает косячок. Вот это – то что надо!!! Дунули. Посмотрели вниз. И поняли, что если мы один раз сейчас вниз съедем, то уже ничто нас не заставит диван наверх затащить. Пошарили по карманам. Есть еще на косорыловку.
- Пшли?
- Не вопрос, ептыть!
    Оставили диван, присыпав снегом, чтоб не спиздили, и потащились в магазин. Взяли. Обратно на гору. Привал, еще один... Косорыловка допита. Надо ехать вниз.
Дрон и говорит:
- Ты легче, давай садись, я диван толкану как следует, и сам заскочу.
- Давай!
    Так и сделали. Сижу я посередине дивана, Дрон толкает, разгоняемся некисло. Тут он сзади на меня прыгает(а он тяжелее на 30 кг), и я слетаю на самый край. Диван, хотя и зарывается носом в снег, но несется по склону со все нарастающей скоростью. Снег слепит меня, набиваясь в рот, глаза и уши. Летим!!! Все бы и ничего, но ноги мои с дивана слетели и болтаюццо где-то впереди, а если... Ебысть!!!
    Удар такой силы, что Дрон перелетает через меня, ударяя кирзачами по горбу и башне, и исчезает в снежном облаке... Ногу пронзает дикая боль. Она попала между деревом и диваном. «Сломал» - проносится в голове. Чтобы не заорать, закусываю губу и  глаза застилает розовая муть. Больно то как... Чего только в жизни не ломал, но чтоб так...

    Приползает Дрон. Радостный до усрачки.
- Давай еще!
Видит меня, веселье пропадает.
- Я это... ногу сломал...
- Вижу. Идти сможешь?
    На противоположном склоне какой-то дяденька-физкультурник, реально прихуевший от такого экстрима, кричит:
- Ребята, у вас все в порядке?
    Изо всех сил, срывая и без того убитые связки, ору:
- ИДИ ТЫ НАХУЙ, СУКА!!!
    Чувствую что рот полон крови – прокусил губу. Тут же меня охватыват раскаяние. Что он мне плохого сделал? Про себя шепчу «извините».
    Дрон тащит меня домой. Наступать я могу лишь на одну ногу. Оба мы пьянючие, и до дому волочимся часа полтора. По дороге трезвеем. Дрон говорит:
- Я к тебе не пойду...
Я его понимаю... Заваливаюсь в квартиру, падаю на пол в коридоре. Все, сил больше нет никаких. Нога распухла нереально. Вывернута вообще на бок. Армейский ботинок на шнуровке. Снять никак. Видуха жосская. Звоню в скорую. Приезжайте, хуле...
    Мама в шоке, Сестра тоже. Зайка выглядывает из двери в нашу комнату, глаза мокрые и злые:
- А что я вам говорила?
Исчезает, и через миг появляется вновь, швыряя в меня «Гороскоп на каждый день».
- Читай, Упырь!
Бля, Заинька, мне не до книжек. Мне вообще не до чего, ибо наваливается похмелье и нога болит просто пиздец.
- Нет, ты прочитай! Вот прямо сейчас!!!
    Слова прыгают, сливаются, кое-как складываю их в строки:
«...Один из двух самых неблагоприятных дней в году. Чрезвычайно велика опасность получить серьезную травму, способную обездвижить вас на длительный срок. Крайне рекомендуется без надобности не покидать дом. Полежите в постели. Поберегите себя. Категорически запрещается употребление алкоголя и наркотиков...»

    Гипс сняли через полгода. Потом еще пару месяцев на костылях, с палочкой, хромал еще пару лет. Да и теперь нога дает о себе знать... Весна и лето были безнадежно похерены.
Зайка продержалась почти две недели. Потом все же не выдержала, и стала ухаживать за мной. Как она тогда это почувствовала, для меня до сих пор загадка. Ясно одно: иногда стоит послушать женщину... Хотя бы ОДИН РАЗ В ЖИЗНИ !!!

Дефицит Общения. Дублин. 2007.