Здрасьте, это снова я, ага. Столь полюбившийся многим Кот. Начну с предисловия – недавно Он приобрел компьютер типа ноутбук и подрубился к Сети. Почти целый день я осваивал новую игрушку. Интернет – великая сила. Да здравствует Ворлд Вайд Веб, да не поразит запор создателя Виндовс, великого Билла Гейтса! Почитал каменты, узнал много нового. Оказывается, я вовсе не британец, а шотландский вислоухий. Даже обидно стало, как будто быдлом обозвали… Еще меня кто-то падонком назвал. Это не правда, я интеллигентный Кот. Ну да бог с ним. Самая главная новость – у меня в соседях живет знаменитость!  Я просто афигел, когда узнал.

Догадайтесь с трех раз, кто мой сосед? Ладно, подскажу. Его хозяйку зовут девочка Маша, у нее есть мама и папа, а также кот Вася (гы) и сцобачко по имени Геннадий.

Да, вы совершенно правы! Мой сосед – аццкий падонаг и циник Хамичок, тот самый. На удафкоме уже две части его мемуаров красуются. Хотя мое незнание вполне простительно – Хамичок этот в соседней квартире живет недавно. Ну так вот, почитал я его мемуары и мне в голову пришла замечательная идея. Я придумал, как отомстить Мелкому за все его пакости. Но обо всем по порядку.

Как нетрудно догадаться, после Ее появления все в нашем доме пошло наперекосяк, а уж когда Мелкий родился, то наступил всеобщий капец. Первый год он орал не переставая, при этом умудряясь гадить под себя во всех формах. Спать не давал никому. Как следствие мне пришлось оставить любимое кресло (мля, так и просится на язык «… нассал под креслом, хорошо…») и перебраться спать на кухонную табуретку. Но и тут покой мне только снился, потому как доведенный до крайней степени усталости мой несчастный хозяин каждую ночь на меня садился. Мои громкие матюки, что характерно, не помогали избавиться от этой напасти. К концу второго года стало полегче – орать почти перестал, зато научился ходить и своими ручонками загребущими хватать все, что плохо лежит, не исключая мой хвост, усы, а если особенно не повезет – то и яйца. Бороться с подобной агрессией удавалось только при помощи оперативного бегства, благо Мелкий был еще глуповат и выдавал себя всевозможными звуками. Но к середине третьего года это существо стало соображать не хуже других и научилось маскировать намерения. Подойдет типа погладить, а сам хвать за усы, и давай крутить… Короче затерроризировал он меня в конец. И тогда в моей шотландсковислоухой голове созрел план коварной мести. Я решил нагадить ему в сандалии.

Да, я знаю, что на детей нельзя обижаться, а уж издеваться тем более. А надо мной можно? А вот хрен вам.

По зрелому рассуждению я пришел к выводу, что самому гадить нет смысла. Сразу пропалят, чья работа, и проблем я тогда на свои уши словлю фуеву тучу. Встал вопрос – кого заставить совершить сие непотребство. В первую очередь подумал о мышах, но тут же вспомнил, что сам же их и выжил из квартиры. А нефиг было заначенную под креслом колбасу у меня таскать, ага. Еще один вариант – тараканы – отпал как малоосуществимый. Оставшимся в нашей квартире двум рыжим укурышам потребовалось бы не меньше года, чтобы произвести более-менее приемлемую кучу. Мелкий так долго сандалии не носит. Осталась последняя возможность – обратиться за помощью к соседям. Однакож, как вам наверняка известно, кот Вася демонстрировал явные педерастические замашки, а сцобачко Геннадий был слишком туп для подобной ювелирной работы. Как говорится, no vagina, no reda cogorta… И вот тут я узнал про аццкава падонка и циника, обосновавшегося буквально у меня за стенкой.

Откладывать исполнение задуманного в долгий ящик я не стал и буквально тут же вылез на лоджию. Дело представлялось плевым, потому как на соседнем подоконнике я увидел трехлитровую банку, в которую были напиханы комки ваты, какие-то зернышки и куски мертвых морковок. На всем этом восседало коричневое нечто.

Я во все глаза (а они у меня размером с нехилую фару, особенно если я удивлен, или какаю) смотрел на лохматое существо. Существо смотрело на меня. В глазах его читался недюжинный ум, звериная смекалка и большущая примесь здорового хомяцкого цинизма. Ясно… С этим взаимопонимание быстро найдем. Переводчика не потребуется, не то что с Моим.
- Хуле вылупился, пидрила паласатайа… – наконец буркнул Хамичок. – Уйобок, суканах!
Поторопился с переводчиком, однозначно…
- Ээээ… Как бы это сказать… - перешел я к делу.
- Пастью, бля, пастью, - отреагировал мой оппонент. – Или ты жеппой умеишь разгаваривать?
- Короче, уважаемый сосед, мне нужна ваша помощь. Я хочу чтобы вы нагадили в обувь одному моему знакомому, - как мог более внятно объяснил я.
- Гыыы!.. Эт я магу, гамна много, - подмигнул мне хомяк. – Тока ево хоть и многа, но ано нихуйа не бесплатнайе…
- Чего же желает уважаемый?
- Вотки, бля, много, не пабайусь этаго слова, дохуйа вотки… - Хамичок нервно сглотнул. – Хуй знаит скока уже тут живу, а новаселье нихуйа таг и не абмыл.
- Водки нету, - огорчил я собеседника. – Не употребляю. Могу предложить колесо.
- Блиа, сцуконах… Жаль. А калесо-то хоть ахуйительнае?
- Лучше не бывает. Я с таких на неделю в осадок выпал, - уточнять, что колес я употребил тогда целую банку, я понятное дело не стал. – На основе валерианки.
- Ладна, хуй с табой… Пайдет, - Хамичок явно меня зауважал. – А каму в боты та насрать нада?
- Да есть у меня один кандидат… Мелкий. Ты его знать должен.
- О, бля! Эта ты ахуенна придумал… - хомяк задумался, уставившись на противоположную стену. – А мне вить тоже нада адной сцуке гамна в туфлю навалить… Паможишь?
- Гамно вопрос!.. – обрадовался я. Блин, как быстро я от этого циника заразился!

На том и порешили. Я быстренько смотался к себе и приволок правый сандалик Мелкого, благо он в кои то веки задрых на моем любимом кресле и выгуливать его не повели. Хамичок с видимым удовольствием и знанием дела наложил пол-сандаля пахучих экскрементов и довольно хмыкнул. Я результатом тоже остался доволен и не откладывая в долгий ящик уволок обувку обратно к себе.
Вернувшись, я застал Хамичка в глубокой задумчивости.
- Проблема есть, блиа! – проинформировал он меня. – Туфля в прихожке… Нах!

Я проследил за его взглядом. Да, проблема действительно имелась. До прихожей добираться надо было через коридорчик, а как раз сейчас там валялся небезызвестный кот Вася (да, тот самый, с педерастическими наклонностями). Я с ним, понятное дело, общаться не хотел ни под каким предлогом. И тут меня осенило. Зря я что ли уже неделю по Интернету лазию? Вася, пидерок несчастный, катался по шерстяному ковру. Ага, прямо своей шкурой. Ушлепок, мяу вашу мать… Щас я его!..
Я сел рядом с хамичковой банкой и принялся тщательно тереть лапой по загривку.
- Ты че, епт? Йебанулсиа? – не понял мой напарник.
Оставив сей вопрос без ответа, я спрыгнул с подоконника и размеренным шагом направился к Васе. Тот, завидев меня, натурально прифигел. Шерсть дыбом, глаза горят, шипит, сцуко… Извиняюсь. Я спокойно подошел к набычившейся бестолочи и сунул ему лапу в нос. Громко треснуло, сверкнуло, запахло озоном и горелой шерстью. Статическое электричество, ага. Зря что ли я на сайте юных физиков зависал?!

Вася издал дикий мяв и понесся прочь, не разбирая дороги. Вот это он зря. Под ноги смотреть всегда нужно. Ну и перед собой тоже, по азимуту. Несоблюдение этих нехитрых правил безопасности чревато весьма и весьма. Доказательства чего мы незамедлительно получили. Бедный придурок Вася со всей дури въехал пустой башкой в стену и затих.
Полюбовавшись на дело лап своих, я спокойно зашагал дальше.
- Ипатть!!! Сцуконах!!!
Чего? Йопть!.. Хамичок оказался прав. Из смежной комнаты ко мне огромными скачками несся… Кто бы вы думали? Правильно, Геннадий. Язык вывален, щеки на уши натянуты, слюни во все стороны. В глазах собачий азарт, что в общем то вполне логично. Он же пес, хотя и туповатый. Встречал я его на улице, знаю. От я ему щас…

Геннадий летел. Он наверняка воображал себя карающей дланью небес, защитником всея квартиры, да что там квартиры, всего дома!.. нет, улицы!.. да, епть, всего мира!!! Ррррррррррррррррррррр!!! Пааааррррввввууууу, сцццуууукиииии!..

Спокойно подпустив зарвавшийся мешок с блохами на дистанцию удара, я резко ушел в сторону и мазнул задыхающуюся от азарта дворнягу лапой по морде. Когти, понятное дело, выпустить не забыв. Наградой мне послужил истошный вой и звук удаляющихся шагов. Геннадий ударился по съебкам, извиняюсь.
- Тихнична, сцуко… - сдержанно похвалил меня Хамичок, хрустя морковкой. – Вона туфля.

Не встретив больше никаких преград, я притащил Хамичку желаемое, а потом утащил заминированную обувь обратно. Хамичок оказался не только аццким падонкам и циником, но и весьма злопамятным типом. Он нагадил в обе туфельки. Девочку Машу ждал сюрприз.
- До свидания, уважаемый! – попрощался я и полез на лоджию.
- Пиздуй! А ты реальный падонак! – отозвался хомяк.
Спрыгивая с соседского подоконника, я расслышал шаги в соседней комнате. А через некоторое  время до меня донесся громкий девчоночий визг. И хотя он заглушил почти все звуки, мне почудился гомерический хохот моего недавнего подельника.

И тут, вы не поверите, мне стало стыдно. Я поспешил убраться к себе.
В свою квартиру я добрался как раз вовремя, чтобы увидеть, как Мелкий с удивленным видом таращится на свои сандалики. Обнаружил уже, стервец… Эй, ты чего?! Стой!!! Оценка за прыжок 10.0! Потом удар, тупая боль и темнота…
В себя я пришел почти сразу же. От запаха. Потому как нос мой уткнулся прямиком в кучу вонючего хамичкового гамна. Дааа, Мелкого от снятия пробы этого деликатеса уберег, зато сам нанюхался… Не рой яму другому, как говорится.

А на душе хорошо. Странно даже. Может я еще не совсем оскотинел? Надеюсь…

п. Усть-Кинельский, 2007 г.