По прошествии нескольких лет после истории с пластилином Мотыль стал (на какое то время) более или менее адекватным пацаном, и больше не задавал вопросов типа: «Что такое целка?» и «Залетит ли пелотка если кончить ей в рот?». Он начал подрабатывать в разных местах, познакомился с рядом новых людей, но обладая врожденным долбоебизмом стал бухать и, как того и следовало ожидать, стал конченным алкашом в возрасте 20-ти лет. Причем бухал он самоотверженно, с наслаждением, отдавая этому процессу всего себя и, что характерно, ни хуя не задумываясь о последствиях.

Дело было где то в 2001, у меня была днюха. А днюха у меня летом, в июле. Тогда есче все кореша доучивались в разных ВУЗах нашего заебательского города. Ну хуле, опять же каникулы – хуикулы и все такое. Затеились бухать, в кабак пошли, я поляну накрыл, вотка, пиво, закусь, пелотки – все как положено. Сидим отмечаем, заебись одним словом. То да сё, начали потихоничку нахуяриваться, ясен хуй первым заулыбалсо Мотыль, но к счастью вел он себе довольно прилично и ничто кроме 4-х рюмок,  3-х пивных кружек и одного салатника, расхуяченных им при падении плашмя на праздничный стол, не омрачило праздника.

Начали расходится, опившего Мотыля достали из-под стола, где он мирно похрапывал и начали приводить его в чувство. Сцуко, это бля было ни хуя не просто, пришлось пару раз ёбнуть ему по роже, а на предложение ехидного бармена пассать Мотылю на ебло мы ответитли таким словом как хуй. Хули делать, русские, как говориться, своих не бросают, потащили Мотыля домой, благо жил он не далеко от кабака. Думали дотащить до подъезда и съебацо, но после того, как он пару раз ёбнулсо на леснице, пришлось тащить его до квартиры. Бля, а он сцуко тяжелый и длинный, обмяк как труп и в хуй не дует. Дотащили, теперь уж похуй было на его ебнутую мамашу, поставили «труп» к двери нажали звонок…

Бля, только тогда я понял что значит увидеть одержимого демонами челавега! Заслышав шуршание за дверью и звук открывающегося замка Мотыль восстал из пепла аки птицо Фенигз. Его глаза налились кровью, руки сжались в кулаки, оттолкнув нас от себя он пошатываясь стал с остервенением дергать дверную ручку и орать: «Открывай нахуй! Сцуки рваныя, бля!». Надо сказать, мы немного прихуели от такого внезапного преображения «трупа», но съёбывать было поздно! Из распахнутой двери на нас смотрели ахуенно перессавшие бабка и мамаша Мотыля. Мне показалось, что они увидели Франкенштейна. Мотыль же вошел в кураж и, зайдя с барским видом домой, продолжал орать: «Жрать давайте, падлы!!! Хуле стоите?». На предложение матери завалить ебло Мотыль схватил её за волосы и предложил пройти в пезду, тоже самой он произвел и с бабкой. После чего, они с опаской выглядывали из-за угла и просили нас успокоить своё ебанутое чадо. А Мотыль наслаждаясь одержанной победой, уже предлагал нам проследовать на кухню с целью въебать по стаканчегу. И тут, вышел он. Это был дед. Он появилсо из спальни словно ангел возмездия. Ни слова не говоря он высморкался в штору, вытер об неё же пальцы и не понятно откуда извлек черенок от лопаты. Сохраняя спокойствие, он подошел к внучку и хладнокровно переебал его этим предметом, после чего с невозмутимым видом удалилсо, не обращая ни на кого внимания, в том числе и на Мотыля, который валялся в отрубе около холодильника. Зло было повержено.



З.Ы. После этого случая Мотыль бухать не перестал, но деда боялся, а я уяснил способ, как бороться с бухими долбоебами.