Ну что, коллеги, сегодня мы с вами поговорим о креативности. Креативность, это штука, требующая таланта. Одно и то же событие можно описать так, что читатель побежит дрочить с распечаткой вашего крео в сортир или таки подумает «Нахуя я это читал».
Дабы не растекаться мысю по древу (для ПТУ-шнегов, «мысь» это не опечатка - это белка так зовется) приведу простенький пример. Возьмем одну простую фразу и представим, как бы ее написали креативные и «неочинь» авторы удавкома. Итак. Фраза: «Миша ковырялся в носу». Поехали.

10метровахуительногопровода:   
- Прекрати ковыряться в носу - сказала собака, отрываясь от телевизора, где традиционно шли «Диалоги о рыбалке».
Звук падающего тела возвестил о том, что Анджелина Джоли ничуть не отличается в плане истеричности от ее российских аналогов.

Мандала:
...Делаю я ему клизьму, а он, негодяй, в носу ковыряется. И так каждый день, пока мне не надоело. Принесла я ему катетер специальный. Для носа. Уж как он мне благодарен был. А катетер я сделала просто. Отрезаешь кончик у клизьмы...

Робат-Ебобат:
...Страсть как люблю за рулем сидеть. Мчусь, бывало под двести. Идиотов всяких обгоняю. А тут затор. Авария впереди. Ну, вышел, поговорил с сержантом. Покойник обгонял по правой полосе, ну и по тормозам резко дал.  Вот я и хочу спросить совета. Вот вы часто ковыряете в носу обгоняя по правой?

Лучший способ избавиться от дракона:
Грустный Михаил ковырял в носу. Перед ним лежал томик Ницше .............. Михаил был работником морга, а макал палец в нос (а не ковырялся, как кто-нибудь мог вдруг вообразить!) трупу, чтобы палец при перелистывании не скользил.

Вито:
О составе смеси извлеченной с помощью хуйнямометра из носа автора мы можем узнать из моего блестящего профайла. гугугу

ШГБ:
Я достал из бара бутылку текилы. Настоящая текила отличается от поддельной тем, что в ней плавает червяк. В этой – на месте червяка явно плавали сопли пьяного мексиканца. Грустный ангел покинул его на границе штата Техас.

Кирзач:
Нет увлекательней занятия бойца на боевом посту, чем ковыряться в носу. Желательно холодным стволом АК-47 с пламегасителем. Ага. Который потом примерзает к соплям и единственный способ его оттуда удалить – это выстрелить.

Пункт:
Я б даже сказал это было суканах по-фашысски чудовищно. Перфоманс ковыряния в носу у бабая проходил так. Боцман доставал свой здоровый волосатый хуй...

Сфинкс:
Когда я, своим мусульманским обрезанным хуем буду ковырять козявки в носу твоей жены...

Ivan:
Туалетная бумага у Князева закончилась еще две недели назад.  Поэтому жопу приходилось вытирать пальцем. Этим же пальцем он ковырял в носу. У дворничихи. С большими грудями, веснушками на плечах и рыжими волосами на лобке. 

Удав:
Потом не выдержал, тихонько подошёл к ванной, приоткрыл дверь – смотрю, а она сидит на краю ванны и маструбирует. Лобок уже голенький, на нем кое-где пена осталась, глаза у нее прикрыты, а палец так и гуляет туда-сюда. В носу.

Дундук:
А потом представьте, что вы этим пальцем ковыряетесь в носу. Представили? Вот точно так же в фарше нужно делать отверстия для соуса. Только хуем. Посыпьте его щепотью зиры...

ХЛМ:
Камменты клаб 666. Чем читать ваши высеры – лучше в носу поковыряться.

Гоблин Гаго:
В Лесе стало модным ковыряться в носу. Внутренностям носа и посвящен мой последний ролик.

НАДЯНЯ:
Вносу я не ковыряюсь. Лучше в пизде. гггггггг

Зеленый Чванк:
Миша ковырялся в носу.