Сегодня я первый раз наблевал в вертолете… Летать мне приходится часто, работа того требует, случалось, что помутит иногда, но чтобы так… Правильно бывалые люди говорят: не стоит с бодуна летать!

А начиналось все как обычно. Поступила команда осмотреть линию ЛЭП с воздуха на предмет упавших деревьев или обрыва проводов. Команда есть команда, сажусь в вертолет, взлетаем. Вертушка идет на малой высоте вдоль линии, я пялюсь в иллюминатор. На земле все бело от свежевыпавшего снега, нихуя не видно – ни проводов, ни километровых знаков.

А летчики у нас – отдельная история. Бля, когда-нибудь креос про них накропаю! Они все поголовно падонки и цыники. МИ-2, или «двушка» – маленький вертолет, сидишь прямо за спиной у пилотов, тесно, как в Жигулях. Так вот, учуют они, что от тебя выхлоп идет после вчерашнего – и давай виражи закладывать… Шутят, типа… Выше, ниже, вверх-вниз… Вылезают пассажиры на свет божий с зелеными лицами.

Так вот, сижу я, смотрю в иллюминатор, но чувствую, сцуко, что-то не то… начинает поташнивать. И линия еще, падла, крутится, не могли ее, уроды, прямо проложить. Как поворот, вертолет ложится на бок, закладывает вираж, так что у меня аж кишки к горлу поднимаются. С горем пополам долетели до конечной точки, развернулись. У меня уже холодный пот по лбу струится, а впереди еще обратный путь.

Доложился по рации, так, мол и так, ничего не обнаружил, возвращаюсь. Показал летунам – давайте обратно вдоль линии. Сам спазмы проглатываю. Чувствую – не долечу.

Когда вертушка, натужно рубя лопастями воздух, в очередной раз накренилась, я зажал рот руками. Но ничего, отошло на время. Но только на время. На следующем повороте не удержал… Сорвал шапку с головы – чтоб не на пол, и блеванул в шапку. Хули, чего шапку-плевок жалеть! Но она , сами знаете - вязаная, стала протекать. Каплет на пол, течет по рукам. Надо что-то делать.

Я хлопнул летчика по плечу, знаками показываю, типа плохо мне, тошнит меня, нет ли пакетика? Он засуетился, вытряхнул карту местности из файла, файл подает мне. Вовремя он это сделал! Вся селедка под шубой, оставшаяся от вчерашнего Дня Энергетика, и подъеденная сегодня утром, стремительно перекочевала в пакет. Потом еще раз. Потом еще… Надо же, как много я «шубы» съел!

Но полегчало… Сижу, жизни радуюсь, жмурюсь на выглянувшее солнышко. На зубах скрипит, в глазах слезы , в руках пакетик тёпленький… Лепота… Так и долетели. Неудобно только перед мужиками. Хотя, почему неудобно-то? С каждым может случиться. Я ж у них в вертолете не нагадил. Бывали похуже папандосы.

Вот вы, например, на людей блевали?  А мне посчастливилось. Как-то приехали на свадьбу к другу в другой город. Компашка иногородних гостей оказалась большая, и нас разместили на ночь всех в одной комнате – кого на полу, кого на кровати. Улеглись товарищи плотно, яблоку негде упасть. Нам с женой досталась кровать в дальнем конце комнаты.

Принято на грудь  было много, все быстро поотрубались. Но вот среди ночи я просыпаюсь – чувствую дискомфорт. Кровать как будто все время куда-то падает, переворачиается, муторно так… Толкнул жену в бок, шепчу заплетающимся языком:

- Наташ, срочно нужен тазик!

Жена спросонья ничего понять не может:

- Где я тебе найду? Чужая квартира! Иди быстрей в туалет!

Но какой тут туалет, если на полу ступить некуда от пьяных тел! А я не в состоянии! Однако позывы становятся нестерпимыми. Не на кровать же блевать! Делать нечего, встал кое-как. Но едва принял вертикальное положение, комната покачнулась, закружилась,  желудок не выдержал! Случилось непоправимое – не в силах воспрепятствовать организму, я обильно окатил лежащих на полу людей.

- Извините, вырвалось, - пробормотал я и стал пробираться дальше. И тут очередная порция дождем излилась из желудка на чьи-то буйные головы.

- Извините, простите, - бубнил я, наступая на руки и ноги спящих. (Кое-кто ведь и кверху «воронкой» спал, попало, наверное, в рот). Вся комната моментально пришла в движение, включили свет… История кончилась тем, что пока я пугал унитаз, жена, дико извиняясь, приводила в порядок пострадавших. Меня простили, но осадок остался.

Хотя, и мне в жизни доставалось. Вниз на людей блевать много хитрости не надо. А вот можно ли облевать того, кто находится над вами? Сейчас узнаете!

Вечеринка. Собралась молодежь: парни, девчонки. Как водится, к середине вечера погасили свет, кто-то танцевал, кто-то спал на столе, а кто-то с кем-то целовался по углам. Я с одной девчонкой по имени Таня уединился в соседней комнате. Сюда приглушенно доносилась музыка, смех и пьяные крики. Но нам было до лампочки. Мы были увлечены друг другом. Мы лежали на кровати и целовались. Я уже наполовину раздел Таню, и наслаждался ее грудями. Мне тогда только исполнилось шестнадцать, и девичью грудь так близко я видел впервые. Я трогал ее, целовал твердые соски, млел от аромата ее духов и теплого тела и чувствовал себя самым счастливым человеком. Постепенно я смелел, рука опускалась ниже, ниже, по животу, к запретной зоне… Поколебавшись чуть-чуть, я просунул руку под резинку трусов… Там было мохнато и горячо…

- Запри дверь, - прошептала, целуя меня в ухо, Таня. Я понял, что она не против… Сердце бешено забилось. Я еще не разу не ебался, хотя давно уже мечтал об этом. Когда-то нужно было начинать половую жизнь, расстаться с проклятым клеймом «девственника»! Я встал, запер дверь, и вернулся к ней. Дрожащими руками стал снимать с нее излишки одежды… Боже, что только не наденут девушки на себя морозной зимой! Я стащил джинсы, колготки, стал стаскивать белеющие в полумраке трусы. Таня послушно приподнимала бедра, позволяя раздевать себя…

- Сережа, только постарайся, чтоб не было детей! – шептала она. – Слышишь?

- Угу, - отвечал я, а у самого в голове была только одна мысль: не облажаться. Хуй знает, где у нее находится это ебаное влагалище! А ну как я не попаду с первого раза? Она ж не знает, что я в первый раз, я ж прикидывался опытным…(Порнухи, кстати, в те времена еще негде было посмотреть, чтоб поучиться).

…Итак, обнаженная Танюша лежала на спине, закрыв глаза. Я, раздетый, склонился над ней, опираясь на одну руку, другой рукой торопливо исследовал, что и как расположено у нее между ног, чтобы проложить маршрут для хуя… Внезапно девушка издала какой-то клокочущий звук, и из ее прелестных уст в лицо мне ударил фонтан. Представляете, абсолютно вертикально, сантиметров на пятьдесят в высоту, с большим напором вырвался столб блевотины, окатил мне лицо, грудь и тяжело рухнул обратно…

- Ой, мамочки, как я перепила! - пролепетала она, пытаясь подняться. Я отпрянул, утираясь. Ебаться расхотелось и мне и ей. Невинности я лишился чуть позже в другом месте и с другой девчонкой.

Хотя, не все такие брезгливые. Некоторые любят, когда на них блюют. Не верите? Тогда слушайте дальше.

Гуляли как-то в деревне. Как водится, последняя стопка оказалась лишней. А дело было зимой, я вышел на улицу, упал в сугроб, и отрубился. Через какое-то время меня хватились и пошли искать.

- Вот он, - услышал я голоса. –Эй, Серега, ты жив? Давай, вставай, братан! Замерзнешь!

- Бу-бу-бу… - промычал в ответ я.

- Давайте, в избу его потащили! - слышались голоса. Меня схватили за руки-за ноги и потащили. Под одежду набился снег, было холодно, и я сопротивлялся, вырываясь. Бросили на пол в избе:

- Ну хуй с ним, пусть тут лежит, здесь хоть тепло.

Через некоторое время в желудке зашевелился «Чужой». Нужно было провести процесс изгнания.  А как раз перед носом оказался люк в подполье. Я открыл его. Внизу горел свет, ходили куры.

-Щас я вам праздник испорчу,  - пробормотал я и блеванул на куриц. Они, к моему удивлению, бросились наперегонки клевать блевотину, давя и толкая друг друга, склевывая друг у друга макроны с перьев. (Кстати, почему я целыми макаронинами наблевал, я же их пережевывал)? Я с интересом наблюдал за ними, время от времени добавляя свежего корма. Спали они, наверное, крепко в эту ночь…

Да-а, такие вот воспоминания навеял мне сегодняшний полет на вертолете. К чему я написал об этом? – спросите вы. А хуй его знает! Просто скоро начнется самый ожидаемый, самый любимый праздник, ночь возлияний, волшебная Новогодняя ночь! Кто-то в эту ночь просидит у телевизора, кто-то подерется, кто-то с кем-то познакомится, кто-то впервые выебет девушку… А кто-то проведет ночь в обнимку с унитазом. Без этого не обходится нормальный праздник. Для моральной поддержки любителей поорать в унитаз это и написано. В любом случае, всех с Наступающим! И, пожалуйста, закусывайте!