Издревле на Руси медвед считалсо символом хорошего настроения и гостеприимства. Во время крупных запоев и праздников бояре и придворные вельможи всегда собирали гостей, закуску, говорили «а поехали к медведам!» и уебывали в свои медведники для продолжения банкета. Выражение «поехали к цыганам» появилось немного позже, так как в стародавние времена цыган еще не было, и каждый уважающий себя знатный человек обязательно должен был иметь свой медведник, где животных пасли, размножали и  обучали таинствам настоящего русского веселья.

Хорошо вышколенный медвед должен был уметь пить водку, играть кахтями на гуслях и гармошке одновременно и при этом плясать на всех четырех лапах. Отлично выдрессированный медвед ног сразу танцевать и на пяти. Существовали уникальные медведы-нинзя, которые умудрялись танцевать прямо на боярских головах и при этом, что немаловажно, совершенно не мять шапки. К слову, и боярин должен был уметь закружить медведа в танце. Настоящей удалью было не отпустить его лапы во время оборота вокруг оси, иначе это заканчивалось массовыми увечьями гостей и проломленными стенами теремов. Старики поговаривают, что до времен татарского иго медведы даже умели играть в шахматы и могли ловко расчертить егеря на 64 квадрата за пару секунд, но вскоре егерь был занесен в Красную книгу, и забаву ту пришлось прекратить.

Мало кто знает, что современную медицину изобрели именно медведы, оттуда и название: «МЕДицину ВЕДать». Украинские медведы, между прочим, наоборот очень не любили медицину, и потому называются «видмеды», сокращенно от «на хую ВИДали мы эту МЕДицину». Русский же медвед отличался отменным здоровьем и был известен везде. В Древней Индии он был известен по книге Камасутра и эпосу Упанишады, в оригинальных изданиях соответственно страницы 45-60 (второй сзади) и 117-180 (с гранатометом на слоне). В Японии медвед-диверсант исправно ебет всем моск еще с русско-японской войны и в данный момент известен под погонялом Пикачу. В Африке медведа знают, как первого русского космонавта, который на глазах их спортсменов улетел в космос в 1980 году.

Первый Интернет, как известно, появился на Руси, и благодаря как раз таки медведам. Произошло это одной бессонной зимой, когда один скучающий медвед прорыл туннель к соседской берлоге. Затея тупить через туннель вместе им очень понравилась, и были прорыты туннели еще к нескольким отдаленным берлогам. Медведы гугукали через туннели, ловили кротов, били им морды и отправляли друг другу в качестве первых смайлегов. Даже само слово «Интернет» с некоторых диалектов древнеолбанского переводится, как «давай сосать лапу вместе», «спать охота, а весной рано вставать» и «айпи моей берлоги 0.0.0.1 нах и ниибет»

Теперь о видах этих замечательных животных. Исконно русский, «бурый медвед». Многие думают, что такое название пошло от окраса шерсти, но это, конечно же, не так. Первыми добычу нефти и газа на Руси стали производить именно медведы, поэтому их название произошло от слова «бурить». К тому же, первые русские медведы окрасу были черного, но низкий уровень древней ТБ и пожароопасный род занятий приводил к подпалинам. Гламурный бурый цвет стал считаться символом зажиточности, и со временем рождаться бурым в медвежьем бомонде вообще стало признаком хорошего тона.

Американские гризли тоже бурого цвета, но нефть и газ они добывать не научились, а потому дико завидуют русским медведам и при встрече норовят всем заехать в грызло. Ну, или загрызть кого-нибудь, оттуда и название. Медведы Пиндостана вообще никогда не отличались ни статью, ни харизмой. Стоит просто сравнить навороченного русского Вини-Пуха с его продвинутыми песнями и беспроводными лапами и диснеевского вечно простуженного клона-замухрышку.

Очковые медведы очень умные и начитанные, но при удобном случае всегда норовят устроить ахтунг, поэтому остальные медведы их недолюбливают. Кроме пещерных, которым в своих пещерах, в принципе, все равно делать нечего. Пещерные были приручены первобытными людьми охотится на мамонта, давать песдюлей саблезубым котегам, играть на тамтамах и плясать с шаманом вокруг костра. Теперь эти умения никому не нахуй нужны, и обиженные пещерники общаются только с коварными очкариками.

Панды получили свое погоняло от слова «попандос». Недавний случай, когда панда, поссав на главный генератор Тайваня, обесточила и лишила Интернета весь остров, стал лишним тому подтверждением. До сих пор органы власти не могут сообразить, какого хуя главный генератор страны делал посреди центрального зоопарка (превед от русского медведа). Китайцы же используют панд в качестве секретного оружия. Они садят их на байдарки и гоняют вокруг Японии, насылая на страну Колобка-на-снегу невъибенные цунами и прочие катаклизмы.

Самый занятный тип медведа – сумчатый, в простонародье коала. Существует много версий происхождения названия этого животного, но одно ясно наверняка – это самый похуистичный тип медведа на планете. Он постоянно висит на эвкалипте и жрет галлюциногенные эвкалиптовые шишки, а то, что не успевает сожрать, прячет в сумку. Поэтому никто до сих пор и не знает, что на эвкалипте растут шишки, а бедные животные из огромных могучих зверей превратились в ушастых даунов-рахитов. Афганский коала постоянно торчит на маке и гашише и потому называется несколько иначе – маджахед.

Ну и напоследок о самом новогоднем медведе –полярном. Известно лишь то, что он любит пиво с рыбкой, похмеляется кока-колой, занимается серфингом на льдинах и постоянно норовит зайти в гости к русским полярникам на чашечку кофе. Играть на гармошке, плясать и петь частушки он не умеет, приходит не с воткой, а только с песцом, потому его никогда не пускают, да и особо не любят. В общем, полный отморозок.

Всех с наступающими праздниками, друзья. Спасибо за внимание.