- Слышь, мне вчера батя с Украины новые «Карпаты» привез! – глаза Безмена светились тем асобенным щастьем, что нынешнее поколение тинейджероф хуй поймет. Щастьем человека, каторому в конце васьмидесятых привалила ахуительная маза в виде новехонького двухскоростного мапеда самой песдатой в СССР марки.
- Заебись! – только и сумел выдавить из себя я.
Блядь, ну чо за хуйня? Какого, спрашываецо, хуя злоебучая судьба отваливает Безмену в одни руки сразу два мапеда – старый и новый – а мне паказывает гиганцкий матаризованный хуй?
- Миха, «рижанку» маю вазьмешь?
Еба-ать! Чо? Я не аслышался? Да ясен хуй, вазьму. Прям щаз. А то набегут всякие апездалы дворовые и перехватят, суки. Сорок рублей? Гавно вапрос. У меня вон в копилке больше сотки.

Все пацаны нашего двора копили на мапед. Все без исключения. Сто девяносто два рубля шестьдесят две копейки – до сих пор помню стоимость новой «Риги» в магазине спорттоваров. Вот только праблема была в том, што привозили их туда крайне редко. Может, раз в год – по две-три штуки. Дефицит, еби его в рот.

Пацан без мапеда – не пацан, а так, хуйня какая-то. Эта нехитрая истина свято чтилась всей дворовой тусовкой и вдалбливалась в головы пиздюков начиная лет так с восьми. Редкие щасливые абладатели жылезных коней всегда сбивались в свою обособленную кампашку и постоянно пиздели на каком-то таинственном языке. «Атварачиваю болт гавна, там – ебать! Как хлынет!», «А у меня сухари по пизде пошли, где новые брать, хуйивознает», «Звездочку карпатскую ставишь на «Ригу» - пиздец моща прет!», «Где б канденсатор спиздить в зажыгание? Прабивает, блядь» - только и слышалось из матаризованного уголка двора, куда мапедовладельцеф выгоняли нахуй месные бабки, жаждущие свежего воздуха.

Безмен, мудаг, перед тем как прадать мне «Ригу», лишил ее, сцуко, всех элементов тюнинга, а также некатарых других важных частей. Тармазной тросег (если парвеццо, хуйнайдешь) он попросту спиздил, а фсякие другие полезные предметы – ручку газа, покрышки, карбюратор – заботливо поменял на старые, валяющиеся в гараже ево папы хуй знает с каких времен.

Но мне было похуй. В одночасье вазвысившись в дворовой иерархии почти до предела (круче мапедовладельцеф были только те, кто стоял на учоте в децкой комнате милицыи, непижжю), я, канешно же, паспешил обкатать движимое имущество. Йопт, харашо ещо, што в мапеде не было бензина (я фсегда подозревал в Безмене какие-то еврейские корни). Иначе, боюсь, первая паездка по двору, плотно забитому машинами, бабками и пиздюками, завершылась бы савсем плачевно.

Но бензина, повторюсь, в баке не было. Ево надо было спиздить в гараже расположенного рядом туристического комплекса. За этим занятием меня и спалил вадила оффтобуза, из каторого я перекачивал топливо в собственный (блядь, в СОБСТВЕННЫЙ!!!) бензобак.

Мамент агребания песдоф от драйвера, летевшего от бытофки к оффтобузу и выкрикивавшего фсякие нехарошые слова в мой адрес, был близок как никогда. Асобенно с учетом таво, што я-то съебывался с мапедом, а вадила бежал налегке – с одной лишь мантирофкой. Стоп, блядь! А хули я иво волоку, он же, сцуко, ездиет – бензин-то в баке есть! Не успел я об этом падумать, как левая рука афтоматом атпустила ручку сцепления, «Рига» завелась с толкача и реско упиздила куда-то фпиред, увлекая меня за собой.

Быстрым взлетом абасравшегося кавбоя я успел-таки фскочить на сиденье. И вот тут, сцуко, началось родео. Ибо тармазоф у «Риги» не было (ебаный Безмен), а ручка газа, как выяснилось, клинила в положении «атчаянный съеб», и перекрыть подачу топлива в карбюратор не палучалось, блядь, никак.

Описав по гаражу туркомплекса пару кругов под крики вадил «што ж ты делаеш, мудило, тармази, блядь!», я понял, што щаз куда-нить въебусь. Ибо злоебучий движог марки Д6 обороты только набирал и набирал, а весил я в те времена куда меньше, чем щаз. Атчаянным виражом прыгнув в гаражные варота, мы с «рижанкой» вынеслись на дарогу, которая чуть дальше упиралась в весьма оживленный проспект.

«Пиздец-пиздец-пиздец!» - только и проносилось в мозгу. Так, блядь, савершаем аварийную посадку. Где у нас кранчег в бензобаке? Хуй там. Не крутицца. Ну ебаный же сцуко Безмен! А, похуй, щаз шланг вырву. На сколько там горючки в карбюраторе – метров на двадцать? На тридцать? Блядь, ну на чем ты сцуко едешь, бензин уж давно кончицца должен был. Стоять бля! Тпру-у-у-у! А чо это у меня там льецца… ЕБАТЬ!!!

Бензин из вырванного с корнем шланга хуярит прям на движок. На движок, еби его в рот! Че там Безмен пиздел – кажысь, што провод на свечу дырявый и пробивает? Нахуй, нахуй! Катапультировацца и ниибед. Травка на обочине – она мягкая… ну наверное. Йопт, а чо так больно-то? Сцууукоооо… Бочиной об землю нехуево так прилажился, кавбой блядь.

А что это за громкий бдыжь такой впереди по курсу метрах в пятнадцати? Бензобак, чтоли, ебанул? Бля! Вот песдетс так песдетс. Не забыть бы сказать Безмену, чтоб остатки мапеда сабрал – движок-то целый пади, хули ему будет, а раму с баком накрайняк где-нить спиздить можно.