Бляха-муха, вчера закрылась моя любимая чебуречная. Главного чебурека арестовали по новой статье УК «палавые связи с Цобакошвили, да?». В пределах шаговой доступности остался только «Бар по-пиндосски». Иду объедать идеологического противника, хуле… Пожрал, подлетает песда в ковбойке: уважаемый гость, а вы уже являетесь участником бонусно-накопительной, нивротетительной программы «МАЛИНА»? Не, грю. Тогда – не хотите ли заполнить анкету? А мы вам пока – коктейль за счет заведения?
Халявный коктейль отчего ж не выпить? А главное, пелотка такая складная, под ковбойкой у нее все хорошо устроено, и хочется ей сделать че-нить, че ей хочется. А ей хочется, чтоб я заполнил анкету: она че-то с этого имеет.

Вот так я стал обладателем второй в своей жизни пластиковой карты «МАЛИНА». Первая у меня давно, я уже приспособился: в день получки снимаю с нее все вплоть до железа, и ебитесь вы в рот, все дефолты с банковскими кризисами. А на этой карте собираются бонусные баллы: пей-гуляй-ебись, трать бабло – а «МАЛИНА» растет! И по дороге домой сел я читать каталог: какие же ниибаццо преимущества есть у меня теперь по сравнению с прочими неомалиненными камрадами?

Итак: если я по гроб своих дней не буду хавать человеческой пищи, а стану ебурить настоящие пендосские бургеры по 10 баков за штуку, то рано или поздно я получу право совершенно бесплатно пройти 3-часовой курс танцев в стиле «латино». И, повиливая необъятной бургерообразной жопой, приглашу ту самую пелотку – ей еще и 50-ти не успеет исполниться – отжечь со мной бамбучу! Как вариант: могу пидорить отварных глистов с кетчупом в «Эль Патио» - и за те же 3 часа стать экспертом по самогипнозу и йоге в домашних условиях. Ебать-ковырять, читаем дальше…

Если я начну плотно отовариваться там, где «выбор огромен, огромен простор – это город ГАВНИЩЩА, это РАМСТОР!», то не пройдет и года, как мне выдадут стильное полотенце в виде флага Японии. Хуясе…

Отправляясь в аптеку за гандонами, я не вправе больше думать о том, как я их использую. Я обязан думать о том, чтобы аптека была не какая-нибудь, а «36,6». Ведь только в этом случае осуществится моя мечта: мне вручат уникальную книгу «Как стать модной, успешной, неотразимой: стильные штучки Ксении Собчак». Вообразите на миг: не прибегая к услугам визажистов, косметологов и имиджмейкеров, я смогу стать ЛОШАДКОЙ! Подождите секунду – ща подрочу, допишу…

…Итак, продолжим. У меня МТС. Но если я, наебав 200 с лихуем своих абонентов, перепрыгну с красно-белого яйца в черно-желтые сапоги – стану носить свой мобильный в чехле из натуральной итальянской кожи от Сержио Точчини. Пелотки, еще вопросы есть? Адреса и телефоны можете оставлять в каментах, я потом выберу парочку…

Машины у меня нет. Но когда будет, нормального бензина я покупать не стану, а стану заливаться ослиной мочой на заправках «ВР». И в оконцовке мое точило со стуканувшим движком безвозмездно отпидорят на фирменной мойке, и это еще не конец! Продолжая приобретать ослиную мочу и впредь, рано или поздно мне представится шанс самому починить точило. Ведь у меня уже будет халявный перфоратор «Black @ Decker», блиа!

Да, спешу оговориться: никто не вынуждает меня получать именно тот или иной конкретный товар. В пространстве бонусных подарков я свободен, избирателен и гибок, как сперматозоид в бескрайних берегах гандона. Курсу гипноза и йоги я могу, к примеру, предпочесть бизнес-тренинг «Как правильно инвестировать 1000 долларов». И, обеспечив таким образом свое будущее, с легким сердцем махнуть на однодневную автобусную экскурсию в древний город Мышкин, посетить там Музей Мыши, и навалить на клык престарелой музейной смотрительнице – уже безо всякого бонуса.

И наконец, венец всему, мечта манагера. Если, разорвав на фашистский крест собственное очко, за год я накуплю разной пиздопропажи на пятьдесят косых баков, то взамен разорванного у меня будет целых 93 300 новых очков, йопт! И тогда, и тогда… подождите, ща подрочу… тогда меня посадят в кукурузник вместе с опытным пилотом-инструктором и – цитирую точно по буклету: меня «ждет небо, 30 минут полной, безграничной свободы и незабываемых впечатлений».

Я верю – этот день придет. Для этого я готов на все. И я уже твердо для себя решил, какими будут мои незабываемые впечатления.
Я правильно инвестирую 1000 долларов: куплю стакан чуйских шышек, ящик текилы, ящик динамита, десяток РГД-5. Все это я погружу в самолет.
Пока мы будем набирать высоту, я набухаюсь и напыхчусь штапесдец. Я хорошенько продрочусь на книгу с портретом Лошадки.

Потом я возьмусь за пилота. Я погружу его в гипноз, заставлю сесть в позу лотоса, как меня учили, а затем опрокину набок. Лишив его таким образом воли к победе, я легонько развальцую ему очко перфоратором «Black @ Decker». Мы блиа посмотрим, кто тут из нас опытный пелот-инструктор! Потом, чтобы не замараться гавном, я воспользуюсь мягким кожаным чехлом от Сержио Точчини. Потом я трахну пилота в рот, но уже в стиле «латино». Надеюсь, после этого он сдохнет и уже не сможет меня отвлечь.
Я займу пилотское кресло и направлю самолет к солнцу, распевая песни Великой Мыши. Когда кончатся шышки, текила и керосин, я разверну свою послушную машину к земле. Я повяжу голову полотенцем с флагом Японии – пусть не думают, что я хуевый камикадзе! С высоты 70-75 метров ковровым гранатометанием на бреющем полете я сотру с лица земли «Бар по-пиндосски». Или вы, сцуки, забыли Перл Харбор?!

И наконец, с ужасным ревом и криком «Гастелло навсегда!» я уебусь во всемирный торговый комплекс «РАМСТОР», и взлечу на воздух вместе с миллионом тонн эксклюзивного и недорогого гавна. И Аллах встретит меня у врат Эдема, и накормит отборной жареной свининой в своих садах, и выделит мне семижды семь прелестных гурий, ибо воинам святого джихада это полагается по штату. Он назовет меня лучшим своим шахидом, и сядет Шамиль Басаев ошую меня, а Усама бен Ладен одесную меня…

В общем, домой я вернулся в глубокой депрессии. Мой хуй указывал точно на раскаленное ядро планеты. Я понял, что пропал. Я почти физически ощутил, как мои ноги и руки приколачивают – ладно бы к кресту, это было бы еще почетно! – нет, к некой беспощадной схеме, по которой отныне и до конца тупо потечет моя постылая жизнь. Я мысленно увидел себя года через три: благополучный манагер средней руки, неистово ебурящий в своем офисе 11,5 месяцев в году. Покупающий, покупающий, покупающий – чтобы потом получить двухнедельную путевку (не в сезон) в поганую Турляндию с 10-процентной малиновой скидкой. Болото уже затягивало меня, уже готовилось поглотить навсегда – как многих до и многих после.

Я понял: надо рубить сплеча – сейчас или никогда! И тогда я открыл свой потайной шкафчик, и воспользовался своей новой пластиковой карточкой тем единственным способом, которым только и стоит ей пользоваться. И – отпустило… Чихнул раз тридцать – и отпустило совсем. Я понял, что просто гоню, снял трубку и позвонил своей нынешней.
- Машуня, привет! Я уже дома, приедешь ко мне сегодня? А я тебе подарю карточку новой бонусно-накопительной программы «МАЛИНА»…
- А как ей пользоваться? – заинтересовалась Машка.
- Да просто покупаешь всю ту ботву, что обычно, а баллы копятся. И в итоге получаешь бесплатно духи, или там подписку на «Космополитен»…
- Ой, здорово! Конечно, приеду. Тебе чего-нибудь купить по дороге?

Я положил трубку. Мир вокруг меня переливался золотистым и розовым, я был счастлив – невзирая даже на то, что в хозяйстве не осталось ни одного гандона, а на районе – ни одной аптеки «36,6». Ничего, уж эту проблему я как-нить решу. И не такие решали, йо-хо-хо!!!