Хорошая штука жизнь. Но вот некоторые вещи бывают до того могут заебать, что выть хочется.
Вот например, клавиатура на этом ебаном ноутбуке – если продают его в Украине, в Одессе, то почему, блядь, буковки хорошо видны только латинские, а кириллица, как будто собака языком слизала, да только язык до того дырявый у той собаки, что такого простого собачьего дела сделать не может…

Но клавиатура – это хуйня все. Проблема кроется с-а-а-а-а-всем в другом. В бесконечном ощущениии одиночества. Да и то, ощущение, может оно и обманчиво было бы, если бы не прослеживалось необъяснимое и настойчивое стремление оставаться в этом самом одиночестве. Вокруг, и даже с непосредственным участием, и даже, замечу вам, очень активным участием, жизнь бьет ключом. И так стараешься спланировать эту жизнь, чтобы каждая минутка была заполнена: коли не делом полезным, так полезными мыслями, поступками добрыми, шутками веселыми, друзьями по вечерам или на выходные, детским смехом, домашними заботами, сладким раем в объятиях любимой второй половинки, лазанием по удаву, тоже, скажу вам, в бо-о-о-ольшое удовольствие… Да мало ли чем?! Придумываешь себе задачи, цели, идешь к ним, набиваешь то колени, то голову. Выкручиваешь наизнанку мозги; бесконечные в голове расчеты, перерасчеты, ребусы -  кто же кого в итоге хочет наебать?, разгадывание того андермыслия, которое покрыто цветником избранного из русского языка… И когда тебя пытаются наебать, а ты, премило улыбаясь, делаешь вид, что не понимаешь и, не меняя гримасы, наебываешь в ответ, но уже сильнее, потому как «на удар молотком мы отвечаем ударом кувалдой», кайф от победы бывает таким коротким! И таким ненужным. Но понимаешь это уже потом. А в момент азарта ты сосредоточен весь, до самого тоненького волоска на макушке, до остановки сердца замираешь, и, кажется, что весь смысл существования вложен в этот миг… А через мгновение такая тоска горло охватывает, такая пустота в груди, что, кажется она вот-вот лопнет…

Все не то, все не то!
Смотришь в глаза, исполненные любовью к тебе, болью за тебя, видишь в них сердце, которое все так же предано тебе, все так же открыто как в те дни, когда…. А ведь когда-то любовь светилась и в твоих глазах, когда-то и ты летел на крыльях, бросая все, ради пяти минут, проведенных в этих глазах, в этих руках и отдавался этому целиком, и телом и сердцем, и всеми помыслами, дышал этим чувством… А что же теперь? Ты стал хуже? Ты стал предателем? За твоей спиной черной тенью стоит какой-то грех? Нет. Все как и раньше. И хочется того же. И делаешь то же. И по-прежнему получаешь удовольствие от прогулок с любимой собакой и от шума морской волны, и от аромата летней ночи в деревне, и от парного молока на губах, смешанного с поцелуем любимых губ. И все человеческое в тебе осталось. Так что же, блядь происходит?! Почему остановка на мгновение, только на подышать, даже только на перевести дыхание повергает тебя в такую холодную пустую яму, со дна которой даже страшно взглянуть наверх? Ощущение бессмысленности  ВСЕГО в эту секунду так страшно и глупо, что непроизвольно встряхиваешь головой, накладываешь табу на раскручивание в мыслях подобной «чепухи» и… продолжая целоваться… улавливаешь краем глаза часы и ахуеваешь: ни цифр ни стрелок ни хера не видно. Один только круглый циферблять…