- Доктор, у меня в голове ругается матом маленький человечек!
- Это легко вылечить, всего 1000$!
- А вы знаете, что сейчас сказал маленький человечек?!?!?!


Вы когда-нибудь пробовали разговаривать одновременно по двум телефонам, при чем оба собеседника все время что-нибудь, да и пиздят?! Вот примерно такая хуйня творится в голове у одного моего знакомого, назову его Дима Лейкин (фамилию изменил, ну его нахуй дурака).
-А чо?!- говорит, классная вещь всегда есть с кем поговорить!
- Нормально,- говорю,- а ночью как?
- Ночью не много сложнее, но со временем привыкаешь, а хули телевизор у меня в зале, в комнате нету, а я люблю под звуки засыпать, а тут в голове и телевизор, и радио, и друг, и собеседник, я даже имена им придумал.

Я попросил хозяина квартиры убрать все ножи, вилки и всякую колко-режущую дребедень. Познакомились мы с Димой на праздновании 2000 Нового года. С виду прикольный парень, хорошо одет, но в башке такой бардак творится, что порой страшно оставаться с ним «тет-а-тет».  Но самое главное это не то о чем он разговаривает со своими «единомышлинниками по разуму», а то что он все время бормочет себе под нос очень забавную хуйню…

Значит, пришли мы к 20:00 31 января на хату к нашему общему другу, познакомились и как полагается, решили выпить. Чокнулись, смотрю я на Димана, а он смотрит на рюмку и что-то бормочет, ну хуй его знает, наверное водку заговаривает,- думаю я. Раз выпили, два выпили, он все пиздит себе под нос. Эта ёбань меня порядком начала напрягать, я пошел к хозяину с вопросом мол, что за хуйня творится? И не опасно это туловище для общества?
-Не обращай внимание, это с ним происходит, после того как его мама наебнула!
- А что бормочит?
- Я Дима, Дима, Дима…Мама, папа, мама, папа…Я Дима Лейкин, Дима Лейкин, Ди-ма!!!

      Такая незадача с ним происходит с интервалом в минут 20, а когда выпьет через каждые 5-7 минут. Причем особенно четко он выделяет последнее «Ди-ма!!!» и пока он до конца не дочитает свою исповедь его ни чем не перебьешь . Хуй его знает, что он там кому доказывает. Как спросила одна телка после танца с ним: «На хуй он мне свое имя по несколько раз повторяет???». Тут надо рассказать о случае с мамой.

Был у них какой-то семейный праздник, все порядком поднабрались и мама Димки, попросила его проводить ее подругу до такси, которое ждало ее у подъезда. Выйдя из квартиры, подружка решила порадовать мальца (ему было около 12 лет) радостью от орального секса. А дома мама стала переживать, куда это ее сынок запропастился и вышла на лестничную площадку… Картина открывшаяся перед  глазами  ее порядком протрезвела, сидит ее сынишка голой жопой на лестнице, трикешки спущены, между ног подруга исполняет минет, от которого Диману реально сносит башню. Хули, такой фарт в 12 лет. Не знаю почему, но маму конкретно клинет и она с разбегу ебашит ногой сына в голову. Чем там все это закончилось не столь важно, важно то что после этого пинка Дима стал разговаривать сам с собой и с соседями по мозгу.
Короче, с дружились мы с Димкой, прикольный чел. А тут весна наступила и случилось у моего нового знакомого весеннее обострение. Ту муру которую он себе под нос бормотал, он стал произносить в полный голос и отчетливо. Едим мы как-то с ним в маршрутке, играет радио, так он падла, громче музыки, как заорет: «Я Дима, Дима, Дима…Мама, папа, мама, папа…Я Дима Лейкин, Дима Лейкин, Ди-ма!!!»
Так водила еще, дятел комнатный, музыку выключил и спрашивает: «Где остановить, я не расслышал?» А дружище мой еще не успел перестроится на новый диапазон, так и орет, сукота, в полный голос. Картина еще та, водила недогоняет где ему остановить, этот мудила орет во всю глотку, пассажиры начинают трухать от такого соседа Димы Лейкина, а я как мать Тереза всех успокаиваю. Хорошо он трезвый был, поэтому следующий сеанс вещания у него начался уже дома, я честно посоветовал ему никуда не ходить, а переждать весну дома. Какое-то время он так и поступал, удивляя родителей своим необыкновенным  даром, который подарила ему мама. Кстати, с его слов он во время удара собирался уже кончить, так что хрен его знает, то ли сперма у него где-то свернулась, то ли мама ему мозжечок сместила, вот так первый опыт с женщиной изменил его жизнь.

Какое-то время спустя, пошел я в ночной клуб, уже на входе я понял что Диман тут и многих посетителей уже успел поразить своим талантом. «Не послушался совета, сцуко»-подумал я и двинул в его сторону. Оказалось что товарищ мой, в добавок к своим уже известным качествам, фанат Дельфина, который выступает на сцене. Выпив по соточке, мы пошли к сцене, а так как  Дмитрий был уже в приличном подпитии, то его реплика не заставила долго ждать.  Значит, стоим мы возле сцены, этот горлопан орет что он Дима, да так что Дельфину даже микрофон не помогает, эта херня меня начинает вымораживать, хватаю его за воротник и кричу: «Заткнись, падла!». А он как зомби смотрит сквозь меня и орет на весь зал. После клуба он согласился меня подвезти на своей машине (ну любит пацан пьяный поездить), всю дорогу я каждые 5 минут слушал его ахинею и когда проезжали пост, нас естественно остановили. Мент повертел права и молвит:
-Значит, Дмитрий Лейкин, так?
Этот услышал свое любимое имя, сразу же выдал:
- Я Дима, Дима, Дима…Мама, папа, мама, папа…Я Дима Лейкин, Дима Лейкин, Ди-ма!!!
Мент:
- Это понятно, не надо так орать, не понятно почему алкоголем несет???
Тут я разглядел в гаишнеке своего одноклассника и поспешил на помощь. Однокашник решил нас отпустить, но сказал, что старший  приказал ему, чтобы  водила написал какую-то бумажку. Я махаю Димку, чтобы он зашел на пост, тот своей гордой походкой (надо отметить, что ко всему прочему Дима обладал жулико-образной внешностью и такими же дружбанами) заходит на пост, разглядывает ориентировки и заявляет командиру показывая на фотороботы:
-Спорим я назову их имена?!?!
Короче, с поста мы шли пешком и без прав…