Диван старый совсем исхудал, да и скрипеть начал зараза. Ладно ещё когда один сплю, 
а тож случаецца и подругу какую-нибудь притащу домой. Вот тогда точно он меня заставляет
понервничать, не совсем красиво выходит. И перед подругой, и у самово. А с недавнево
времени он у меня в японском стиле начал стоять. Почему в японском? Дык, пока любил
очередную подругу, пара ножег поломалась. Первый сломаный при ебле диван, пожалуй в
актифф занесьом. А вторую пару ножег я сам отпилил, для удобства и симетрии. Это временое
ложе, надо срочно менять. Дождался выходных, и бегом в Дом Мебели (на украинском Дом
Меблiв, это я к чему, просто одно время на вывеске во втором слове перегорела первая
буква, и ночью всьо приобретало другой смысл).

Вдохновльонный такими метамарфозами, и имея хорошее настроение переступил я порог этово
Дома. Людей не очень много, но и немало. Срать и сцать в унитазы-экспонаты я не стал,
штобы потом баяны сюда не строчить. Ванны тоже решил не трогать, по той же причине. Сразу
пошёл в диванную секцию. Стою значит, делаю умное ебало, насколько это возможно. Жду
продавца-консультанта с целью поебать ему мозги. Но я в тот день добрый был, поэтому минут
10 мне бы хватило. Подошла ахуитительнейшая девочька, лет эдак 25. У меня сразу встал
вопрос каково хуя такое создание тут собствено делает, ей стоило бы другим занимацца.
Настроение ещё больше поднялось, и подпитывало вдохновление.

- Я могу чем-нибудь вам помочь?
- Ещё как можешь - подумал я, а сам ответил - Да, я хотел бы приобрести диван, не могли бы
вы подсказать наиболее практичный вариант?
- О! К нам каг раз недавно пришла новая партия и поставщики говорили, што среди новых
моделей есть очень практичные. Вот этот вот например.
- А почему имено этот больше практичен, чем остальные? В ньом, што применены какие-то новые
технологии, типа ресоры, да?
- Не стану вам врать молодой человек, просто в опорной конструкции этово дивана больше
стали, чем дерева, в следствии чего, увеличиваецца срок ево физическово износа.

Походил вокруг, обсмотрел диван, стал примеривать взглядом: её и диван.
- Ну штож, мне всьо подходит, только вот штобы окончательно убедицца в практичности,
хотелось бы ево испытать перед покупкой.
- Што вы имеете в виду под словом "испытать"?
Начинаю медлено снимать верхнюю одежду:
- Ну понимаете, предыдущий диван поломался, таг сказать, прямо во время боя. И штобы не
покупать опять бижютерии, мне надо испытать ево в действии. Если у вас есть для этово
отдельное помещение - отлично, если нету - это не страшно мне стесняцца нечего, надеюсь Вам
тоже. Шрамов никаких нету? Или больших родимых пятен? Может татуировки, пирсинг? Имя я
Ваше уже знаю, на бейджике написано. Можно сказать знакомы. Уже не чужие друг другу.
Вы присаживайтесь. А то без вас испытательный процес будет неполным.
- Э-э, молодой человег, ну што же Вы делаете? Мы же не дикари какие-нибудь, у нас приличная
фирма, конешно же существуют для таких случаефф специальные помещения.

Сначала я не поверил своим ушам. Я-то от нехуй делать, а она на серьёзе. Смотрю в её глаза,
даже не моргает. Только еле улыбаецца, каг это принято в сфере обслуживания. Ну думаю,
неужели попал прямо в яблочко, вот фартануло.
- Вы пока постойте возле интересующей Вас модели, я схожу узнаю не занято ли помещение
другими клиентами и позову грузчиков.
Через 5 минут подходит ко мне какое-то чмо мужского пола пидарской наружности и спрашивает
пидарским голосом:
- Это вы хотели диван испытывать? Я Вам с радостью помогу...
Ситуёвину я выкупил сразу. Я б ещё подумал, если бы он с предложениями своими не лез ко мне,
а таг... Пидарам - бой. И, не дожидаясь конца речи, въебал ему с локтя. Этово оказалось
вполне достаточно, штобы выбежать оттуда без помех. Всьо блядь, купил диван.

Но деваху-то я запомнил, и это не спроста. Захотелось мне с ней тет-а-тет поговорить.
Кароче, дождался  закрытия магазина, спрятался в кустах неподалёку и жду. Вышла. Я за ней.
Дистанцию конешно же соблюдаю. Иду и думаю: "По-хорошему же не получицца, подумает маньяг.
Стопудово таг подумает, и тут же орать начньот. А мне ведь всево лишь на свидание её
пригласить. Дай-ка я глушитель включу, ну в смысле ебальце ей рукой закрою, всьо объясню,
а там может и конструктивный разговор начнёцца". Догнал я её возле каково-то чигиря, к
стенке прижал и ротег рукой закрыл. Одной ногой яйца прикрываю. А вдруг. Она орьот мне в
руку и нихуя не слушает, што я говорю. Я высказался и спрашиваю:
- Орать будешь?
Мотает головой. Лады. Тогда давай поговорим нормально. И отпускаю руку.
- Давай - говорит - Вы же не первый такой умный, кто таг прикалывался. А мы после первово
таково шутника решили всем коллективом подшучивать в ответ. А тот парень, он вообще то не
голубой. Зря Вы ево таг, это первый раз от посетителей такая реакция...
Я пребываю во временом ахуе. Вскоре выхожу из нево и произношу:
- Таг што это тоже боян? Не может этово быть, вроде никто таково не писал ещё. В любом
случае, после всей этой истории, Вы просто обязаны продать мне именно тот диван и сходить
со мной в уютный ресторанчег. Вот моя визитка. Извините, если што не таг. Щастливо.