В нашем чудесном Отечестве надо быть готовым ко всему. Правду говорят старые люди, от сумы да тюрьмы не зарекайся. Вот и я о том же.

На гребне ебучей перестройки, когда ломались через колено «ценности» насаждавшиеся семьдесят с лихуем лет, когда развенчивали мордвина в курчявой головой, а Космодемьянские с Гастеллами в одночасье из разряда героев перешли в отряд выродков, страна стоявшая гордо вдруг оказалась в позиции «девочка ищет отца».
Ударило всех и страшно. Коленом в развилку, да ещё добитие с локтя в череп.

Я очень любил свой завод, я на нём вырос, но на волне конверсий он оказался никому на хуй не нужным. По стране как вонючие поганки полезли одноразовые банки и фонды моментального омиллионеривания бабушек.

Вот тогда то и пришла в мою нелепую башку мысль об охране. Ну а хули, бабки платят в рублях, плюс валюта наиболее вероятного пидараса. Тренироваться что в рукопашке, что в стрельбе можно хоть до усеря. Как раз вышел Борькин указ за N-2487-1 от 11 марта 1992 года о частных охранных структурах.

Сказано, сделано, ненавижу тянуть. Прошол собеседование, комиссию. С переменным успехом отмудохали друг друга с инструктором по физухе и с записью в личном деле «особо жесток» попал в БАНК.

Мозги, борзая харя, кулаки и образование сделали своё дело. Через месяц старший сотрудник охраны, ещё через два начальник личной когорты хозяина.

Дальше море работы. Аттестации, пояса, разряды. Поездки по просторам Отчизны. И везде одно и тоже. Хозяин встречается с людями, трёт с ними свои делишки, а чуть сзади стоит человек с искусственным лицом дебила и сканирует пространство на предмет агрессии и негатива. Когда у тебя на еблете нарисовано восемнадцать классов, очень трудно этим самым еблетом изобразить дебилизм и готовность порвать жопу вместе с трусами. Работаем по Станиславскому хуле.

За пятнадцать лет хозяев поменялось, ебать и резать. Лукойловские генералы, админы хуинских размеров, законные воры и просто жирные подонки. По чесноку особо не рылся. Один раз отказал челу в котором признал самого настоящего пидара. А так, сорок – пятьдесят рублей в месяц, да и в рот ты заебись.

Ловил пули, не зубами понятно, не хонгильдон какой нито. Ловил нож. Снимал гранату с заднего колеса «ляпсуса». Находил пластид под капотом. Здесь правда пришлось спецуру вызывать ибо собственных мозгов не хватило.

С самым последним гадилой расстался глупо. После парилки сидели у него в предбаннике и говели. Он пивом, а я чаем с лимоном,- служба. Если бы этот урод был пьян, то я бы его быть может и простил. Но хуила после двух банок пива тоном мецената заявил следующее: - А скажи Женёк, ты ведь мне за эти бабки по утрам ботинки должен чистить и газету в постель приносить.

Ну назвал я его зажравшимся гандоном и сделал ручкой пока. Сам прикинул, деньгов до хуя. Пару – тройку месяцев мозг поебу, пробухаюсь по савецки, а там глядишь либо снова сдамся, либо таксовать пойду. Надоело.

Конь этот в красном пинжаке с золотыми пугавками ещё раза три мне по телефону мозг ебал, потом весь приехал. Побеседовали.

Сплюнул я ему сентенцию. Слушай говорю любезный и на ус мотай. Два раза повторять не стану. К примеру заказали тебя и предоплата уже прошла вместе с НДС. Ну сунули тебе припас под капот, но служба сработала и ты жив. Целит тебя снайпер с высотки, но опять служба сработала, срисовали блик. Тебя вместе с твоей жопой успели закрыть и спрятать в канаву.

Короче испробовали всё, а ты жив и ряст топчешь. Прямо заговорённый какой то. И вот тогда остаётся последний и самый действенный способ. Какой? Меня купить! Вот теперь ходи и чеши грудь четвёртого человека. А следующего телка люби и лелей как ридну нэньку.

Вот же навидался говна и говнюков, а вопрос остался открытым. На хуя козлу баян? Зачем нужен телохранитель? Если здесь есть хотя бы один снайпер, то спиздеть не даст. Ведь когда сидит на крыше мастер с хорошей плёткой у «красного пинжака» нет ни единого шанса. Всё равно его завалят, не сегодня, так послезавтра.

Девяносто процентов телохранителей работают на понт, на престиж. Ну ясен хуй, если у меня в 98 году такса была полтинник в месяц, то значит и нанять меня мог только шибко жирный гусь, а раз жирный, значит как правило говнистый.

Вот и выёбываются пинжаки друг перед другом кто круче. У чьёго телка рожа шире и шнурков цветных больше.

Раз на пленэре барин мой с гостем заморским встречался. Как водится перепились и давай нас с гостевым телком на спарринг крутить. Ну хули, молод был, повёлся. Опять же засранцы премию объявили изрядную. Сказано сделано, пинджаки скинули, оперативу на сучёк повесил и прежде чем в махаловку предупредил. Так мол и так, не спортсмен я имейте ввиду. Мой чё то смекнул и промолчал, а импортный переспрашивает, а чё мол это обозначает, - не спортсмен?

Да ладно говорю, потом поёмёшь. Ну дык чё, гусь лапчатый, паехали? Хаджиме!

Секунд пять потоптались для приличия, руками пощупались и вперёд. Буквально сразу же гость набрасывает мне в череп вертушку. А я же не спортсмен, если кто ещё помнит. Аккуратненько беру его верхним блоком(агэ-уке) и тут же бедром вхожу ему в письку. Всё! Иппон, выноси и снимай шкурку.

Барин импортный орёт не честно, не спортивно! На что я ему резонно напоминаю о том, что я не спортсмен. Предупреждал ведь?! Барин возмущается, а бодигард его блюёт в траву. Короче всем хорошо.

Отвлёкся. Вобщем и среди этих ёбанных нуворишей попадаются люди, но в этом рассказе о них ни слова, а только про быдло плужанское, которое раньше на овощебазу по великому блату принимали, а таперича оне хозяевА.

Да и хуй на них убогих. Вот выпизделся и вроде как даже легше стало. А то носишь это говно в себе годами, так и спалиться недолго. А вопрос так и остаётся открытым, -  НА ХУЯ КОЗЛУ БАЯН ???

14.02.07.  Е.Староверов.