Все-таки не зря говорят –  что имеем -- не ценим, потерявши плачем.  В нашем офисе до поры до времени все было благополучно. Самой большой неприятностью было отсутствие питьевой воды в кулере. «Это ж как же так можно – пить воду из-под крана с хлоркой и прочей хренью?!» -- возмущались сотрудники. Самые нетерпеливые все-таки набирали в чайник воду из водопровода, остальные ждали, пока привезут заветные жбаны.  Ну какие еще были беды? А, ну, насрал кто-то в биде, с  кем не бывает. Но некоторое время назад  произошло событие, в сравнении с которым отсутствие окультуренной воды и обделанное биде показались сущей мелочью.

      Соседи из квартиры снизу (офис наш находится в жилом доме) пожаловались на то, что мы их залили в санузле.  Предварительный осмотр нашего водопроводного хозяйства закончился неутешительным выводом генерального директора: у нас в трубе холодной воды – течь, туалетом не пользоваться!  В качестве альтернативы было предложено справлять нужду в сортире консьержей, который , как оказалось, находится в торце дома. Система проста: спускаешься на 1-й этаж, берешь у консьержа ключик, чешешь на улицу, открываешь дверь и попадаешь в заветную нычку площадью полтора на полтора. Давно не имел дело с такого вида тулетами. Вместо традиционного белого унитаза с кнопочкой  и прочих благ цивилизации – дырка в полу, как в деревне, пыльная  лампочка, висящая на собственном проводе и характерный запах сами понимаете чего. Признаться, я спускался в эту парашу только лишь в случае крайней нужды, когда было уже совсем невтерпеж и, кстати, на собственной шкуре убедился в том, что без посещения туалета можно более-менее продержаться с 7 до 13 (время моей смены), при этом позволив себе пару чашек чая и бутрик. Вобщем, так продолжалось недели две. Народ стал свыкаться, но тут грянул гром среди ясного неба: пришла консьержка и сказала, что их туалет затопило и пользоваться им теперь нельзя. Надо сказать, что все это время к нам приходили какие-то дядьки-сантехники и каждый из них высказывал свою версию произошедшего. Некоторые склонялись к мысли,  что заливаем нижнюю квартиру вовсе не мы, а те кто над нами, но для окончательного вердикта нужно было срывать плитку, чего нашему боссу совсем не хотелось – уж очень красивый у нас санузел.  Однако после рокового визита бабушки-консьержки стало ясно – иного выхода нет!

        И вот сегодня утром прихожу на работу и слышу потрясающую новость, новость дня: туалет работает! Немножко покалеченный, но все-таки работает! Ура! Как, оказывается, мало нужно человеку для счастья! Помните, как в той истории с крестьянином: что нужно сделать, чтобы сделать его несчастным? – Забрать у него корову, а как сделать его счастливым? – Вернуть ему корову! Мораль сей басни такова: цените то, что имеете, особенно туалет! Как оказалось, сердце офиса находится именно в нем!

        Прилагаю фотку времен нашей туалетной блокады.