Пьеса в 16 партиях (сетах, геймах или, как там еще называется)
Действующие лица:
ОН
ОНА
Еще пара-тройка проходных персонажей, смысл и место появления которых будет понятен по ходу действия.
Место действия:
Абстрактный теннисный стол, принадлежащий, впрочем, ЕМУ, находящийся в абстрактном помещении.

Партия №1
-Девушка, не хотите сыграть?
-Отчего ж, пожалуй…
-На подачу?
-Давайте!
Разыгрывают подачу, подает ОН. Начинается игра. ОН играет хорошо, ОНА тычком играет неплохо, а вот открытой ракеткой почти никак, сильный недорез, шарик в небо, поэтому ЕМУ, для добывания очка нужно всего лишь послать ей мяч под правую руку. Тем не менее, ради самого процесса игра идет довольно долго. ЕЙ даже удалось добыть пару честных очков.

-Партия!
-Да уж…
-Ну, поскольку я выиграл, я хочу получить свой приз.
-Что же это?
-Как что, ВЫ, конечно!
-Да как вы смеете?!! (возмущение не искреннее)
-Дорогая моя, вы же неплохо играете, а правил не знаете. По правилам настольного тенниса, проигравший(ая) должен(жна) отдаться победителю. (немного глумливо и менторски)
-Так уж прямо и отдаться!?  (уже игриво, в глазах черти. И вообще, «партия» похоже продолжается.)
-Да, так уж прямо.

ОНА садится на свою половину стола, смотрит через плечо, откинув волосы и раздвигая ноги. Охрипшим голосом:
-Ну, иди, Агасси, возьми свой приз… (хороша просто невъебенно)
-Агасси, вообще-то в большой…
-Да? А утебя какой?

Долго, нежно и страстно целуются, он знает, как понюхать за ушком, где прикусить, где сжать, и где только порхать пальцами, как мотылек. Ей кайфово, она тоже врубается. В итоге очень качественный «приз» очень качественно «взят».
-Сыграем завтра?
-Конечно!

Партия№2
-На подачу?
-Сыграем сегодня по-другому?
-Как по-другому? Правила игры…
-А давай ты будешь подавать, а я просто ловить шарик руками, без ракетки…
-Чё за хрень, это же не игра получится, а…
-Ну давай! Я вчера об ракетку ноготь сломала, а так и ты поиграешь, и я подвигаюсь, вместо фитнесса.
-Э-э-э-э… Ну ладно, давай приколемся…

После 15-ти подач и 11-ти непойманных шариков.
-Уфф.. ну всё, ты снова выиграл.
-Да?
-Да… (подходит волшебной походкой на ЕГО половину, раскрасневшаяся, потненькая, но не дай бог не вонюченькая, а с сумасшедшим самочьим запахом.)
-Приз вам вручать?
-О-ее, бейб, и не только вручать…
………………………………………………………………………………………………………………………………………
-Бля, пиздец, никогда так в теннис не играл… Э-э-э… похоже я силы на самой игре сэкономил, можно я еще разок приз возьму?
-Зверюга! (нежно)
-Ага, кролик… А-ххх…
-Ты не кролик… А-йа…ох… ты… ЛЕВ!... А-хх…
-У… львов… процесс… ах… длится… секунд сорок…
-Да!?... О!... Я!... О!...
-А у кроликов… раз 20 в сутки… у-у-у-е…,  а у этих, как его… АЙ! О! А-А-А!!!...
…………………………………………………………………………………………………………..
-А у этих, как его…  Ну, короче, у которых больше всех и дольше всех… Короче, забыл… Да хуй с ним… Э-э-э… а я ему… а я ему… А он мне приемник детекторный спаял…(Глеб Жеглов, отрубающийся на диване в коммуналке Шарапова)
……………………………………………………………………………………………………………………………..
-Дай денюжку немножко? (кукольно)
-Зачем? (расслабленно)
-Пупсу будет сюрприииз, пупсу понравицца… (так же кукольно)
-ОК, в джинах лопатник, налик весь забирай… (уже совсем расслабленно и сонно)
-Чмоки-чмоки!!

Партия №3
На НЕЙ новая тенниска, мини-микро теннисная юбочка, колечко на голове с козырьком. Все в тон, красиво и дорого. ЕГО половина стола застелена попонкой.
-А как играть будем? От попонки шарик не отскакивает…
- А давай, как будто ты меня уже победил, смотри, я как настоящая теннисистка выгляжу, тебе нравится? А от прошлых двух игр у меня копчик болит и локти я стерла…
-ОК, детка, я тебя уже победил… И всегда буду!..

Партия №4
Сетка со стола исчезла, зато попонка расстелена на весь стол
-Э, мать, ну ты ваще, сетка-то где? Я поиграть хотел…
-Да забей ты, залезай лучше…
-Не, што значит залезай, я в теннис собираюсь играть, вот ракетки…
-Да выкинь ты свои ракетки, смотри как просторно… а то ты стоя, то я… Зато сегодня, если хочешь… ну… можешь меня… ну… ты понимаешь… (смущенно, но блядцки)
-В попочку!? (восторженно)
-Если б сказал «в жопу», получил бы в глаз, а ты сказал в «в попчку»… Тебе ведь нравится моя попочка?
Да, детка, я люблю твою попочку… Она как фрукт…
Как апельсин?!! (с ужасом)
-Ё! Релакс, бейби… Как персик… кругленький, пушистенький, вкусненький персик…
-Подожди.. Так не пойдет, надо смазать… Дай-ка я…
-О!х-х-х… О-ё!! Язычком это ты хоро… А-ЙЙЯ! Бля, Ёбанный в рот! Тыж его…
-(отдышавшись) Еще раз назовешь меня «ёбанной в рот» - откушу!
-Детка, это оборот речи такой… А! Не отвлекайся…
-(отдышавшись) Голову отпусти, я сама…
-Все, харошь, а то до попочки не доберемся… Развернись-ка кормой…
-А!.......О!.............Ыссс!............ (оба)
…………………………………………………………………………………………………………………………
-Нам бы ширмочку…
-Какую нахуй ширмочку…
-Хватит дрыхнуть, ширмочку я говорю… А то не уютненько как-то… А вдруг кто увидит…
-Спать, чучело (ласково и сонно). Завтра посмотрим…
-Сам ты чучело… Обними меня…

Партия №5
……Ширмочку-ширмочку… Хуирмочку… Ладна, схожу с пацанами пивка попью, можа чё присоветуют…

-Пацаны, а чё за ширмочки такие?
А те нахуя?
-Да так…
Ладна, колись…
-Прикинь, она всю шишку мою в горло себе вставляет…
Да ладна…
-Бля буду! И еще от анала прется!
-Не пизди!
-Зуб!
Бля, заебись… Везет, тебе, брат, на зачотных корост!
-Ну дык… Так чё за ширмочки?
-Короче, есть такие… Бывают бюджетный вариант, бывают нормальные, а есть брендовые…
-Братское сердце, ну… вдруг вы поругаетесь… не, ты не думай… я просто… кароче контакт не аннигилируй, телефончик сбросишь?...
-Пошел нахуй. (беззлобно, но веско). Где эти брендлвые продаются?

Партия№6
-Вот, ширмочка!
Ой, ширмочка!!! Чмоки-чмоки!!.. Ой, а чё это от тебя пивищем разит?
-Эй, бля! Ты че думаешь почетные ширмочки на дороге валяются!? Я тут с людьми общался, по городу носился, бабосы из карманов вертал, а ты «пивищщем разит»…
Это не хуйня какая-нибудь, это от японцев… Вот, смотри, тут бамбук, тут рисовая бумага, а вот тут иероглиф брендовый, вот… как его… Масутатсу Ояма!
-Ты хотел сказать «Коджи Ямамото»?
-Да какая нахуй разница, ты ртом перестань разговаривать, займи его чем-нибудь полезным…
……………………………………………………………………………………………………………………………
-Ты кончишь сегодня?
-Ща-ща-ща!... -Ща-ща-ща! Продолжай…!

Партия№…. ну допустим 15.
-Здарова, дружища…
-Здравствуйте.
-Вован был сегодня?
-Нет, давно не видел.
-А Юрчелла?
-Был. Позавчера. Говорил в командировку собирается…
-Ну тогда я у стойки сегодня…
-Вам «Будвайзер», как всегда?
-Э-э-э… нет, плесни-ка мне «скотского», ага, «Чивас» подойдет… и орешков там…
…………………………………………………………………………………………….
-Повторить?
-Давай… А чё, «Будвайзер» свежий?
-3 часа назад кег сменили, пена уже прошла.
-Ну давай, 0.3… да хуй с ним, давай полкило…

Партия №16
-Чё, нажрался опять!?!
-Да ладна, не кипи, нормально всё…
Нормально!?! Да ты через день водяру свою хаваешь!
-Я вообще-то виски люблю…
Да какая разница?! Алкаш – он и в Африке алкаш! И вообще, у меня к тебе разговор серьезный! Сколько можно на попонке, которую я, между прочим, принесла, кости ломать?! Надо матрас нормальный брать! И передвинуть все это поближе к душевой кабинке, а то бегать приходится… И вообще, ножки подпилить надо, а то лазать не удобно, каждый раз коленки обдираю, в синяках хожу, как дура!!
-ЧЁ!!! НОЖКИ ПОДПИЛИТЬ!!??!!
-А что (на пол тона ниже). Вон, у Светки с Боряном…
-НАХУЙ ПОШЛА СВЕТКА!!! И ТЫ ТУДА ЖЕ!!!
-ЧЁ ТЫ СКАЗАЛ?!!
-ЧЁ СЛЫШАЛА, СЪЁБЫВАЙ!
-Пупс, (испуганно) я про Светку поорячилась… И про ножки тоже…
Ладна (успокаиваясь) Я про «нахуй» тоже…
-Так значит…? (с надеждой)
-Так значит, ты берешь попонку (очень спокойно) и идешь с ней… домой. Или куда-нибудь… Не нахуй… Просто отсюда…
-А как же МЫ?! (со слезами)
-Какие «мы»? Мы ж в теннис играли, олимпийская система – проигравший выбывает…
-КОЗЕЛ!!!
-Я не козел, я кролик… или лев… или… как их там… не важно.
-ПОДОНОК! ТВАРЬ! НЕНАВИЖУ!!!
-Ширмочку забери этого… как его… Миямото Мусаси, подарок…

Партия №17
Игра идет уже часа три. Счет не важен, выигравших-проигравших  нет, потому что стол придвинут к стенке. Сначала шарик улетал, но сейчас скорость его цоконья напоминает стрекот цикад. Руки, ноги и все тело движутся легко, свободно, как бы сами собой. Голова легкая и пустая. В хорошем, дзенском смысле «пустая». Можно даже пустить в неё отвлеченные мысли.
"Через две недели летим с пацанами в Шарм. На 12 дней… Первый семь – суровое сафари по южным рифам… Без излишеств… Потом, оставшиеся пять – выводим остаточный азот на пляжу… Дайвингисток и туристок там… Дохуя короче… А в марте на Эльбрус. Там сноубордистки, горнолыжницы – и все легкие и веселые… Не пафосные коряги из Куршавеля… И кататься умеют, и отжигоз вечером устроить…
Теннисисток – нахуй… А горнолыжницы, они получше будут… "


                        28.12.06