Лет пятнадцать почитай прошло, а бровь рассеченная зачешется и тут же вспоминаю.

Боксерский зал имени первого Советского чемпиона мира по боксу В. Соломина. Тренировка в разгаре. Обязаловку отпрыгали, теперь в спаррингах бьемся. Зелень, под присмотром Генки,  хозяина спортзала, а мы, ветераны, сами по себе юшку пускаем.

Партнер у меня сегодня мусчинка серьезный, из рыночных братков. Лобик махонький. Даже не лобик, а демаркационная линия между бровями и прической. Глазки малюсенькие и красные, как у той белочки, которой срать восхотелось. Зато мотовилы…… Шварценнеггер, иди на хуй!

Хуярит он меня как перед смертью, как на мясохладобойне, как последний раз в жизни. Я сегодня решил в защите постоять, без ответных пиздянок. Уклон, нырок, сестеп…

Блять, да отдохни ты ирод ебаный, на рекорд пошел ли чели? Ишь, охота ему меня вальнуть, аж в трусах взопрело. Потом перед лярвами хлестаться будет, вот мол, Старого вальнул, как щенка, бля. Еще и добавит, сученок, как я умолял (дяденька не бейте), рыдал и предлагал отдаться.

Потей, мальчуган, потей. Шалве нужны такие быки. Крепкие, да безмозглые… «Давай сын, ноги включили»- ору я. В это время открывается дверь. Кто это там?

Хуйяк! Ах ты ж, щенок, бровь распахал. Кровищи то, ебать и резать. Клоун старый, сам виноват. Не хуй башкой вертеть. Ну а ты че, сыначка? Смотрит на меня вопрошающе и вместе с тем восторженно. Типа, ну че, покурим? … Поехали дальше сынок, кровь хуйня.

Кончать надо с тобой малыш, пора. Показываю двумя руками одновременно удар в голову, с тем что бы вырвать его грабки вверх. Пошли ручки, ай хорошшо! И тут же без паузы майе-гери в диафрагму. Есть бля, купился, складывается. И вот она, черемуха! Вертушка в череп с проносом.

Генааа… Помоги ребенку встать, утешь если не впадло. Пойду кравишшу остановлю. Открываю дверь в раздевалку. Оппаньки, опатулечки… Это еще че за НКВД?

Какой то хуй достал из моего кармана лопатник и аккуратно перекладывает купюры себе в карман. Милиция, налоговая? Увидев меня едва не срет в штаны. Состояние грогги, судорога.

Как ни в чем не бывало, пиздую к чужим шмоткам. Беру чье то полотенце и начинаю промокать кровь, обильно струящуюся из разорванной брови.(типа я тут живу)

- Че, браток, не переодеваешься? - интересуюсь я у воровайки. Первый шок у засранца прошел.- Да вот, представляешь, братишка мой  на треньку упиздил и мои права по ошибке себе в бумажник положил.
- Аааа, ну бывает, говорю я. И с прискока пиздошу ему с локтя в челюсть. Здравствуй брат мой, сын матери моей. А сам горячий, только что после боя… Кароче, челюсть у него лопнула, а осколок высунулся рядом с носом… Жутковатая хуйня. Все бело-розовое, пористое, медленно набухает кровью, и вдруг… пиздануло как из душа.

После вызывали скорую, ментов. Допрос, другой. Лепят мне самосуд энд превышение необходимой.(была такая ебань кто помнит)  Камсюки наши до суда дело не довели. Включили тайные кнопацьки. Рычажки нажали. Заплатил я прапидеру этому триста рублей новыми, отступного(почитай месячная зарплата) и гуляй Рассея. Честный мужик башляет пидарастической варавайке, а варавайка лечит ебало и хахочет. А ведь если бы не Камса заводская, так и наказали бы наверное жестко? К сожалению пробел в знаниях, не знаю че в таких случаях закон говорит.

Невольно вспоминаю старую комедию «Берегись автомобиля» и Папановская фраза: - «Советский суд,- самый гуманный суд в мире» Вот уж во истину, ни убавишь, ни прибавишь!