-Ага. Ты , пацан, наливай, не стесняйся! Я вам еще про службу свою не рассказывал. Это сейчас вы служите у мамы под юбкой, в мое время все было иначе.

Год это был восемьдесят четвертый. Ты не смотри, что я сейчас маленький и толстый, тогда во мне было метр девяносто росту и девяносто кило весу. Ну там , черный пояс, международник по боксу...мда...я в прыжке бетонную балку ломал, меня научил один нинзя. Ну не об этом сейчас. Значит , вызвали меня в военкомат , дали заполнить какие-то тесты. Бляха-муха! Как забегали эти офицеры! Фигасе! Оказалось, что, по результату,-я натуральный гений, плюс физические параметры...не человек, а супер- оружие, интеллектуальная машина разрушения. Стали думать, в какие-такие войска меня послать, спецназ , осназ, керогаз- все мелковато для меня. А генералы уже пронюхали тему , и чуть не дерутся за такого призывника в коридоре. А я стою в семейниках, такой Аполлон Бельведерский, час стою, два...тут не выдержал и говорю : Куда Родина пошлет, кроме Морфлота, туда и берите меня служить в самые секретные войска! Вот...Так я и оказался в самой секретной учебке Советского Союза.

Учебка была вся засекречена, шописец! Черные погоны ( типа мы стройбатовцы!), все передвижения -бегом, потому что висел прямо над нашей учебкой натовский спутник-шпион, и вел постоянную видео и фотосъемку. Помимо меня , было еще пацанов двести со всего Союза, ну типа, чтобы мне было с кем тренироваться. На плац выходили только с лопатой и носилками, чтобы америкосы на спутнике думали , что тут простая солдатня, а не супердиверсанты- надежда Советской Армии. Инструктора у нас были прямо из Шао-Линя: учили нас астральному карате и прочей китайской лабуде. Ага. А разведработе и подрывному делу учили нас старички , кубинец Чегевара и немец Шелленберг, кажется. Только я вам этого , пацаны , не говорил. Все ж думают, что они померли давно, ан нет! Воспитывают советского бойца. Так-то.

А что , пивасик кончился? Ну-ка ,малец, сгоняй еще...Че-то я лопатник дома забыл...Скиньтесь ,пацаны, за мной не заржавеет. Угу. Пасиб...

Так вот... На третий месяц подготовки , мы могли уже проходить сквозь стены, читать мысли и немножко левитировать. Эх, темнота! Летать так...низенько, одним словом. Еще стрелять из всех видов оружия на слух , в темноте, под водой, без сознания. Мда...Память знаешь как мне развили?" Войну и мир" пролистывал и наизусть шпарил! Ну и всякая мелочь, типа беганья по стенам, вождения с закрытыми глазами, вербовки противника на незнакомом языке, метания подручных предметов в лоб. Скалолазанье , бабосъемка и сурдоперевод -факультативно. Так незаметно пролетели три месяца.

И вот приезжают за мной два полковника, и говорят мне : Товарищ солдат! Летимте спецрейсом в Москву, с вами лично хочет встретиться самый главный верховнокомандующий всей армией и флотом и разведкой. А я такой, на расслабоне: Товарищи офицеры! Попрошу подождать меня в фойе, пока буду прощаться с сослуживцами! - полковники эти сразу и увяли, они ж , падла,сразу прочувствовали, какой нечеловеческой силой разило от скромного меня. Попрощался, генерал наш всплакнул даже,получил свой секретный военный билет. Дальше, как водится,- спецсамолет. Москва. Кремль.

И вот самый главный генералиссимус в Кремле и говорит мне: Федя!-меня , кстати Федей зовут, пацаны...- и говорит Феденька, сынок, говорит, на тебя , дорогой ты наш Пендюхин, вся надежда! - Пендюхин , это фамилие мое, кличут Пендюхой, может слыхали? И вот этот седой генералиссимус брыкается мне прямо в колени и рыдает: враги притащили на границу с нашей Родиной оружие массового поражения и шантажируют нас во все щели! Короче, говорит , Федюня, только ты можешь найти и обезвредить! Потому что уже и Штирлица посылали и Донатаса Баниониса- никто не справился! А за это-проси что хочешь! А я , так гордо: Нет! Мне для Родины и жизни не жалко! Только, если погибну геройски , мамке не говорите...скажите- в командироооовкеееее.....Я не плачу, пацаны, это так...нервы подорваны нечеловеческими перегрузками. Наливай...За матерей за наших.Да... Выдали мне броник кевларовый, легкий , как пушинка! Укороченный двуствольный автомат Калашникова с урановыми патронами,берцы "Адидас" армейские, два кило спецвзрывчатки , очки ночного видения и таблетки питания ( на них можно две недели без пищи и воды), еще световые гранаты и лазерный пистолет, угу.

Короче, сели мы в летающую советскую тарелку, и за пять минут из Москвы оказались на самых рубежах нашей необъятной страны. Границу я уже перелетал на бесшумном мотодельтоплане. Лечу над тайгой, темно, как у мамы в животе! Хорошо, что у меня очки ночного видения. И тут, хрясь! Ломается у меня крыло дельтоплана! Это какой-то шпиен в генштабе подпилил, сцучонок! Но Федьку Пендюхина так просто не возьмешь: беру гранатомет и использую его как реактивный двигатель, в результате плавно приземляюсь на небольшой таежной полянке. Короче , я в шоке. Проваливаю правительственное задание. До базы потенциального противника еще километров сорок! Что делать?!

И тут из сугроба поднимается такое серое угребище! И давай со мной бороться! Я думал -мишка олимпийский и хрясь ему с левой по носопырке, он и вырубился. Оказался не медведь, так как медведи все зимой спят, а самый настоящий Йети, по нашему - снежный человек. А меня ж в учебке шаолиньцы научили читать чужие мысли и внушать свои, хошь человеку, хошь скотине этой...Читаю мысли этого Йети, хуле! Хочет , зараза , сожрать меня! Проголодался, бедняжка! И я ему, пацаны, внушаю: Ты ,тупая обезьяна! Сейчас ты везешь меня в стан врага! Я выполняю стратегическую задачу, а трупы неприятелей-тебе, жри до отвала! Только это зверюга очухалась, сразу хватает меня к себе на загривок и- аллюр три креста по балкам и оврагам! Какой там снегоход! Через сорок минут мы уже были на месте.

Ну ты пойми, беда , она ж не ходит одна! Все мои боеприпасы-прибамбасы навернулись вместе с дельтопланом. А на горизонте - военная база, только охраны человек пятьсот, ходют злые такие, все в камуфляжах, в восемьдесят четвертом это было писец как круто. Из всего оснащения у меня только очки и таблетки питания, да еще Йети этот на меня косит лиловым глазом и облизывается, подонок...Пришлось, значит ему питательные таблеточки-то и отдать. Говорил я ему, не жри, падла, все! Хули...животное, что с него возьмешь...Короче, как начало моего волосатого друга пучить от такого количества калорий! Мама, не горюй! Но я же гений! У меня айкью двести тридцать! Разворачиваю снежного моего громилу задницей к вражеской базе, и в момент, когда он нещадно пукает , подношу пламя спецзажигалки прямо к жопе чудовища. Взрыв! Огненным смерчем пробивается проход в полосе заграждений! Повсюду бегают горящие факелы и орут: "Хелпми! Хелпми! " Что по-нашему означает " мы больше не будем".

Ну дальше, пацаны, рассказывать не буду, потому как военная тайна. Скажу только, что, по итогам операции, был представлен к секретному спецордену "Спасителю Отечества"( размером с Орден Победы, только брюлики покрупнее), получил квартиру в Кремле, звание Генерал-лейтенант внешней разведки, пять муликов советских денег и путевку в Крым. А потом перестройка...Квартиру и орден пришлось продать, звания меня лишили враги, бабки сгорели на сберкнижке...короче, пацаны, пару рублей на сигареты? Я бутылочки заберу?Пасиб! Увидимся! Расскажу вам еще , как я на Марс летал!

Какащенко (с) 5.01.2007.