Случилось так, что ещё во времена Союза родственники у меня на Украине были, и я по малолетству с братом двоюродным ежегодно ездил туда летом. Всяко лучше чем на Севере: яблаки там, груши немытые, абдрикосы зелёные…. Вобщем, всё там положительно влияло на юношеский желудочно-кишечный тракт.

Дед мой был заядлым рыбаком, причём любовь его к рыбалке была тем глубже, чем полней бутыль с самогоном в кладовке. Любил он посидеть на природе со стопочкой этого как он говорил «божественного напитка».
К слову сказать, приезжали мы на Украину в комплекте с родителями, поэтому у деда образовывалось сразу два зятя, они же собу… то есть напарники по рыбалке. Так что со второго же дня приезда зятей дед принялся готовить снасти в нужном количестве и качестве.

Рыбачить тогда была модно ни какими-то там банальными удочками или спиннингами, а непатентованными украинскими ноу-хау под названием «резинки». Это приспособление было похоже на донку, только между грузом и леской вставлялись несколько нитей «венгерки» (эт резинка такая очень эластичная), что позволяло данному девайсу быть закинутым и вытащенным только 1 раз за весь период рыбалки, в то время как рыбу с крючков можно было снимать постоянно. Это изобретение существенно экономило силы и время рыбаков, столь необходимые для употребления внутрь самогона.
Рыбачили на Каневском водохранилище, которое, еслиб не пресная вода, было пахоже на море, т.к. пративоположный берег даже в бинокль хрен увидишь.

Девайсы «резинка» дед подготовил в количестве 3 штук за сутки и вечером с маниакальным блеском в глазах объявил всем за ужином, что завтра идём на рыбалку. Патом немного подумал и добавил: «Баб не брать!». На что эти самые бабы хором заявили, что детей тогда (то есть меня с братом) придётся взять с собой, чтоб пад нагами не путались. На том и порешили.

Немногим ранее этого ужина, мы с братом сидели во дворе на лавке и полным разочарования взглядом смотрели на свежеизготовленные из проволоки и резинки от трусов рогатки. На междворовом чемпионате пострельбеизрогатокпозадницампрохожих с этим чудом техники нам ничего, кроме люлей от тех же прохожих не светило. И тут ОЗАРЕНИЕ!!!! В кладовке лежат рыболовные девайсы «резинка» с кучей венгерки, которую если аккуратно обрезать, ниточки так 2-3, то никто и не заметит!!!!! Коварный план был воплощён в реальность за считанные минуты. Тогда мы ещё не предполагали, чем это всё закончится.

Рыбалка в тот день не задалась с самого начала. По берегу туда-сюда сновал УАЗик рыбинспекции в надежде заработать на выходные, цветы жене и детям мороженое. Человек двадцать рыбаков, попрятав снасти в воду, сидели на берегу реки, матерились и ускоренными темпами уничтожали запасы спиртного, т.к. заняться-то собсно было больше нечем.

Когда настал долгожданные сумерки и инспекция не могла толком разглядеть, чем именно занимаются на берегу, а потому встала в сторонке, полупьяные рыбаки активизировались и под дружный пиздёж и смешки стали закидывать девайсы «резинка» в воду.

Закидывались они на первый взгляд просто: раскручиваешь на резинке груз и пуляешь его херзнаеткуда под углом 45% к земле, штоп улетел как можно дальше. Поскольку от дальности заброса зависело количество улова, по берегу ходил полубухой гуру закидывания «резинок» с живописной кличкой «Арнольд» и за пару-тройку пойманных в будущем рыбёшек закидывал всем резинки метров на 50 от берега, что являлось неслыханным мастерством.

Когда очередь дошла до нас, уже почти стемнело и дальность закидывания резинки определялась только по звуку «бульк».
Привычным движением Арнольд раскрутил резинку, намереваясь отработать две своих рыбины, пульнул грузик и втыкнул глазами и ушами в линию горизонта в ожидании того самого «бульк»… Только вместо «бульк» мы с братом услышали только «хрусть» совсем рядом от нас. Не знаю, услышал ли его Арнольд, об этом его спросить не успели, т.к. хрюкнув на последок что-то нецензурное, он расплостался звездой на берегу и перестал подавать какие-либо признаки жизни.
По понятным только нам с братом причинам (ещё бы, этож мы с девайсов пол резины спиздили), груз (граммов 250 свинца) оторвался от девайса и закончил свою траекторию полёта прямо на макушке Арнольда.

Паники не было, но во избежание необходимости прятать труп, нас с братом, как трезвых отправили до ближайшего телефона, штоп скорую вызвали.
Воображение в тот момент рисовало мне страшные картины: зарешоченное окно, слёзы родных, вобщем всю тематику русского шансона сразу…. Думаю, у брата было точно такое же состояние, потому что первыми кого мы встретили и обратились за помощью были рыбиспектора, мирно курившие возле своего УАЗика. В красках мы поведали им суть разыгравшейся на берегу драмы, искренне рассчитывая на вызов «скорой». Проржавшись, инспектора по рации вызвали, как мы предполагали, скорую, посадили нас в машину и поехали к берегу.
Вы когда-нибудь включали ночью свет на кухне, где живут тараканы?…..
Вместо скорой на берег приехали ещё один УАЗик с инспекторами и один с ОМОНом. Взяли всех, даже Арнольда, который не имел при себе ни рыбы, ни снастей и вапще ещё был не совсем в сознании…
Дядя, дед и отец вернулись домой только через двое суток, именно столько ареста дал суд. Эти три дня прошли у меня с братом под девизом «В ожидании пиздюлей». Но результат превзошёл все ожидания…

В день возвращения атцов семейств, мамами в наших с братом нычках были обнаружены те самые рогатки из тех самых венгерок и предъявлены атцам со словами: «Вот, плять, каких хулиганов вырастили!!!!!». Сказать, что мы тогда пиздюлей палучили – ни сказать ничиво….

ДевайсТестер (с)